梦醒花落

我最近发帖次数很多，说实话是很少有的事情，我又不是很闲。

好啦其实也蛮闲的。

不对啦。是忙的，只是我懒惰。


不知道有人看到吗？

昨天。我发了一个帖子。

 名字改了，就是这个：除了思念，别无他法

简单说，就是我突然心血来潮。

突然有了很大得情绪起伏。

 突然，有了更想哭的冲动。


有发过梦吧？

每个人都有发过梦吧？

记得你发过的每一个梦吗？

总会记得一些，忘记一些吧？

这是第一次。

我的第一个，在梦中，也有着很真实感觉的梦。

但，就因为感觉真实。

所以醒来后，

才会察觉自己躺在床上。

因此崩溃痛哭。



这梦，也有些模糊了。

但最重要的地方我依然记得。

在我住家的小镇的某排店屋前。

是街角。

某个街角前。

不知道为什么。

我坐在街角的梯道上。

我似乎是在看着街头。


然后。

似乎是一个声响。

或是一把声音。

我转过头。

她。

是她。

她走了过来。

就和记忆中的她一样。

在之前中学4年，

我所看着的短发。

衣服呢？

我忘了。


我只记得。

我站了起来。

我们对望。

相视而笑。

我们好像打招呼。

她说了什么了？

是不是我太自恋呢？

她好像说了。

你看起来好像变帅了？

是这样自恋的话嘛吗？

果然是自己的梦。在骗自己。


我也想回应她。

我想说什么呢？

我看着她。

一句话卡在我的喉咙。

是。

“你看起来一如既往。”


然后呢？

我们还有交谈吗？

没了。

好像是没了。我不记得了。

我印象最深刻的。

就是以上的画面。

她走来。

我们打招呼的画面。


后来。她走了。

我眺望。

也看不到她。


后来的后来。

我醒了。

醒来后，迷迷糊糊的。

我去洗澡。

然后。

悲从中来。


为什么？

为什么我梦中的她，

和我记忆中的她一样。

一如既往呢？

难道不是因为。

我没见过现在的她吗？

所以。

我才想象不出现在的她。


结果。

我还是停留在一个不能前进的瞬间。

仿佛 我把自己与她的一切·。

都凝结成一幅画。

画面静止。

再也不动。


这样的悲伤太大太大了。

对。

这只是梦。

梦是什么？

它是不是我们的情绪？

是不是我们的情感？


我在想。

在害怕。

是不是因为我昨夜睡前。

写了那帖子。

产生了很多的情感和思念。

明明是不可能了的。

却在梦中见到了她。


但。这是梦。

我最终还是醒来了。

睁开眼。我不在街角。

我在房间了。

身旁空无一人。

 没有她的身影。


那一刻。

那一个瞬间。

好想哭。

真的好想哭。

好像我的世界的明白现实的那一刻。

彻底崩溃了。

崩塌了。

天空划破了裂痕。

大地龟裂。

高楼倒塌，全成废墟。

所有生命都叫尖叫。

所有生命都在悲伤。

火雨从天而降。

空无一人的废墟大地。

我呼喊你的名字。

却只听得见自己的回音 。

这里没有你。

再没有你。




在美梦苏醒的那一刹那。

遥远高山的一朵花。

仿佛掉落了。


梦醒了。

你不在了。

不。

你从来都不在这里。

只是。

我很希望你在而已。


花落了。

你走了。

到遥远的未来。

我不知你在哪里。




无论我如何呼喊你的名字。

也不会再有人回应我。




梦醒花落。



我。

只能寻觅着空气中最后一点的花香。

然后。

在心中，

悄悄地，

 给你寄上，

祝福。

除了思念，别无他法

其实这则帖子，

现在才来写，

算是蛮迟的。

嗯。

原来。不对。不是原来。

而是根本。

我根本，就一直在迟到。


去年12月头，我写了郁之的《做我妹妹吧！》的读后感，最美的邂逅。

有兴趣可以去这里看看：《做我妹妹吧！》读后感——最美的邂逅  

我在这篇读后感里有过一段文字描写。

描写了我记忆中一个。呃。

很平凡，但我个人觉得蛮冲击的一个画面。


然后12月尾。我写了一篇文字。

算是记录心中一个回忆。

在这里：不愿触碰的角落：你的身影消失在人海尽头

我刚才才翻回去看。

然后看到一段文字，就愣住了。


 我或许像贵树一样。将有关她的事情视为一个最为珍贵及神秘的存在。

但我们并没有离开很远。并没有转校，我们仍在同所学校。

但却，不再有什么交流与接触。


我靠。

 知道重点在哪里吗？

在这句： 但我们并没有离开很远。并没有转校，我们仍在同所学校。


我现在连苦笑也做不到。

这是我该死的他妈的预言吗？

我的预言能力觉醒了吗？

我说我明天去小学就会再见到她然后事情真的会发生嘛？

我好想哭。


但我们并没有离开很远。

中学4年，我们很少讲话，擦肩而过可能还比说话次数多也说不定靠腰。

在同一所中学里，以科学角度的距离来说就离开不远。

但与交流。接触。这方面来说。

早已分道扬镳。


并没有转校

我应该说过。

在今年年头，开学第3天，我才开始意识到自己没有看到她。

花了近5天还是一个星期酱。

才知道与确定她已经转校了。

 并没有转校。

哈。

在我敲打那段文字的时候，她是不是已经决定要转校了？


 我们仍在同所学校

中学？

我甚至还不太清楚她现在读的中学在哪。

只知道好像是她家附近的。

为什么转校。我不知道。

可能已经不会知道了。

只知道。

在我不去在意自己和她曾在同一所中学里，

也不好好交流与说话时。

如今转眼刹那。

我们已经不在同一所中学了。



我 这该死的乌鸦嘴。

为什么要写出那段话呢？

虽然。

就算我不写。

也无法改变她转校。

但自己写过。又再望现实。

这感觉这么都不好吧？


我好几次渴望自己的人生如戏。

大家都常说人生如戏。

戏剧化是吧。

好。拜托。

拜托。就让戏剧化发现在我身上。

好不好？


我知道。我清楚。

就算我有机会再次看到她。

我们也很难再有以前的关系。

嘿。没啥特殊关系。

不是情侣。

充其量可能算是朋友，笔友。

我是清楚的。是知道的。

 就算我再见到她。

性格内向的我。

害怕失败的我。

也害怕成功的我。

估计并不会勇敢上前。


可是。

我心中。

那。

想要再见到她的想法。

这想法与情感到底是真的还是假的？

我连肯定自己都难以做到。


好。

我想要什么。

是希望自己获得什么。

是想要再成为朋友。

还是有更自私的想法？


我至今仍不不解。

为何。当初你会将那信给我。

不清楚。不知道。

真相到底是什么？

我害怕真相并不是好的。


哈哈。

嘿，知道吗。

现在看回去。

其实你以前的，

在某些方面的小性格。

我可有点不敢恭维呢。

可是啊。以前我什么都没想。

完全就想跟着你。

现在也不知道是怎样。


我们不一样。

没有好坏区分的不一样。

价值观。各种观念。

就算很久没交流了，也大概知道应该是。

不一样的。

所以。

我很早以前就该知道。

我现在就该知道。

我已经知道。

这样的我。根本靠近不了你。


讨厌命运。但可能。

注定是两个不一样的世界。

你知道吗？

我确信。

只有这点我无论如何我会确信。

只有这点我怎么都不会退让。

只有这点，我不会动摇。

我坚持。

与你的相遇。与你的交流。与你的故事。

这一切。

都是我最值得倾尽一生守护的。最美的记忆。最美的邂逅。


我不知道。

对你。

我。是什么。

 我多希望。

10年后。

20年后。

30年后。

好多好多年后。


你也能记得。

小学时。

有一个胖胖自闭的中二病男孩。

你曾经和他有过交流。

曾经是。呃。我自己说起来怪怪的啦。

是朋友。

呃。

算很好的朋友吗？


不知道耶。

只是。

多希望。

我。

……

不知道了。

不知道还能说什么。

太远了。

可能最后。

我会摔得很惨。

可能会连累好多人，包括你。


我除了回忆。

别无他法。

我除了找寻记忆片段。

别无他法。

我除了尝试告诉自己。

我们还有可能见面。

还有可能成为朋友。

别无他法。



知道吗。

我其实不是很喜欢小说或漫画中。

明明白白，很清楚地写着：

友情啊。朋友啊。这样的话。

并不是说讨厌。

只是我不喜欢嘴上这样明确说的。

就。我喜欢用动作表达。

当然是指小说。

现实中。我什么都没做。

所以。


我只能不断地回忆过去。

不断乱走。不断寻觅。不断迷惘。

不断地。

思念。
 


除了这样。

我别无他法。

错觉

今天想说两件事情。

先说说昨天好了。

昨天有课外活动，我没去学校。

早上去家附近的茶餐室吃早餐。


然后，隐约看见一件黄色的衣服。

那是我小学参加一个生活营时的营衣。

呃我现在当然是穿不下了，我那么胖。

不过我看到的是一个女生。

她应该穿得下吧。是谁呢。我这么想。


 后来瞟一眼。

我靠。好眼熟。

然后马上就想起来了。

这女生是我小学同学。中学她忘记是在哪一年的时候转校了。

我中学有一个名义上是培养纪律的制度，

就是男生要平头，女生要短发。

这个制度我是觉得没什么啦，

就是一个月要剪一次头发我很不爽。


说回来很巧。

看见这同学的前几天是她生日，

看见她的前天，她才在fb上回复我写的生日祝福，说谢谢。

呃她应该记得我是谁吧。

话说这位同学转校后头发长了好多。

因为很久没见了所以老实说我蛮惊讶的。

人家说女大十八变不是吓你的。

就真的变蛮漂亮的。


这位同学不知道有没有认出我。

我吃饭时偶尔偷瞄几次。

我想应该有但彼此都没鸟彼此。


然后我突然就很感触。

在中学时期这样偶然碰到小学同学是这样的情形。

等以后大家都出去念书或工作时。

再碰到小学同学时，我会怎样？


小学时。

我太智障。

现在呢。则是另一种程度的智障。

如果啊。我真的有什么鸟能力。

给我回去小学。

真的。或许我会积极一点。

想要多一点相处或回忆。


如果我的人生是热血漫画。

那就会有人跟我说从现在开始也不迟。

但不会而且我自己也不会。


我只希望吧。

以后啊，长大以后啊。

我还有机会 再碰到任何一个人。

我都要上前打个招呼。


然后

是今天。

今天还是去吃早餐。

诶我是不是常常在吃早餐时发现新大陆？

呃是这样的啦。


今天还是去茶餐室。

但不是住家附近的。

是在另一个镇上的。

然后停车时。

前面的车子的家人下来。

看到一个短发女孩，

似乎在牵着弟弟。


然后我瞬间愣住。


为什么呢？

是这样的。

她。

有弟弟。

然后。

她转校了。

所以头发可能长了，毕竟附近别的学校没有我校的校规

然后。这短发女孩的短发比较长。

从我在车上的角度看。

可以看见眼镜。

一瞬间。

不知道为什么。

觉得很像。

甚至觉得，

这个短发女孩就是，她。


然后下车。

对方也是去茶餐室吃早餐的。

然后在茶餐室里。女孩回头。


我早有答案。

我知道。没那么碰巧。

短发女孩当然不是我在寻觅的她。

就只是一个陌生人。


这就只是我的错觉而已。


说实话。

如果我在外碰到了她。

其实我八成也不会去打招呼的吧。

毕竟我的性格太鸟。


 可能就常常这样罢了。

常常看着错觉。

然后寻觅。

就算找到也不会前进。

不是守护。

不是珍惜。

只是害怕自己受伤。


所以就很接受错觉。

然后浮浮沉沉，跌跌撞撞。

看着错觉。

制造错觉。

习惯错觉。




 日升月落啊 / 山川映你眼中啊

只想再问一句 你还好么

————盗墓笔记同人角色歌曲 · 《天真》

一年已过

我总认为，回想小学时，或是初中时的自己，

就可以知道自己以前很智障。

我一直都觉得，长大后的自己，也会认为现在的自己很智障。

但事实是，

现在的我，就觉得一年前的自己智障了。根本不用长大。


一年前我写过一个帖子，明年今日。

好，到了，就是今天了。

今天是星期六，我没去学校。

也许我应该去，但我没有去。


今天是某人的生日。

我到现在还是很好奇。

我以前怎么那么傻帽地会乱喜欢人？

并不是，呃，怎么说呢。

总之就是，自己肯定配不上的究竟是在干三小啊！


我的爱情观啊，一直都在变。

却没有一个是我真正能够贯彻的。

我是如此地肤浅，一过就算。


曾经我以为自己很屌。

后来才知道自己什么都不是。

曾经我对任何事情都怀抱希望。

后来我却有点恐惧希望。

曾经我相信绝对会有一个美好的明天。

后来得过且过已经让我开心。

曾经我以为自己能够贯彻的事情。

最后我却什么都没做到。


我习惯以悲剧英雄的方式去思考。

这是一种很变态很欠打的思考方式。

应该是说。

我想要找好多东西来安慰自己。


好。

好。

一年已过。

去年还笑得很智障。

今年呢。

现在呢。

曾经我认为是女神的她。

现在还是我的女神吗？

怕是不是了吧。


我对“喜欢”的 定义越来越模糊。

漫画里总爱说什么喜欢就是喜欢了，没有理由的鬼话。

我也不是不相信啦。

只是我现在完全找不到。


我很清楚。我不是世界的中心。

我不能抱怨说，我没遇到的，就是不存在。

好像很多故事里的傻逼角色。

喜欢说什么这世上是没有亲情的！是没有友情的！是没有爱情的！

啊你去撞撞墙吧。


如果没有那为何还有人幸福？

它是存在的。

只是我们可能没碰到。


我用这样的方式来告诉自己。

不要埋怨世界。

就算我其实还是不爽世界的。


如今。

过了一年。

也许你从来都不知道。

也许那种感情也只是我自以为是的扭曲。

反正最后什么都没剩。


我该做的。

就是在这里。

可能你看不到的地方。告诉你。


生日快乐。

不再熟悉的声音

我知道自己的记忆并不好。

怎么说呢。我容易忘记东西。

虽然过了很久以后可能会想起来。但会有一段时间。

一段我特意要去记起时，绝对无法记起的时段。


是多久了呢。

我很久很久没和她说话了。

最后一次我想可能是中二也说不定。

多少年了。

就算还是中二，我们的聊天次数也单手可数吧？

就是很少。

很少很少。


少得。久得。

我都忘记她的声音了。

她说话时的声音是怎样的？

声音尖吗？

声音细吗？

声音柔吗？

不知道。

我完全记不起来。


我之前找了小学的毕业典礼的CD来看。

内容说的是毕业典礼的事情。有表演之类的。

那一年，我们6年级表演了类似才艺比赛的东西。

我演的是评审。


事实上，小学的我性格很中二，灰暗，不合群。

我一点都不适合演什么评审。

那，为什么小学时我会举起手说自己要演？

现在回想，可能是我在进行顽强的抵抗。

可能是我多么孤僻都好，

都想在毕业前，有一个能够和大家一同回想的回忆。

可能那时我潜意识是这么想的。


现在看回来。

小学的我和现在的我差得真多。

呃，都一样胖啦。

声音倒不同。

虽然我现在自己说话时，这是不是我真正的声音也很难讲。

但至少和CD里6年级的我的声音不同。


然后。CD里看到了她。

我们是小学同学。

中学同班过一年。

后来中五她转校了。

交流不懂是多是少。

可能在很多人眼中。

如今我一直算着和她之间有多少交流。

是很变态的事情吧。

像个跟踪狂。


CD里。

她和我都是小学生。

我们大家都是小学生。

她说话了。

我听见她说话了。


真是她的声音吗？


当下 我是这么想的。

一点儿的熟悉感都没有。

完全的陌生。

陌生的声音。

就好像我不曾听过一样。


原来这是她小学时的声音。

那中学呢？

那现在呢？

她的声音到底是怎么样的呢？

她现在头发长了吗？

她是不是变得更漂亮了呢？

她有没有更合群了呢？

她有没有稍微放松，不要太在乎成绩呢？


无论我心中有多少”她有没有……“，结果都一样。

那就是。

我很难再见到她。

很难再和她成为朋友。


我可以很大方地说。

我喜欢她。

小学的我很喜欢很喜欢她。

现在呢？是否还抱持这样的感情呢？

我觉得应该不是。

但就是一种不愿完全是陌生人的情绪。




我觉得好可怕。

一切事情转变太快。

好像一场文明毁于一场灾难。

好像我在废墟中呼唤你的声音。

但你一辈子都不可能回应我。


声音。

我真的完全忘记她的声音是怎样的了。

以后还有机会见面吗？

我希望有。

我相信有。

我希望自己相信有。

相信就有可能。

我只有在这种时候才能告诉自己要更积极，更正面。



是啊。

多希望。

我能再听见她的声音。

那把。

我已经不再熟悉的声音。