一直以来的人生,经历过的任何事情,在别人眼里一定都是不值一提的小事。
无论多么艰难,无论多么痛苦,在别人眼里,甚至是多年后,我自己看来,这时候的自己也因为某些小事而别扭而显得好笑。
但那又是多遥远以后的事情。
我给这么一个·例子。你玩过神奇宝贝游戏吗?
在初始城镇后第一个道路,你能遇到的宝可梦都是鲜少超过10级,等级不高的精灵。
而你在冠军之路遇到的,分分钟都是从40级以上起跳的精灵。
这两种过程,是完完全全不同,无法相提并论的。
然而,现实中的我们不了解。不只是别人,我们自己也是一样,甚至最严重。
我给的这个例子可能不正确。
我想说的,并不是单纯的这种情况。
最主要,是自我,对现在的决定,过程,你一直冒出来的“真的可以吗?”的疑问。
面对未来,若还存在,可能会嘲笑现在的自己的,那个未来的我。
你又会抱持什么表情看着我?
谁都不知道,什么决定才是好的。
我根本不可能知道。对不起,我也无法相信什么“自己选的路自己走” “走过无悔”“相信走下去”
对不起,我无法告诉自己去那么地相信。
不知道从什么时候开始的人生,无法保持积极和乐观,无法去面对他人。
如果社会是一个圈,那我就是在边缘的那个人。
是不是某一天,我可以如我期望地从这个世上的某处消失不见?
我真的无法相信,自己真的19岁了。要20岁了。已经开始体验工作了。
原来我真的站在社会里了。
我一直都坚信,过去的自己比同年龄的人们来得成熟许多。
但现如今才惊愕地发现,我从以前开始就是比别人还要幼稚的小鬼。
是不是我现在的所有感受, 体验,都是大家曾经历过的?
是不是所有人都有过这么一段迷惘,不知道自己的未来到底会怎样?
是不是每天都觉得活着呼吸就是一个痛苦,是不是每天都期望自己可以突然死掉?
是不是这就是所谓成长的过程?是不是这就是青春?
是不是我走过了,就可以活得好一点,少一点痛苦?
这个阶段非过不可吗?无论如何都不能避免吗?
“我的未来到底会怎样?”
是不是每个人都会有这个疑问?是不是每个人都希望有人可以告诉自己答案?
那个未来到底是什么形式的?到底会怎样?
未来的我,会嘲笑现在的我吗?
还是,未来的我,甚至,也想对现在的我说对不起呢?
就如现在的我想对小时候,过去的自己,说无数的对不起。
不知道你们看过吗?
前些日子,网上流传了中国歌手张杰在节目《歌手》 第一季第八期中的演唱《你就不要想起我》。
我本身是没有看这个节目的,之前来实习前,也是偶尔在房间里看过张杰演唱的视频罢了。当时有被触动,却感触不多。
现如今,今天在住宿的地方听到有人放来听,我刚才也找了。
然后,越听越想哭。
我戴着耳机听着这首歌,写着这个博文。
到了高潮的部分,听着写着的我强忍着泪水。
我并不了解中国节目,很少看,也不太认识张杰,这首歌也是第一次听。但我却听到了很多很多可能性的东西。
看似情歌,在张杰唱来,是不是有更多含义?因为找这首歌时同时发生张杰貌似遇上了一些麻烦。
是不是我们都会无意识地把压力藏在这种可以发泄出来的地方?
如果每个人都会有烦恼,那我们是否能以自身烦恼的标准衡量别人的烦恼?
曾经的自己。我能说。如果,我能碰到小时候的,小学时,乃至中学时的自己。
我想跪在他的面前,哭着,对他说对不起。对不起。对不起。
或许。或许。或许。
未来的我,还会继续拍着我的肩膀,对我说,对不起,对不起,对不起。
对不起。对不起。对不起。
对不起。对不起。对不起。
可能我不该在这里宣泄,或是说,寻找出口。
但我无处可去了。
这是我最后的堡垒。
是不是,我该学着好好成长?
是不是,该把自己变成自己不喜欢的人,会活得开心一些?
是不是,是不是,是不是?
是不是,哭过,就没事了?
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2017年3月21日星期二
2017年3月8日星期三
狭隘
时隔已久的2017年第一帖。
在学院里的课程结束了,为期3个月的实习即将开始。
不安感日渐增加。
19岁了,却从未有这种真实感,仍不觉得自己能够继续前行。
诸如成千上万的借口在心里横跨,却无法将其说出口。只因都是借口。
或许有许多后悔。
或许没有。
或许我并不知道。
总是好奇人们为何能够下定决心。
什么是“肯定”?
为什么我们能够认为“某样东西”是自己“想要”的?
如何控制那份欲望,直视它、了解它、操控它?
怕是我什么都不理解。
混沌的人生早在某个时段脱轨。
如果人生是一条笔直的火车轨道,如常伫立在沙漠深处,每日等待火车经过;
那我怕是早已脱轨至另一端的深海里,
在永不见天日的浑浊中沉沦至终渊。
太过重视自己的人生,也太过轻视自己的人生。
无法下定的重要的决心;只敢在无所谓的小事上耍计较。
在无数次的真笑与假笑中来回,
却无法无视最可恨还是自己的那张无比巨大的镜子。
镜子中的人是我自己。
越是成长,却越是无法前进。
太早拾获成长碎片的小孩,
获得的不是成熟,
只不过是若干年后才会显现出来的,无穷无尽的幼稚。
根本无法审阅自己的错误,瞪大双眼也看不清那定点碎光究竟消散在哪个方向。
会觉得无所谓,一切都无所谓。
反正船到桥头自然直,一切都会安好的。
无数次的如此安慰自己,
无数次的后悔后却发现过去的一切真的无所谓,
进而继续沉沦下去。
有些人有天赋,有些人有天份;
有些人很努力,有些人很坚持;
有些人什么都不做,什么都不想做。
有些人,有个人。
心中无比烦躁,
却深知最终自己仍会妥协,一如与身俱来的视线。
不去要求,妄想是某种温柔和分担,
其实内心却无法清楚,
不过是看不清方向,无法展翅的小鸟在枝头上看着狭隘却长远的天空。
飞不到的。
我是不可能飞到那里的。
时间的流逝,
某天某时某刻,突然讶异地发现自己身上已经什么都不剩了,
任何光与白都不剩了,
只剩漫长而穷尽一生也得相互陪伴的黑暗。
原来不知不觉,我已经成为了过去自己所期望的那种怪物。
空虚而忧愁,中二而虚假。
一切都不过是言语中的谎言。
说几句话就会没事,一如既往如此坚信。真的。
所以也不过如此。
时间到了,不愿意也得前进,一直都是如此。
也不管对错,既然无所追求,走在哪里都是一样。
既然没有目标,相遇分开又有何妨。
终点从一开始就决定了。
一直都是如此。
这是条漫长而狭隘的道路。
穷尽一生也不可能走完的道路。
在学院里的课程结束了,为期3个月的实习即将开始。
不安感日渐增加。
19岁了,却从未有这种真实感,仍不觉得自己能够继续前行。
诸如成千上万的借口在心里横跨,却无法将其说出口。只因都是借口。
或许有许多后悔。
或许没有。
或许我并不知道。
总是好奇人们为何能够下定决心。
什么是“肯定”?
为什么我们能够认为“某样东西”是自己“想要”的?
如何控制那份欲望,直视它、了解它、操控它?
怕是我什么都不理解。
混沌的人生早在某个时段脱轨。
如果人生是一条笔直的火车轨道,如常伫立在沙漠深处,每日等待火车经过;
那我怕是早已脱轨至另一端的深海里,
在永不见天日的浑浊中沉沦至终渊。
太过重视自己的人生,也太过轻视自己的人生。
无法下定的重要的决心;只敢在无所谓的小事上耍计较。
在无数次的真笑与假笑中来回,
却无法无视最可恨还是自己的那张无比巨大的镜子。
镜子中的人是我自己。
越是成长,却越是无法前进。
太早拾获成长碎片的小孩,
获得的不是成熟,
只不过是若干年后才会显现出来的,无穷无尽的幼稚。
根本无法审阅自己的错误,瞪大双眼也看不清那定点碎光究竟消散在哪个方向。
会觉得无所谓,一切都无所谓。
反正船到桥头自然直,一切都会安好的。
无数次的如此安慰自己,
无数次的后悔后却发现过去的一切真的无所谓,
进而继续沉沦下去。
有些人有天赋,有些人有天份;
有些人很努力,有些人很坚持;
有些人什么都不做,什么都不想做。
有些人,有个人。
心中无比烦躁,
却深知最终自己仍会妥协,一如与身俱来的视线。
不去要求,妄想是某种温柔和分担,
其实内心却无法清楚,
不过是看不清方向,无法展翅的小鸟在枝头上看着狭隘却长远的天空。
飞不到的。
我是不可能飞到那里的。
时间的流逝,
某天某时某刻,突然讶异地发现自己身上已经什么都不剩了,
任何光与白都不剩了,
只剩漫长而穷尽一生也得相互陪伴的黑暗。
原来不知不觉,我已经成为了过去自己所期望的那种怪物。
空虚而忧愁,中二而虚假。
一切都不过是言语中的谎言。
说几句话就会没事,一如既往如此坚信。真的。
所以也不过如此。
时间到了,不愿意也得前进,一直都是如此。
也不管对错,既然无所追求,走在哪里都是一样。
既然没有目标,相遇分开又有何妨。
终点从一开始就决定了。
一直都是如此。
这是条漫长而狭隘的道路。
穷尽一生也不可能走完的道路。
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