终于来写2016年的第一个帖子了。
迎来2016年时，我并没有强烈的“新一年来了”的感觉。
我想着主要是因为，我已经不是中学生了。
也因为这样，早晨不再需要在6点之前起身，不必再去学校了。
应该说，是影响着生活的最大的一个作息，消失了。
我本身并不热爱上课，不是个好学生。
但至少我喜欢学校的气氛。
懦弱点地说，我是喜欢那种被“学生”的身份保护的自己。
毕竟现如今，我毕业了，得王黑暗未知前去，叫人不安。
我现在，在考车的阶段。
我以前曾和朋友说过，可以的话我根本不想开车，
要去哪里，骑自行车，或是交通工具。
当然的，这个发言有些不负责任，不现实就是了。
所以我的家人还是叫我去考车。
我上个星期听了undang，明天要去考undang。
至于考车是什么时候的事情，我就不懂了。估计要很久了。
老实说，相当疲倦。在心灵上。
当然是我自作孽就是了。
假设吧。在3月的时候拿成绩。
那之后，就得去报名学院或大学，去读书了吧？
目前的想法仍然是中文系。
并不是自己多爱中文，只是单纯选择最亲近的东西罢了。
我没有多高尚。
所以假设我真读上了，估计也会有痛苦的时候。
有个网友说过。人生第一个分水岭，是在考PMR的前后，选读中四的班级时。
应该说，最直接造成影响的就是理科和文科的差别吧。
第二个，毫无疑问就是SPM了。
SPM后何去何从，就是另一个影响深远的话题了。
我在PMR时选了理科的第五班，也是理科的最后一班。
站在现实面想，那时候的我估计是被“理科选择很多” 的想法给扎根罢了。
当然，我现在的发言都只能是对过去感叹的，不负责任的言语罢了。
说说考车。
我原本对汽车的概念，基本是零。
在决定考车前，我都没想过要考车。这是废话。
我觉得决定考车好像比去考SPM还要死。这应该只有我罢了。
SPM虽然也影响着我以外的人，但考车亦然。
我不觉得自己能有多好，能否好好驾车？
老想着自己办不到，自然就办不到。
我只能说服自己去办。我只能去办。
在打着这篇帖子时我又想了想。
我可能是担心某些行为和动作吧。
害怕它们背后所象征着的东西。
我惧怕，一个地带和一个地带之间，那模糊的界线内的一切。
从中学生，到学院生或大学生。
从少年，到青年。
我可能是害怕这种东西。
那种小时候，还是孩子的我们可能都在向往的那些大人的阶段。
我现在还在迷惘的阶段。
说不定我不需要人拯救，说不定我本身其实相当享受迷惘。
并不是没有方向，只是害怕一切偏离自己所愿的情景。
我只是很害怕名为失败的存在。
就如我一路来常说的，我不是好人。
即便我说了鼓励自己的言语，
也不代表我真的有去努力。
这样的人有时候还真比坏人还要麻烦、还要没用。
如果说小说的话，我现在是处于两种阶段。
“等待”以及“慢慢前进”
等待一个画面和成果，以及慢慢完成手上的东西。
其实我还真不是一个好作者。这是后话。以后再说。
前不久吧。
我突然想到了某些答案。
关于我策划很久，搁置很久，在等待某个好时机，好让自己继续写的某个故事。
我想到了某个该给予这个故事的“答案”
其实很多事情都是明显的。
就如对与错其实相当明了，只是我们自己让其复杂罢了。
对此，故事也一样。
至少对我自己而言，有些故事是“现在的自己写不了”的。
就算我有概念，有大纲，
也不代表我真的能去写那个故事。
可能我带不出我心里最深处想说的。可能我无法看清笔下主角的脸孔。
好多因素。像是借口，却还在等待。
我至今仍不知道那故事什么时候会继续前进。
我还在等着自己。等着自己启程。
如果我能够启程，
而旅程的前方究竟是什么？
我所见的究竟是我所憧憬的，
抑或是我所恐惧的？
这让我想起《海贼王》的一段话。
艾斯问，我被生下来，真的好吗？
卡普说，这种事情，要活下去才会知道。
我想启程后，前方的画面亦然。
即便我懒惰，不愿意，害怕失败，胆小，懦弱。
什么都好。
只能慢慢前进，慢慢观察，慢慢发现。
或许寻寻觅觅许久后，
我才能寻获答案。
