看着标题框里，被我写了类似小说名字的名字：没有你的，我的世界。
嗯，感觉名字真不错。我真是容易自我满足。
如果说每个人都有属于自己的世界，那我的世界，现在是个没有你的世界。
过去，对你的思念总能自然流出。
和呼吸一样，思念的感情能顺其自然地透过键盘，化作文字，倾诉给这个世界的某一个角落。
述说一个，没有你的世界里，有你的故事。
我知道你没消失在这个世上，你只是消失在我的世界里。
我不知道自己在你心中的定义为何。我只知道自己一次又一次对你的思念，让我觉得自己好像一个变态一样恶心。
只是我很享受这个恶心就是了，如果它真是恶心。
我一直都再没有很多人看的这个博客里留下对你的思念，也不管有没有现实中的熟人看到。
只要没有人开口，就谁也假装没事发生。
每年每年每年。
不忘记的，你的生日。
仿佛与你的世界，就只剩下这一天的联系点。
如果我们拥有一个属于自己的世界，
那这个世界就犹如一条一直往前前进的线条。
而我们的世界，彼此交叉后，就不再交流。
嗯。这些话是老梗，别理我，我爽就好。
老实说啊，
我甚至不知道该接着写什么文字了。
因为我对你的了解，早就停在了某一个时间点上。
面对学业，我在慢慢成长，只是学业因为我自身的懒惰而进步不多。
面对运动，我在慢慢成长，只是同样因为懒惰，运动很烂。
面对写作，我在慢慢成长，不想忘记心中尚未崩坏的地方，仍在前进。
面对烹饪，我在慢慢成长，毕竟现在读的就是这些。
面对社会，我也在慢慢成长，希望幼稚的终极能够慢慢习惯这个绝对不适合我，但我也不可以抱怨的社会。
唯独面对你，我进步不了。
因为我对你的了解，真的，真的，真的。
全部就都停留在了一个前进不了的时间点上。
对你最多的了解，停留在小学期间，字里行间之间。
对你其余的了解，停留在中学期间，断断续续的，少得可怜的，头几年的交流。毕竟高中时，我们甚至没有面对面交流。
对你的剩下一些，较为近代的了解，停留在面子书的聊天框中，日子错开得恐怖的聊天记录中。音乐。成绩。生活等其他事情。
但还是太少了。我对你的了解还是太少太少了。
对不起，每次想起你的时候，我都无法感到幸福。
如果你真的是我的阿尼玛，那我是不是该想着你的时候，都在微笑？
但为什么，我甚至无法马上想起你的脸孔与容颜？
我记得的，只剩下中学时期，短发，穿着图书管理员的灰蓝色外头的你。
而我对你的全部的了解，也都停留在这个身影上。
我现在好想哭，真的好想哭。
为什么是这样的啊？我为什么这么烂啊？小学的我为什么这么自闭智障啊？
我真的好想揍那时候死屁孩的自己啊！
我知道，说不定，一开始我们就没有什么特别的关系。
就如我以前所说的，因为平凡，我太过喜欢生活中的特别。
我就连那一点点的特别都想保留下来。
但随着年龄的增长，随着思绪的改变，随着内心的破裂，随着崩溃的自我。
我现在甚至都不想再背负这些特别了。
别这样了。其实没什么的。
记得一些淡淡的回忆也罢了。够了的。
我清楚知道自己和你绝对不会再有特别的联系了。
一直用这种像变态跟踪狂一样的方法记录对的思念，说不定你看到了也会不开心。
可恨的是，我更清楚知道，
就算我现在说这些话，未来的某些时候，因为其他的契机，
我说不定还是会在这里提起有关你的事情。
我现在只能拼尽全力地告诉自己，
不用再把这些事情放在心上了。
对一个完全进入不了你的世界的我来说，我应该停在小学的门口就够了。
我甚至可以自私地说，不要去理你怎么想。
我好想说，我只需要知道，这些回忆会是自己的美好回忆。
这样就够了。
已经不是中学了。不是中学生了。
各奔东西的时候已经到了。到了啊。
你们我们所有的人，都会离开自己的小小的世界，去和别人的世界联系。
认识更多的人，忘记更多的人，再认识更多的人。
拜托拜托拜托。
请你一定要过上不后悔的，不勉强的人生。
希望你能够拥有一个爱你的男生，希望未来的人能够拥有一个幸福的家庭。
希望你能和男友一起在周末时幸福约会。
希望你能够和真正爱你的男生在一起。
希望日后你拥有孩子时，能够对孩子来到这个世上高兴。
希望日后孩子长大时，你会因为孩子的天然呆和萌萌哒的一切而深感幸福。
希望你日后能在某个周末和孩子及丈夫一起出门游玩。
希望你……
希望你拥有一个幸福的人生。
我不觉得自己能够为一个家庭负责，但我深信除了我自己，你们若拥有了家庭，都能走向幸福的生活的。
明明你们都是温柔而善良的好人啊。
我生命中遇见的每一个人。不止你。还有其他好多好多的人。
你们真的全部都是一群好人。
你的世界，没有我，根本再自然不过。
我的世界，没有你，也是好久的事情了。
我真的好怕你的人生是不幸的，是痛苦的，是悲伤的。
拜托。你要幸福。要幸福。要幸福。
和你的名字一样，要幸福。
东京喰种有过一句台词：
一定会有人因为你的存在而得到救赎。
而我，却无法这么对你说。
我没有因为任何人而得到救赎，因为我不愿让自己被拯救。
我更不可能成为救赎别人的存在，只因为我这样的人。
但你，会有的。
一定会有人因为你的存在而得到救赎的。
在我最近刚投稿的新小说中，对生日有过这么一段描写：
所谓的庆生，到底是什么呢？是不是庆祝某一个人来到了这个世上？若是如此，就表示愿意为某个人庆生的人们，一定都很高兴。
因为，他们喜欢的那一个人，降生到了这个世上。
生日的意义对我而言，也等同于此。
老实说，你的存在是否救赎了我？
可能没有。
但我必须告诉你，我很高兴，你降生到这个世上，你进入到我的生命，即便是短暂的交叉线。
在这个没有你的，我的世界里。
我不知道自己会有什么结果，只知道自己最终的手一定是空着的。
无法保持任何东西，无法背负任何东西，也不可能牵着谁人的手。
所以我将全部的愿望都送给你。
你的世界，你的人生。
拜托，拜托。
要幸福。
要幸福。
生日快乐。
