一段时间没发问，你看到这个标题，可能还会想着我是不是加入了什么奇怪的组织，开始要宣传正确的呼吸方式。可能还会教你一起来某个神秘的小房间，一起学习呼吸的技巧，然后签这个签那个，拉更多人进来一起学习呼吸技巧，同时赚点钱？
很可惜不是。
呼吸只是一个代词。 它更象征着活着这一回事。
到了现在，即便习惯了，那种无力感，绝望感，仍无法消失。
像是与生俱来的某种东西，烙印在身上一般。
我清楚知道自己的遭遇不算什么，我的际遇更像是无病呻吟。但我们仍旧需要一个出口，对吧？你我都不是小孩子了，我们都知道美好的童话不存在。
我们都可以正义凛然地用这样的语调去告诉过去，仍相信美好的自己：这世上不存在美好。
然后不计一切地背叛自己。
是的。世上不存在真正的美好，正能量亦然。在社交网络上，大家会苦口婆心地对某些人说，将负面情绪收着就好，不要带到这里来渲染大家。
其实某些方面，我是赞同的。因为我也觉得其他人没必要去知道我的负面和黑暗，没必要去倾听我的发泄。
但我们不是神。我们都困在迷宫里面。我们都需要一个出口。
如果没有出口，没有一个地方能够让我们丢弃心中的黑暗，我们又要如何展现你们所说的正面？
好多人都能自信地活着。
什么是自信？你们又为什么能够拥有这份自信？
像是成长过程发生了什么突变，缺少了某些拼图，我不理解那份自信该从何而来，又如何保存，加以利用？
这份自信随时都会伤害别人和自己。为什么所有人都能叫别人勇敢一点，不要怕？
为什么所有人都可以站在自身角度思考，然后觉得没有任何不对？
为什么就不能站在对方角度思考？
又为什么会有我这种人，明明没有做到这些事情，却装作自己好像是正义的，提出这些事情？
为什么我还在这里？这个世界应该早就崩坏。
我们可能只是需要一个平静呼吸的方式。
在崩坏后。激动后。让自己冷静下来。
我一定不会和别人一起生活的吧？
那种厌恶感，不习惯和任何人一起微笑的感觉。无数次的瞬霎发现自己原来真的不爱任何人，原来很希望一个人。
就算内心知道自己是害怕孤独的，也还是希望变成一个人。
说了再多怕伤害别人都是借口。
只是怕被讨厌，怕被发现自己是黑暗的，怕被伤害罢了。
明明一直都是暗地里的加害者，却妄想能成为受人怜悯的受害者。
不知不觉这份呼吸节奏也被打乱了。
无法再分析下去，不知道怎么呼吸。
其实这个过程没什么我都知道。我知道你忙都在告诉我，这段期间是这样的。
我也知道只要我走过去了就没事了。
只是未来的我如果有机会，
实在不想以“哎呀年轻人，这段期间就是这样的啦”的方式来告诉他们这个时候是什么。
这个阶段的摸样，不是那两三句话就可以概括的。
你们缺少了什么，我也一样。
思考太多的东西只是自寻死亡，我知道。
但动手的是我自己还是他人？
这份呼吸仍旧会继续下去。
我们仅仅。
只是在寻找一个出口。
尽管这个转角后，
我们仍在迷宫。
