是不是

一直以来的人生，经历过的任何事情，在别人眼里一定都是不值一提的小事。

无论多么艰难，无论多么痛苦，在别人眼里，甚至是多年后，我自己看来，这时候的自己也因为某些小事而别扭而显得好笑。

但那又是多遥远以后的事情。

我给这么一个·例子。你玩过神奇宝贝游戏吗？

在初始城镇后第一个道路，你能遇到的宝可梦都是鲜少超过10级，等级不高的精灵。

而你在冠军之路遇到的，分分钟都是从40级以上起跳的精灵。

这两种过程，是完完全全不同，无法相提并论的。

然而，现实中的我们不了解。不只是别人，我们自己也是一样，甚至最严重。


我给的这个例子可能不正确。

我想说的，并不是单纯的这种情况。

最主要，是自我，对现在的决定，过程，你一直冒出来的“真的可以吗？”的疑问。

面对未来，若还存在，可能会嘲笑现在的自己的，那个未来的我。

你又会抱持什么表情看着我？


谁都不知道，什么决定才是好的。

我根本不可能知道。对不起，我也无法相信什么“自己选的路自己走” “走过无悔”“相信走下去”

对不起，我无法告诉自己去那么地相信。

不知道从什么时候开始的人生，无法保持积极和乐观，无法去面对他人。

如果社会是一个圈，那我就是在边缘的那个人。

是不是某一天，我可以如我期望地从这个世上的某处消失不见？


我真的无法相信，自己真的19岁了。要20岁了。已经开始体验工作了。

原来我真的站在社会里了。

我一直都坚信，过去的自己比同年龄的人们来得成熟许多。

但现如今才惊愕地发现，我从以前开始就是比别人还要幼稚的小鬼。


是不是我现在的所有感受， 体验，都是大家曾经历过的？

是不是所有人都有过这么一段迷惘，不知道自己的未来到底会怎样？

是不是每天都觉得活着呼吸就是一个痛苦，是不是每天都期望自己可以突然死掉？

是不是这就是所谓成长的过程？是不是这就是青春？

是不是我走过了，就可以活得好一点，少一点痛苦？

这个阶段非过不可吗？无论如何都不能避免吗？


“我的未来到底会怎样？”

是不是每个人都会有这个疑问？是不是每个人都希望有人可以告诉自己答案？

 那个未来到底是什么形式的？到底会怎样？

未来的我，会嘲笑现在的我吗？

还是，未来的我，甚至，也想对现在的我说对不起呢？

就如现在的我想对小时候，过去的自己，说无数的对不起。


不知道你们看过吗？

前些日子，网上流传了中国歌手张杰在节目《歌手》 第一季第八期中的演唱《你就不要想起我》。

我本身是没有看这个节目的，之前来实习前，也是偶尔在房间里看过张杰演唱的视频罢了。当时有被触动，却感触不多。

现如今，今天在住宿的地方听到有人放来听，我刚才也找了。

然后，越听越想哭。

我戴着耳机听着这首歌，写着这个博文。

到了高潮的部分，听着写着的我强忍着泪水。

我并不了解中国节目，很少看，也不太认识张杰，这首歌也是第一次听。但我却听到了很多很多可能性的东西。

看似情歌，在张杰唱来，是不是有更多含义？因为找这首歌时同时发生张杰貌似遇上了一些麻烦。

是不是我们都会无意识地把压力藏在这种可以发泄出来的地方？


如果每个人都会有烦恼，那我们是否能以自身烦恼的标准衡量别人的烦恼？

曾经的自己。我能说。如果，我能碰到小时候的，小学时，乃至中学时的自己。

我想跪在他的面前，哭着，对他说对不起。对不起。对不起。

或许。或许。或许。

未来的我，还会继续拍着我的肩膀，对我说，对不起，对不起，对不起。


对不起。对不起。对不起。

对不起。对不起。对不起。


可能我不该在这里宣泄，或是说，寻找出口。

但我无处可去了。

这是我最后的堡垒。

是不是，我该学着好好成长？

是不是，该把自己变成自己不喜欢的人，会活得开心一些？

是不是，是不是，是不是？



是不是，哭过，就没事了？

狭隘

时隔已久的2017年第一帖。

在学院里的课程结束了，为期3个月的实习即将开始。

不安感日渐增加。



 19岁了，却从未有这种真实感，仍不觉得自己能够继续前行。

诸如成千上万的借口在心里横跨，却无法将其说出口。只因都是借口。



或许有许多后悔。

或许没有。

或许我并不知道。



总是好奇人们为何能够下定决心。

什么是“肯定”？

为什么我们能够认为“某样东西”是自己“想要”的？

如何控制那份欲望，直视它、了解它、操控它？

怕是我什么都不理解。


混沌的人生早在某个时段脱轨。

如果人生是一条笔直的火车轨道，如常伫立在沙漠深处，每日等待火车经过；

那我怕是早已脱轨至另一端的深海里，

在永不见天日的浑浊中沉沦至终渊。



 太过重视自己的人生，也太过轻视自己的人生。

无法下定的重要的决心；只敢在无所谓的小事上耍计较。

在无数次的真笑与假笑中来回，

却无法无视最可恨还是自己的那张无比巨大的镜子。


镜子中的人是我自己。




越是成长，却越是无法前进。

太早拾获成长碎片的小孩，

获得的不是成熟，

只不过是若干年后才会显现出来的，无穷无尽的幼稚。



根本无法审阅自己的错误，瞪大双眼也看不清那定点碎光究竟消散在哪个方向。

会觉得无所谓，一切都无所谓。

反正船到桥头自然直，一切都会安好的。

无数次的如此安慰自己，

无数次的后悔后却发现过去的一切真的无所谓，

进而继续沉沦下去。



有些人有天赋，有些人有天份；

有些人很努力，有些人很坚持；

有些人什么都不做，什么都不想做。

有些人，有个人。


心中无比烦躁，

却深知最终自己仍会妥协，一如与身俱来的视线。

不去要求，妄想是某种温柔和分担，

其实内心却无法清楚，

不过是看不清方向，无法展翅的小鸟在枝头上看着狭隘却长远的天空。




飞不到的。

我是不可能飞到那里的。



时间的流逝，

某天某时某刻，突然讶异地发现自己身上已经什么都不剩了，

任何光与白都不剩了，

只剩漫长而穷尽一生也得相互陪伴的黑暗。



原来不知不觉，我已经成为了过去自己所期望的那种怪物。

空虚而忧愁，中二而虚假。

一切都不过是言语中的谎言。



说几句话就会没事，一如既往如此坚信。真的。

所以也不过如此。



时间到了，不愿意也得前进，一直都是如此。

也不管对错，既然无所追求，走在哪里都是一样。

既然没有目标，相遇分开又有何妨。



终点从一开始就决定了。


一直都是如此。


这是条漫长而狭隘的道路。







穷尽一生也不可能走完的道路。