观念

最近这几天，情绪稳定了不少。

如果看过我前两个帖子就可以知道，

我的情绪非常不稳定。


我大概说一下。

最近发生在我身边的事情。

和“生死” 有关。

这是一个再平常不过，却又异常沉重的话题。


我们都知道自己总有一天会死。

病死老死意外死被害死。

最终我们都会迎来死亡的命运。


我写小说，不乏死亡的情节。

乃至是杀人情节也不少。

但写了这么多以后，

我是直到现在才深刻地意识到。


一个生命，一个存在。

它得离去，代表的究竟是什么。


回想自己看过的漫画和小说电影什么的。

当主角或其他角色。

谁都好。

当身边的人或生命，

离去的时候，

作者对其的描写，

有时候，其实很奇怪，

或是说，很轻淡。


 其实我们都明白，

生死是很严肃和沉重的东西。

只是当我们并没有一种明确的，

生死观念时，

我们却往往不会认真地直视这个问题。


 这个世界里。

受过伤的人很多。

很多人都经历过生死离别。

受伤的，

或是说，

身上肩负着“罪” 的，

不会只有我们自己。


但这却也不会让人开心。



生死观念。


我，经历过亲人的离别。

虽然不想这么说，

但不知道是不是因为年纪还小，

或是情感不够。


离别时刻的悲伤，如今已无法回想。



或是说。

很多时候。

重要之人或存在的离去，

 并不是我们的错。


而我们只能在最后哭泣，陪伴。


但如果。

一个生命即将离去，

却是你我的错。

那时候就不一样了。







所有的观念都不一样了。






我心中的生死观念，


稍微明确了一些。





对生命的感触，



也有所改变。




生命观念。




意识到这些东西的时候，





就有什么改变了吧。

对极

我一直都以为，

自己总是在不停地思考，

思考一些平常人不太会去思考得一些东西。

事实上也差不多是如此。

我总是在思考着一些事情。

只是。这几天。

看过我前两个意义不明的帖子就会知道，

我的思考更为奇怪与明确。



我最近，发生了一些事情。

让我。

在很短的世界内意识到和思想了很多东西。

这不是一件好事。

我是此刻才深刻深刻地 认为，

平凡简单是多么简单得一件事情。



很多事情，

并不是我们所能所决定的。

在我没有表达任何想法的去看下，

某些事情早就已经发生。

而我也有了得负起责任的选择。

但我没有。

所以。我才崩溃了。



这是我第一次深刻地体会到崩溃 的感觉。

不好受。

体会到的那一刻，

我才知道我以前所认为的悲剧，

其实真的不算什么。



原来很多事情，

都值得我们去烦恼，

只是烦恼的价值的重量，

是不同的。

这次，

是我所经历的烦恼，

最重最重的一次。


目前为止最痛苦的一次吧。



我还是不会说是什么事情。

之所以写在这里，

也只是想要有一个表达的空间。

当然我也可以像前几天那样。

在空无一人的家里大吼。



真的。

痛哭大吼后，

会轻松不好。



我到底发生了什么事情。

 我想。我会写下来。

以小说的形式。

在未来。



发生了这些事情后，

在我的思想被刺激后，

我就越是想要写，这个系列。

送行者。




好多事情，

都存在着对极的形式。

黑的对极是白。

暗的对极是光。



生命呢。


生命的对极是不是死亡？




生命，是坚强的，也是脆弱的。

 在这点上，

 我们反而找不到对极形式。

 因为它便是如此。



而我。



恐怕无法得到我所想要得到的东西。



未来会如何，

这份迷惘更为强烈。




只是。

我同时也意识到，

原来很多我和身边的人，

所以为的，会让自己崩溃的事情，

都不足为惧。



因为。



真正的。



真正会让我们伤心，难过，悲伤，内疚，崩溃的事情。




往往都是我们料不到的事情。





那些事情，



可能是我们所做的某些事情的对极形式。





可能只有找寻到某些对极形式的存在，




我们才能有所救赎吧。

颠覆了的世界

最近身边发生了一些事情。

事情还没有决绝。


透过这件事情。

我非常深刻明确地意识到、认识到，

 真正的自己，

究竟是个什么样的人。


我在这之前都不确定，

自己真正的心情与态度。

但此次，

却无比地明确。



确认之后，

 我会时不时地，

陷入一种无法自拔的负面漩涡里。


我在旋转。

在黑暗中，在焦虑中，在自负中，在痛苦中。

一旦这些情绪出现时，

我便无法自拔。


我不知如何逃脱。


我以前会认为，

很多事情不该去追究对错。

但这次，

却非常强烈地意识到，

自己错得很过分。




不久前，在发生事情前，

我还在天真地想着，

若未来想要走下去，

想要有所目标地走下去，

就得寻找到一个东西。

一个很重要的东西。



但如今的我。

那天。

我甚至觉得。

我不知道该如何往前方的未来走去。


我知道。

未来的世界，我的世界。

已经是一个颠覆了的世界。



何谓赎罪。

何谓救赎。



我很难再走下去。




我想我还是会走下去。




只是我绝对不可能再像以前的自己一样了。




短短几天，



我的思想价值观生死观，


许多观念，都被改变了。




好了。说说一些不太沉重的事情。


今天是魔豆原创小说大赏2015的揭晓日期。

 我如我预想地落选了。



基本上我不意外，因为寄出作品后，


我就知道那部作品有很多缺点。




再加上最近发生了我17年来的人生中，


目前唯一一件，冲击到我游走在崩溃边缘的事情。

所以，我基本上，甚至已经看淡了这个比赛。




如果。


未来要走下去，是需要找到一个重要的东西。


那现在的我呢？




我究竟需要什么。




















在这颠覆的世界里。

















我或许，不应该找到任何东西。

明确

也不是一个值得烦恼很久的事情。


只是渐渐地，


日子一天一天地过，

心中的异样感就渐渐消失。


直到昨天与今日的沉思，



才完完全全，

明明确确地，




意识到某些事情。





其实这个时候我可能等了好久。



这样的自己。


终于意识到，



自己究竟是个怎样的人。



那种矛盾的心情，

未来可能还会存在。


但却已经知道，



自己真实的思想与态度了。



感觉很奇怪。


却比什么都真实，



比什么都明确。




原来。这才是。

大纲

一直以来，

我都不怎么会写大纲。

这么说可能很奇怪。


怎么说呢。

我写过的大纲，

是为了让自己对未来要写的东西，

有所记忆与概念的东西。


呃。

比较多时候，

只是单纯为了让自己看回去，

而写罢了。


所以，

当大纲要给其他人看的时候，

就可能有不同的看法。


我的世界一直很窄小。

很多东西不能只为了给自己。


所以，这应该也是我需要去增强的东西。

无法压制的某些存在

 有时候会感到很害怕很害怕很害怕很害怕。

在面对某些东西的时候。

谁都知道应该勇敢面对。

所以你不用开导我没关系。

很多事情我也是去面对才能有所结果。


只是不想面对的情绪并没有错。我想这么说。

这样的情绪很多时候都很巨大。

它占据着你的内心，使你害怕，颤抖，对结果感到恐惧。

我们害怕结果。

因为什么都不知道 ，什么都没经历过，所以我们无比害怕。

谁都可以与都会告诉我们一定要面对。

一切都一定会过去的。

我也很清楚。


我也清楚这样的事情。

很多事情都一定是这样的。

你没有去面对与尝试就绝对不会有结果。

但在尝试的途中，

我们还是会感到害怕。


谁都会害怕失败。

即使失败本身并不可怕。


有时候成功会比较可怕。

如果我们第一次就成功了，

那我们的心境就可能改变。

可能会对某些东西感到轻视。


因此失败本身是被需要的。

只是你失败很多次之后，你就会害怕。

这样的情绪并不奇怪。


……应该啦。


所以啊。

很多时候。

那种害怕去面对的心情。

是无法压制的。

你控制不聊他。

好像要被其压制。

扭曲。

控制。

要疯了。



一定会难以控制。

难以驾驭。

尽管我们其实并不需要去驾驭。


当然。最后。

只有去直视才能有所改变。一直都是如此。

所以。

就这么做吧。

祝你幸福快乐

又迎来了这一天。

今天我还是在考试，在学校今天考ADDMATH。

高数真的很难，难到爆炸。

不过那是题外话。


今天是你的生日。

说起来。

我前些天就已经给过你祝福了。

但习惯性地，

还是想再说些什么。


其实。

我一直都很怕。

会不会引起什么困扰，

但却按耐不住心中想要尝试前进的想法。

即便我不知道前进的前方，

到底是什么。


当我之前想了很久之后，

 确定之后，

我就觉得，一切好像都变得很轻松。


并不会再是沉重的感情。

而是足以倾尽整个青春守护的记忆。

因为是你。


我觉得，

我是因为这些回忆有些“戏剧化” ，

像是故事里的情节，

所以我才会这么在乎。


但如果是这样，

我甚至也觉得无妨。

因为确实是这样。

因为是特别的。


也许你没有我想象中的那么好，

我可能也比大家想象中的烂。

我们的想象中，我们的看法，

绝对无法成为一个最真实的印象。


所以，

我们才需要慢慢地去交流与了解。


我啊。

每次这短暂的交流，

我都很紧张。

但。

真的很愉快。


 在我眼中你是特别的。

非常非常地特别。


在这想法下，

我不会在乎别人眼中的你是否特别，

也不在乎我对任何人亦或你来说，

是否特别。


但我知道对我来说，你是特别的。


但这并不沉重。

它很轻松。

就像阴天的一阵风。

晴朗天气的一缕光。

都是舒服的。


我容易迷惑，

对此却不动摇。


嘿。



生日快乐哦。



祝你，



如名字般，




幸福快乐。

现在，你就是我的阿尼玛

我之前其实确定过了。

对。

你是我的阿尼玛。

我到现在的这一年。

我17岁。

我是遇到了人生中的阿尼玛。

就是你。


在今天。

这个想法更为牢固了。

我确信了。

我知道。可能。

未来，我心目中的阿尼玛会改变。

但此刻，你是我的阿尼玛。


我知道。

我们不可能在一起。

你不会喜欢我。

如今怕是我也没有对你保持恋爱的情感。

真的吗？

我就不是很确定了。

可能没喜欢你了。可能还是喜欢你。

我自己确定不了。


但要知道。

我曾经很喜欢很喜欢你。

并不是偶像剧男主角那样的喜欢。

也并无考量太多。

完全就是为了自己的喜欢。


但那是喜欢。

如果探讨我们所有人，

最初最单纯的情感。


那就是。

我喜欢你。

就只是这样。


我在部落格解释过好多次。

什么是阿尼玛。

简单说。

我们的女神。我们的唯一。


我确信地知道，

我追求不了女神。

现在的我也无恋爱的信心。


但你是我的阿尼玛。

现在。

你是我的阿尼玛。



可能你会觉得不好意思。

或是觉得莫名其妙。

或是觉得哎呀妈啦这个家伙好恶心。


哈哈哈。


好啦如果真的这样我当然会伤心。

但无所谓的情绪更大了。


并不用背得太重。


因为最后大家都会走出来。


我会等着。

等着你的成长。

等着你完全脱变。

破茧成蝶。


我希望。

你能获得一个成长与脱变。

变得如你的名字一样幸福。





现在。



你是我的阿尼玛。



不管未来如何改变。


请记得。



一直犹豫不决，容易动摇的我，这么说过。




你。



是我的阿尼玛。

我们会走到哪里

我一直都活在自己的世界里。

不管是自觉，还是他人认为，

我想这个定义或多或少都存在。

我鲜少去接触所谓的“外面的世界”

倒也不是说井底之蛙，不闻世间的大小事（虽然也差不多啦）

而是我鲜少让自己活跃于“我的世界”以外的东西。


我的世界是什么？其实构造很简单。

漫画小说音乐。写故事，幻想，回忆。

简而言之，就是不需要其他人的参与，也能独立运转的世界。

啊当然，回忆是需要有别人的存在啦。


就是。

这种“我的世界”的感觉。

有种摇摇欲坠，容易崩坏的感觉。

其实我相信谁的心里都清楚。

有些事情，是好是坏，我们都清楚的。

政治家知道贪污不好，但还是贪得很爽。

他们坏事也没少干，但心里的罪恶却不见增加。

小偷也很清楚偷东西抢劫不好，但还是干得很勤劳。

我也知道抄功课的话是不会进步的，但我还是不知廉耻地照抄了好多年。

我们都清楚与知道得。

除非你是某些疯子吧。比方说一厢情愿的人，或是病娇之类的。


就。

我也懂，

我所架构的“自己的世界” ，它的存在有好有坏。

而坏处也因此而显而易见。

我不让自己去适应社会，

我就难以去适应世界。

当大家都开始读书时，

我还会浪费时间思考我他妈到底是在冲三小。


我知道。

我知道自己喜欢写小说，写故事。

最近写得不是很勤，但能够写出来的时候。

那种感觉。

我还是很喜欢，很感动。

我常常弄不清楚自己的情绪。

但这些情绪不会是骗人的吧。

 但，我同样也知道。

写作它很难成为一个正职。

写小说可能会成为长大后的一个副业。

就是业余时间才会进行的活动。


那么，我的正职会是什么？

我能干什么？

这种迷惘的感觉越来越强烈。

如同封闭房间的二氧化碳。

无法逃离的空间里。

我被绑在椅子上。

沉重的铁链拖着我的手脚。

我大口呼吸。

感受生命。

渐渐。

我呼吸得越来越小。

氧气逐渐减少。

我开始喘气。

我开始晕眩。

痛苦的感觉弥漫全身。

迷惘。迷惘感日渐增加。


过去的自己。

曾理所当然地认为长大后得自己他妈就是写小说写到很爽的那种人。

而现在。

总会在想我之后到底还能干什么。

读什么。

做什么。

干什么。


或许我其实不迷惘。

我只是需要一些让自己能够分析与看清的时间和空间。

或许我其实很迷惘。

我的细胞与思维随着迷惘而痛苦，感觉自己就要坏掉了。

 对。

要坏掉了。

想起先前写的开头。

如果我是金鱼。

那么。

我就要搁浅了。


有些漫画和小说。

主角可能是家里蹲。

没上学没上班。每天都在家里上网。

我并不是没可能变成这样。

 事实上我很有可能变成这样。


我前些日子投稿小说时，

心机其实并不单纯。

可能。

我的心里在祈祷，在希望，

小说拜托一定要录取。

因为。

我一直都希望，自己在中学毕业前，至少能有一本作品面世。

至少。

能有，我有在这里接着前进。我能这么告诉自己。

至少不是毫无可能性。

虽然目前是没有。

 有人告诉我。

在追梦的路上，是很棒很美好的事情。

我在追梦的路上吗？

我有停下来吗？

痛苦与幸福并进的感觉从不曾消失。


我常常多想，也因此多虑，因此让自己有不必要的痛苦。

怎么做才好，不会有人知道。

我们的选择，影响着未来。

而它是如何影响的，怎么选才是正确的。

在真正的未来来临前，

我们真的都不知道。


也许我不该 继续抱怨。

也许我应该接着努力。

不尝试努力的话什么都没有。

这样的道理我们都懂。


我以前很自然地认为。

自己应该不会去烦恼这些事情。

烦恼未来。

但心烦与不安的情绪却占据在心。

如今回想起来。

今年魔豆的比赛，我有投稿。

那时候我也有这样的情绪与烦恼。

我把这样的烦恼给写了进去。


现在回想起来，

我写的不是很好。

很多时候都是这样。

等已经弄好了，

我们可能才会觉得不怎么好。

今年的机会没有了。


明年呢？

当明年来临时，

我就不是中学生了。

能不能继续升学这样的问题。

我自己都没有一个解答。

除了在路上接着走，

可能就别无他法了。



最近学校坐在前排的一位女生。

好像在烦恼。

活着有什么意义。

好像读书都是为了考试，每天抄东西做功课，吃饭，上网，却不知道在干什么。

可能是在烦恼生存，活着的意义吧。

我也总是如此，从未停息。



 我只是很清楚。

如果所谓的非日常发生了，我绝对会很怀念平凡无聊的日常。

抱怨平凡的前提，是我们都活在平凡的日子里。

就像诚如神之所说，如果有一天老师的头爆掉了，

不倒翁跳出来。

我他妈绝对会希望这是做梦。




同样的。

对生存的迷惘，和队未来的迷惘。

生存如果等于未来。

那平凡是不是等于顺其自然？

不平凡是不是等于突如其来？

其实两者都未必是一好一坏。

我只是不太能同时比较。抱歉。



最后我还是不太懂我之后，未来，到底是应该冲三小。

有谁知道呢？

自己？没人？



我们到底会走到哪里呢。

只能说。

现在在路上吧。

或是还未启程，

仍在眺望遥远的，

还望不见的终点线。

妄想

我想，不会只有我一个人吧？

我常常这么告诉自己。

当我有一些奇怪的想法时，

当我意识到这是一个奇怪的想法、思想时，

我习惯这么告诉自己。

告诉自己，

啊其实你不孤单哟。


我有个病，而且病得不轻。

嗯。就和你想的一样，不是什么脑癌心脏病之类的鬼。

就算有我也不知道，都没有去查。

我的病是比较智障的那种。

类似妄想症。


不知道你会这样吗？

在看书时。看漫画时。看电影时。甚至是听歌时。

我都会想象自己是故事里的角色。

想象我遇到了和角色一样的故事。

想象我会如何面对。

想象其他人如何反应。


这种思想，

我一般上都比较常出现在写诗后青春的故事里。

也就是说。

如果是什么超人钢铁侠忍者海贼王之类的。

我并不会妄想自己是某个角色，

遇见什么事情，

遇到什么人。

不会。


只有在，有可能在现实中发生的故事，

我才会有那样的妄想。

可能是因为，这样有比较多的，

可能在现实中发生的真实感。


比方说。

我现在在重看蔡智恒的《孔雀森林》 。

故事说什么？呃，故事大概被一个心理测验给贯穿，串联。

这个心理测验大概是这样的。

你在森林里养了好几种动物。马。牛。羊。老虎。孔雀。

一天，你得离开森林，你会带那种动物离开？

你的选择，代表了你需要的，或你向往的。

马是自由。牛是事业。羊是爱情。老虎是自尊。孔雀是金钱。

如果是一个正常的爱情小说，那主角是选羊的。

可是这是蔡智恒的反爱情小说。所以主角是选孔雀的。

屌吧？想知道故事说什么可以去看。我就说到这里。


啊。我要比喻的话，我还得再说几句才可以。

呃，主角喜欢一个同学。对了主角是大学生。

可是主角不知道她叫什么名字，只知道她的笑容很甜。

然后主角的无战力队友+基友就帮主角找到了那笑容很甜的女孩的名字。

主角就写情信给对方。

可是之后发现收到信的是笑容很甜的女孩的朋友。

这位女孩是选老虎的人，简单说就可能在乎自尊。

主角不想伤害他的自尊，所以没有马上告诉她。

好。我大概说这么多。


如果我是主角吧。

我会怎么选？

应该是说。我会怎么做？

就是这样。

我们终于回来主题了。


我，会有这样的妄想。

如果我是主角。我会怎样。

对，你可能也有这样的想法。

我不止是这样。

我还会妄想更多。

就之后的情节。

毫无根据地妄想出来。

我常常这样。


这样好吗？

好像不是很好吧？

有点病态不是吗？

是病态哦。


就仿佛吧，

喜欢沉沦进一个遥远的世界。

如果我永远都这样会怎样？

就。

其实在这样的想法之下。

我会有那种他妈以为自己有主角光环的错觉。

但实际上我根本就是路人A。

我连配角都不是。

在爱情片，我就是男女主角约会的餐厅的顾客A。

在动作片里，我就是主角打架时逃走的路人B。

我灾难片里，我就是要逃但逃不掉会死掉的路人C。

就这样。


我们都有 自己的人生。

但我并不觉得自己有能够，呃就一种主角的气氛。

然后很多事情都蛮奇怪的。

所以我不会，也不是，有多特别。

我就只是一个凡人。如果不去计较不平凡的黑暗面。

可能。

觉得自己特别。

才是一个很自大的想法吧。


但即便如此。

我却还是容易陷入故事的气氛里。

甚至。

想要去经历这样的感觉。

就是。

想要再现实中，

做出和故事里一样的事情。

想要体验那样的感觉。

我觉得这其实很要不得。

对，我觉得。

但我还是做过。


其实故事里。

主角所做的事情不是每个都很愉快。

但我就连那种虐心的情况。

也很喜欢去妄想 。

应该说，我在某种意义上。

属于悲剧控。

或是说。

我很喜欢一种，悲剧英雄，悲剧角色的气氛。

那是一种很吸引人的感觉。

但。


现实中，真的发生的话，

肯定是很痛苦的。

但。

坐在电脑前，听着歌，然后妄想。

这样的事情，我做得很自然。

因为。我没有痛苦。


这是病态。

就好像生病了一样。

就好像陷入一个枷锁。

逃不出来。

或是不想逃出来。

在寻觅。

寻觅出来的药物。

只是不知道。

最后能不能吃下。