以前写小说时，我不止一次写起“中五”这个年纪。
那时候总是透过身边的人，以及书画里的画面，来表达“中五”的生活。
也就算是去年，我还在中四的时候，小说中也使用里中五为背景。
然后这段对中五生活的描写，我总会下意识地写起忙碌的生活、考试、要死要活等。
然后现在，我自己。
我自己终于到了中五了。
怎么说呢。好讨厌的感觉啊。
现在是3月。刚过了第一次的月考。确切地说，中五只有3场学校考试，最后是SPM。好像是这样。
然后，我身边的朋友，大部分都开始了卯起来读书的那种生活。
好，我现在真的很混乱。我不知道自己能不能好好地用言语表达我要说的。我得整理整理。
先说说一下我身边的朋友的情况好了。
首先，有个有点儿智障（误） 的朋友，去年成绩算不是很好，就是常常会陪我一起去不及格的（我是不及格的常客）
他去年年尾说今年要拼起来，基本上这不是坏事。加油。
然后他就开始去拼，开始了我最不喜欢的那种学生的模式。
就是一种成绩大过天的感觉。
呃，就是会变得容易受成绩左右情绪的状态。
比方说，如果有一科考不好，整个人的情绪就会很负面，臭脸会摆在你面前一整天，会随时一副准备和你干架的表情。
然后如果考到好，就会非常兴奋，整个人好像可以陪着你疯的那种好朋友。
简单说，容易变成2种对极的反应。
然后嘛，对自己的成绩如何，和别人的成绩如何，也非常地在意。
比方说，他考到50来分。我考到60分。
然后我属于那种平常上课时还是考试前都不好好读书的人。
然后他就会一副：“啊！连他都60分，我只有5X分”
类似这样的情况。大意。
我想想啊。
朋友们也会开始说起未来。
基本上我不讨厌未来，也很期待未来的到来。
期待归期待，但对其究竟是带来什么样的画面，我并不一定的概念。
朋友们和老师们都会开始告诉你。
他们会用着已经明白未来就是如此的脸孔告诉你。
SPM的成绩就是你未来的通行单。
那就是一张带你走过现在与未来的阶段的桥梁。
如果你没有SPM的文凭，那你就没有这个未来。
对，他们就好像在这么告诉你。
他们所有人都会告诉你。如果你现在不努力。
那么未来的你。一年后来领取成绩的你。
未来成绩不好，无法继续升学的你。
未来成绩不好学业不好生活不好的你。
他们能够给出好多个未来的你。
然后告诉你如果你现在不努力，那这些就都是未来的你。
他们告诉你。
未来的你一定会后悔。
他们是如此地肯定着，是如此地确信 ，那就是一个未来。
我不明白为什么本应充满光明与希望的“未来”二字。
如今却可以让人觉得如此厌恶，如此恶心。
所有人都会告诉你。
成绩文凭就是一切。
在你即将迎来的社会与现实，你手中的一纸文凭就是一切。
如果你没有，你什么都不是。
他们是如此确信这一个说法。
仿佛它就是运转世界的规则。
说了一大堆，我来说说自己的情况好了。
我并不是一个勤劳的人，并不是一个努力的人。
我的成绩不是很理想，在需要用脑去去背去记 东西的时候，我记不来。
历史，生物，化学，等等。
这些需要背的科目，我的成绩都不理想。
华文。这是母语，并且也是我本身较为擅长的科目。
数学和高级数学。一些人这些科目的成绩不好。
但我在这2科算是还好。因为我觉得这2科不必用太多的脑去背。
对，我讨厌的是记和背。
数学和高数，我认为是明白了理解了一个概念后 ，就可以答题，因为题目是多变的。
我让脑袋运转，右手动笔，并没有去背记什么东西。
我擅长的科目仅此3科。其余的都会时常的不及格边缘徘徊。
马来语在SPM中一定要及格，历史在SPM中也一定要及格。
马来语我觉得我应该不会不及格，应该可以在作文方面应付来。
历史是我的弱项。及格的次数少得可怜。我可能会因为历史不及格而无法取得文凭。
也就因为如此，我得面对好多言语。
会有人告诉我，我再不好好努力的话，未来会很惨。
会有人告诉我，我再不好好努力的话，未来的我什么都没有。
会有人告诉你，你该醒了，然后我不明白我什么时候睡过。
我觉得这是个很矛盾的事情。
好多人会因为成绩而疯狂，会把一年后的成绩即将握在手中的纸视为一张前往未来的车票。
会因为拿到好成绩而欢呼，会因为拿到坏成绩而哭泣。
然后就会有好多人告诉你，你会哭的。
好。好的。
你为了成绩，未来文凭，为了以后要读的学院大学，为了以后的工作。
你好好读书，你卯起来读书，你学好，然后考好。
这其实没有错。这并没有问题。这很正常。
这其实也是一个对的行为，在一个好学生的角度上。
然后。
我鲜少读书，没有特别用功，只会在考试前才稍微读点书。
面对科目不及格这件事情渐渐麻木，并不会感到特别悲伤，除非是我擅长的科目。
我不及格或成绩不好的时候并不会哭，情绪起伏并不大，不在乎的情绪镇定着我。
这其实有问题。这样的态度并不好。它影响着我的未来。
这样的自己其实只是在害自己，在一个好学生的角度上。
我并不是不清楚自己的行为究竟是对是错。
其实我容易对自己怀疑，我难以肯定自己，我并无信心。
但我至少懂得区分最基本的情绪。
高兴。伤心。愉快。悲伤。轻松。烦恼。
我还会区分。
我也明白，那些告诉我，我再不好好努力未来就会很惨。
那些这么告诉我的人，他们也没有错。
他们的所作所为是对的。这应该是对一个人的关心，对吧？
用着激励故事的说法，那就是，
他们会这么告诉我，就是他们并没有放弃我。
然后可悲的我，会多想。
会怀疑人们是不是在满足一种 满足感。
是不是在透过激励别人，教训别人，拉起别人，
来满足自己内心，想要帮助人的想法。
也许你会觉得我偏激，想多了。
会觉得我把自己放在了被害者的角度。
会觉得我把自己当成了一个被攻击的弱者。
我的确有过这样的想法。这是无法否定的。
我就是有过这么怀疑他人。
我觉得，为了让自己有个便利好的未来而努力。
并没有错。
这是在为自己的未来铺路。在为自己的未来努力。
但我就是不喜欢。
我不喜欢那种为了未来而让现在的自己紧绷神经的方式。
我不喜欢那种生活方式。
那种。
“明白”成绩就是一切，文凭就是一切的想法。
我不喜欢因为这种想法而去”努力“的生活方式。
好像你眼前所见的所有人，大家都一脸无奈。
大家都会告诉你，现实，社会，就是这样的。
仿佛告诉你，这就是规则，你逃不掉。
我真的很不喜欢这样的思考方式。
我身边的人从来都没有说过这样的话。
但这是我的理解。它可能有错，我也希望这是错的。
我觉得这样的生活与思考方式很可悲。
我明白不好好努力，可能会让自己很惨。
但我就是很不愿意让自己成为一个为了成绩与未来而拼命的人。
好多人会告诉你，辛苦几个月罢了。
可是我就是很不愿意接受这样的方式。
可能会有人告诉我，我只是在享受一种叛逆的过程。
一种不愿意跟着大家一样的生活方式。
成绩。学业。文凭。
这些东西本应是一个说法，一个概念，一个过程。
但我不明白。
为什么世人都把这些东西。
当成了规则。
为什么都把这些东西当成了生活的游戏规则？
为什么所有人都要让规则驯养自己？
我真的不明白。
在大家的面前。我的言语，我以上所说的每一句话，每一个我真实的想法。
我明白。在你面前。在他面前。在老师面前。在同学面前。在社会人士面前。在所有人的面前。
在整个世界的面前，我的言语与想法，都是非常幼稚的。
都只像是一个不愿意接受现实的人在乱吠。
都只是一个不愿意好好努力的人在胡言乱语。
都只像个即将去到黑暗未来的人在为自己的不努力而狡辩。
我认为。会有人一愣。因为这些想法存在着。这些看法是存在。
可能到了最后。
我的所作所为，我所想表达的，它会表现出去。
但它 并不会有任何结果。
在这个被大家所默认的世界规则中，
我不努力会成为一个不争辩的事实。
他们会告诉你。
他们会告诉我。
我的未来会很惨。
然后没人会告诉你。
没有人。
没有一个人会告诉你。
不要让现在的自己后悔。
没有人的。
没人，
这么说过。
