莞尔

发现好一段时间没写部落格了，

空白的月份里，记忆被消散在哪个空间里，

怕是我也不知道。


一晃神来到了11月，不得不说时间流逝的比中学时期还快。

原来一眨眼又要到新的一年了。


这一年莫名其妙地来到了烹饪学院，学了料理。

但对未来的轮廓仍旧迷惘，

无法将其刻画出一个确实的印记。


但还是没能了解什么，

一如既往地经历快乐和悲伤，

厌恶自己存在的时刻也无数次地敲击仅存的心灵。


所谓后悔就是不断悔恨自己的所作所为，

悔恨自己的存在。

惟人类会无数次地经历后悔，

只因我们从来都不曾从教训中学会一丝的成长。


像是电影快闪漫画分镜 ，

要去理解拆解才能了解的无数画面浮现，

而我仍旧没能前进。


早已不去理会的记忆，

泛黄得堆积了一层尘埃。

曾认定此生将不再有所交集的你，

却突然出现在好友请求中。


当然这肯定也不会有其他的意义吧。

因为你不会那么想。

因为我不能那么想。



那一瞬间，

确认是你的容颜的那一霎，

我莞尔了。


如此平淡。

笑了笑。





仅仅如此。

对不起，谢谢你

无数个画面。

气味的刺激、视觉的冲击、悲痛的呻吟。

 每每看见它，

我都觉得自己是一只怪物。

如果能选择，

来生我一定不要为人。

若为人，

也一定要成为一只没有心的怪物。


从今往后的未来人生中，

或许我不会自杀，

或许我还会活下去。


但我肯定不会再像个正常人一样活着了。

再也不可能了。


或许我还会微笑。

或许我还会哭泣。

或许我还会生气。

或许我也还会接着写小说。

或许我身上的七情六欲都还存在。

或许我还像是电影故事中述说的，

仍有人心与人性的人类。


但不是时时刻刻。


我已经绝对不可能 再让自己堂堂正正地抬头活着了。


曾有网友对我说，

如果现在是最黑暗的一刻，

那下一刻应该是阳光的一面。

回想起这句话，

我却差点泪流满面，

再也坚持不住。



对不起。

不可能了的。



什么都不剩了。

活着的意义，证明，画面，烙印。

什么都不剩了，也不需要了。


早已无关需要或被需要，

而是存在本身早已模糊。



 就在那么几天前，

在你的帖子里，

我还说过自己也期望被救赎或自我救赎。


写着那段话时我是笑着的。

原来我在自嘲。


对不起那其实不是我的真实想法。

其实我根本不曾那么想过。


与你们的相遇是幸运的，是幸福的，

而那些回忆也不会是虚假的。


我也会继续与你们同行。




惟我不可能再让自己的生命和人生与他人交织。




对不起，谢谢你。谢谢你们。

道别

在不少故事中，都看过那么一段经历。

男主或是女主。多数是女主。

他们是在情感中受过伤的人。

因为受伤，因为伤痛，因为阴影，所以害怕。


所以不敢再爱，也不去接受别人的爱。




问题来了。

我所经历的不是爱情，不是亲情，不是友情。

我无法将其定义，只知道这情感是货真价实存在着的。



诚如我在上面所说的，

受过伤的人，

不去爱人，

而在各种故事中，他们最终都会被另一伴给拯救。



那么。


伤害他们的人呢？

那个人伤害了某人，让那人不再敢去爱和被爱。



那这个加害者自己本身呢？


他还会再爱人吗？


他还会愿意被爱吗？





我觉得答案是否定的。




当人们疲倦到了某种程度，痛苦到了某种地步，崩溃到某种边境——



那时候，我们便不再期待所谓的爱。




不会去爱人，也不希望自己被爱。




我真的清楚知道，真的。

我是个说话不算话的人。


我所说的，想的，往往都难以贯彻到底。


而只有这一次，我想坚持下去。




掏空自己的所有，扼杀自己的所有。


不再爱人和被爱，一定会更幸福。




这是与你的道别。


我知道自己不曾被爱，也不该被爱。这是我单方面的道别。



我会记得自己如此鲜明地爱过你，而过了多年，你也仍是我记忆中最重要的一个画面。



你完整了我生命中的某种圆缺。



只是我自己粉碎了这个生命的存在。




从今以后，就算我能再次与你相遇，


我也只会回以一笑，笑谈几句，


唯独不会再去尝试走进你心里。




有家人已经很足够很足够了。


所以这之后，

自己走下去便是。


 我相信这份愿望一定会实现，不会有任何阻碍。



你会幸福的。

忘了询问

今天下午出门去打印东西。

其实家里也有打印机，但因为要打印的内容太多，所以还是到外头打印比较好。

我如是想着，便将pendrive和钱包放入背包里，跨上自行车出门了。


住家附近的商店很多耶很杂，老实说有很多地下店面。若有机会，在日后有可能出版的小说中，会轻淡地描写一些情况。


我骑着自行车来到了一家复印店。这家店其实很杂，除了复印打印，也卖文具，笔记本，电脑用品等。一旁还有贩卖电脑和打印机。


店里也有卖小玩具。我在等电脑的空位时耍帅地转了一个。


这家店有2个电脑，是让顾客手动处理打印的。

 在等待的时候，一旁，有一位女孩时不时看向我。


女孩身高……其实我不太会看。小说可以随意描写，但现实中呢？现在回忆一下，应该是一米六多吧？或是一米五多？我真不太会看。

女孩的年龄看似与我相仿，戴着一副眼镜，我甚至没印象是什么颜色的。

女孩绑着一个马尾，小小的翘在了脑后，很明显是刚留一段时间的头发。


一开始我还在暗忖：难道，我终于被读者认出来了？！

呃事实当然不是。再说我在作者简介那边提供的照片不是正面，看不清楚。


女孩主动上前来询问，说我很面熟，问我是不是krian的学生。

哦。原来是同个中学的？

“你也是去年毕业的？”我这么问道。女孩点点头。

谜题解开了。女孩才不是我的读者，只是单纯偶遇的，根本不认识的中学同学。


一问才知道，女孩是S1的，也就是理科第一班的学生。我是S5的，但和前面班的学生不熟。

我说了自己的名字，女孩也说了自己的名字。

但现在的我完全不记得女孩的名字。


后来，电脑有空位了，我忙自己的东西。处理的当儿，我回头一看，女孩已经付账，准备离开了。

我没多说什么。


现在回想，才想起，自己应该上去询问些东西的。

“你认不认识一个女生？她中四时读S2，中五时转校了。戴眼镜的。她的名字是……”

我没将这个问题抛出来。


 中学毕业后，偶尔会遇见一些中学的同学和老师。认识不认识的都有。

唯独没有遇见我唯一想见的那一个人。


其实只要我愿意，或许我可以用各种方法来找到她。

但我没有去执行那些可能性。

或许，我是在期待顺其自然，毫无预兆的相遇。

尽管这可能性近乎于0。



前些天，听到的五月天的《后来的我们》。

这首歌使我无法压抑自己的想法，一瞬间罢了，你的身影便浮现在我脑海中。

仅仅是模糊的身影，而非脸孔，更不可能是你的声音。


上网有看到很多人将《后来的我们》与《秒速五厘米》的画面剪接在一起，

大家和我一样，都觉得这首歌的意境和适合这个故事。

而我自己亦然。




其实，我很希望自己是在犯傻。

我很希望，自己担心的你，其实根本不需要我担心。

我很希望，自己渴望幸福快乐的你，其实早就幸福快乐了。


我很希望，你根本就不需要我的祝福。

若是如此，是最好的。



方才，那位我忘了向她询问，有关你的事情的，那位马尾女孩。

她手上似乎拿着些文件。应该还是学院或大学的。

大家都踏上不同的道路。


那你呢？

你曾经在聊天窗提过的那个方向，

那是不是你现在的方向？

抑或，你现在其实走在其他路上？


祝，幸福。

后来的我们

前些天。那天是下午的课，理论课。上课时发呆打盹了好一会儿。

但那天早上，上课前，我用手机浏览了youtube，随意找了五月天的歌。

五月天终于要出新专辑了。

之前听过了《派对动物》和《如果我们不曾相遇》，尤其喜欢《如果我们不曾相遇》

但今天，却听到了让我潸然泪下，止不住泪腺的歌曲。

《后来的我们》



而那些昨日，依然缤纷着，它们都有我，细心收藏着


刚听《后来的我们》时，我在想，这首歌的旋律怎么如此特别，和以往不同。

然后一开始播放时，我没有什么特别的感觉。

但不知不觉，鼻子充满酸意。看着歌词，霎那间，我哭了。

泪流满面，止不住泪水。


只期待，后来的你，能快乐
那就是，后来的我，最想的


没有回忆的画面浮上心头，只有淡淡的几段文字的描述。

满满的都是有你的文字。

后来的我们，期待着
泪水中能看到，你真的，幸福快乐


每一句歌词，都理所当然，毫不犹豫地牵起了我的回忆。

仿佛每句歌词都是为了我一个人竭尽全力保存的回忆，而存在。

一直一直，都想起你的脸庞。

那，停留在中四那年的脸庞。


在某处，另一个你，留下了
在那里，另一个我，微笑着


我再没见过那之后的你。

写过给你的信，偶有的回复，错开得越来越远的人生。

我是不是，永远都不可能再对她人抱持恋爱态度，

只为把全部心中仅存的白色与希望，都寄托在爱你的思念上？

除了这个思念外，我人生和存在，其余的一切，都是黑暗的。

甚至，对你的思念，也染上灰色的色彩。


如果能这么想，那就够了


未来人生，或许再没有你的身影。

而我，或将在某一天完全分离崩溃。

我的一生，仅存在【过去的我们】，

再没有【未来的我们】

错开得幸福也罢了。

我别无他寻，仅祈祷你幸福快乐。


无论是，后来故事，怎么了
也要让，未来人生，值得了

未来的我们，我期待着
泪水中能看到，你真的，自由了

《听，我的天使在唱歌》——请多多指教

其实我应该没有等很久。

因为我什么都没做。

若要说有什么不同，

那便是我可以提提这本书。

今天我不是里写读后感的，而是单纯来介绍与分享这本书的。

魔豆出版。 魔豆棉花糖系列。

我所写的故事。

《听，我的天使在唱歌》

（图片转自GEMPAK官网）

书名：《听，我的天使在唱歌》

作者：陈家旸（也就是阿肠我）

出版社：魔豆原创·棉花糖系列【是GEMPAK STARZ的】

语言：中文

内容：纯爱/音乐【作者我的个人定义】

出版日期：2016年

参考价格：RM20.00【东马一带应该是22块】

作者简介：

希望我的文字，能在未来的某个瞬间，成为开启你记忆之盒的一把钥匙。


封面及内页绘者简介：刘怡廷

熟悉本地漫画市场的应该对刘怡廷老师不陌生。若要在本地划分出少女漫画，她就是代表。我也买过好几本作品，很喜欢《当丘比特遇上死神》。个人蛮喜欢那本里收录的《爱在阳光灿烂时》，另外里面的《爱的笺信》和《第三者》我也很喜欢，故事结局对那时候的我来说算蛮冲击的。


故事简介

每天不是温习就是考试的生活，朝阳已经厌倦了。他不知道考试是为了什么。他也不知道沉闷的生活是为了什么。 如果不是那把声音......Angel的歌声，他一定早就撑不下去了。等等！她就是Angel？那个神秘的网络歌手Angel？她竟然叫他帮她填词？还 现场唱歌给他听？也太不可思议了吧？





好了。我现在要写的，不是读后感，也不是后记。后记要提起故事内容，我等过一段时间后才写吧。

现在其实比较想谈谈第一次出版这件事。

 总之，有看过我的FB的应该知道，我终于出版了自己的第一本书。

 我想说说这几年来创作的经过。我应该不是第一次提起以下这件事了：


我正式的小说创作，从2011年，我中一时开始。

那时候写的……算是爱情故事吧？是3万字的爱情故事。但却是小学生的。因为那时候小学毕业不久。不过那时候我所写的是相当自私的故事。

那种文字，不是赤子之心，里头反倒毫无保留地写下了我的黑暗。我现在可写不出那样的文字。

这个故事我曾考虑投稿，也投稿过，但对方搁着没有回复我。我很感谢这点，因为这个故事不应该让大家看到。

不是稚嫩，而是黑暗。


2012年时，我开始写科幻长篇小说，初稿也是我目前所写的最长的长度，有16万。

那时候我还不擅长电脑打字，所以用笔记本写，写完整本了，故事也还没完，就换一本继续写那样。

 这个科幻故事，我有投稿过，但没有成功。其实也是，因为这个故事太杂乱了。而且那时候我刚开始看漫画不久，里头很多别的漫画的影子。

这个故事很奇怪的，不过里头某些情节我个人还算蛮喜欢的，以后可以重新设定后重写。毕竟算是值得纪念的第一篇长篇小说。‘

同年，我又写了 3万字的故事，这个我更不懂要如何定义了。这个故事是在没有大纲和草稿的情况下乱写的，整个故事在中期开始就脱轨了。这个我应该只会收在电脑里冷藏，没有去修改和重写了。


同年年尾，我开始写一个叫《时空之子》的故事。这个故事最初也没有草稿，单纯是想写一个理想中的【类似反乌托邦】的故事。

我个人其实很喜欢这个故事概念，也有投稿，对方很认真地阅读，给了很多建议，不过没有出版。我想这是正确的，这个故事不成熟的地方还多着。

日后一定会想重写这个故事，还是改成三部曲的那种。


之后写的是一个根本再抄袭《饥饿游戏》的故事，叫《翼龙游戏》。里头的生存游戏的概念和饥饿游戏的很像。

这个故事也是三部曲，第一部完成于2013年。这个故事的初稿完成后我也没有修改，也就直接写了第二部。

这个故事只有第一部是生存游戏的概念，其实贯彻故事的是【翼龙】这个生物。

第二部完成后，我一直都没有开写第三部。这个故事现在要重写，也得重新设定过。


是说13年的创作量比较多，第二部完成后，我回去写了爱情故事。是看了新海诚的《言叶之庭》后觉得师生恋这个题材超赞而写的《片刻永恒》。

这个故事也是我在本地文学论坛【墨水·咖啡·殿】所连载的作品之一，也是那时候唯一一个我能正式完结 的故事。初稿9万，至今也一样没有修改没投稿。


《片刻永恒》完结后我暂停写稿，因为那时候是PMR，但PMR一结束没几天我就开写新故事，也是我第一部写的黑暗悬疑故事，《染血の花束》

说来惭愧。我几乎每个故事的背后都有一个原型。我都是被某些故事影响后才来写一个故事的。《染血の花束》的灵感源自于《只有我不在的街道》

《染血の花束》这个故事也在墨咖连载，但没有写完，不过结局概念从最初就一直存在，也不曾修改过。

这个故事是一定要重写的，新的想法是改成两大本，上下两卷。


……我要重写的故事超多的，应该会拖好几年吧。

这么说好了。我在13年所写的故事是目前来最多的，但任何一部都没有投稿。


上面说的基本上都只是我写过什么罢了囧


14年。我的价值观和思想慢慢形成现在的形态的一年。

这一年，我写了两个5万字的中篇故事。其中一篇就是《听，我的天使在唱歌》的初稿：《你被写在我的歌里》

故事最初5万多字，后来增长至7万，最后变回5万8，也就是现在的版本。

 这个故事经过一番波折，到了15年才转投给魔豆，然后年尾，在我即将迈入18岁人生的那一年，我才正式收到能出版的消息。

那时候，我没有告诉任何人这个事情。我怕事情变卦。一直到4月看到小说封面时，我才公开这件事。

怎么说呢。没有太早出书，真的蛮不错的。

太早，太年轻，太不成熟。

尽管我现在，也幼稚得很。


这个情况其实不好整理。

怎么说呢。写了几年的故事，然后成功投稿出版的情况。

这个情况在本地很常见。

有的投稿人具备实力和运气，他们的故事有趣，在几次投稿，甚至第一次投稿时就成功了。我超喜欢他们所写的故事，其实说是本地最有趣的也不为过。

有的投稿人则和我一样，都是投稿好几次后才成功了。其中部分投稿人都恨我一样是中学时期就开始投稿的。据我所知的有同样魔豆所属的浅墨，她还和我同年呢。另外还有万挠男孩那边的笔恩。魔豆的婷芳相信也是投稿好几次的。

好多人都是投稿过好几次，然后在失败中成长才成功的。

我不知道会不会有其他写小说的人看我的部落格。我可以说说几个可能帮不上忙的建议（喂）


如果被投篮也好，顺其自然地面对便是。就算那个故事是你花时间和心血写出来的，也不代表它真的适合出版。这个情况极其简单。

不是努力就有回报。要习惯徒劳无功的努力。不是努力就会成功，不是的，只是不努力就不能成功罢了。

说真的，我们都太年轻，太稚嫩，不成熟。我们还有许多无法面对和想象的事情。

我们还没到能够去决定更多情况的时候。

所以，只能一直写，一直写，一直写。



说回《听，我的天使在唱歌》。我说了一堆都和写作有关，却很少提起这个故事。

不过就如上面所写的，具体后记会之后再写。

说说排行榜。

图片转自魔豆专页。


我的书出版后，很幸运地登上了排行榜的第三位。感觉起来就好像漫画第一话的人气调查。

这个情况我很高兴，但随着平常也有观察过排行榜，所以大概猜测的结果是：

对大型出版社而言，新书登上排行榜是自然的事囧。

本地的阅读风气比国外奇怪，我们的读者熟悉的是出版社的名字和风格，而不是作者本身。大部分读者都是有新书就买（例如我）

所以我这部能登上排行榜，估计大部分原因也是因为这点吧，不过还是很感谢XD


我还不成熟，还很幼稚，还很黑暗。

我也不觉得自己能够离开深渊。

我只会接着做什么觉得应该继续下去的事情。


我的第一本实体书，《听，我的天使在唱歌》

如果你有兴趣，可以到书局去支持我买一本XD

如果没兴趣也没关系，请等我的下一本，说不定能是你感兴趣的题材（如果有下一本的话）


总之。


请多多指教。

没有你的，我的世界

一晃神，又过一年，又是这一天。

看着标题框里，被我写了类似小说名字的名字：没有你的，我的世界。

嗯，感觉名字真不错。我真是容易自我满足。

如果说每个人都有属于自己的世界，那我的世界，现在是个没有你的世界。


过去，对你的思念总能自然流出。

和呼吸一样，思念的感情能顺其自然地透过键盘，化作文字，倾诉给这个世界的某一个角落。

述说一个，没有你的世界里，有你的故事。


我知道你没消失在这个世上，你只是消失在我的世界里。

我不知道自己在你心中的定义为何。我只知道自己一次又一次对你的思念，让我觉得自己好像一个变态一样恶心。

只是我很享受这个恶心就是了，如果它真是恶心。


我一直都再没有很多人看的这个博客里留下对你的思念，也不管有没有现实中的熟人看到。

只要没有人开口，就谁也假装没事发生。


每年每年每年。

 不忘记的，你的生日。

仿佛与你的世界，就只剩下这一天的联系点。

如果我们拥有一个属于自己的世界，

那这个世界就犹如一条一直往前前进的线条。

而我们的世界，彼此交叉后，就不再交流。

嗯。这些话是老梗，别理我，我爽就好。


老实说啊，

我甚至不知道该接着写什么文字了。

因为我对你的了解，早就停在了某一个时间点上。

面对学业，我在慢慢成长，只是学业因为我自身的懒惰而进步不多。

面对运动，我在慢慢成长，只是同样因为懒惰，运动很烂。

面对写作，我在慢慢成长，不想忘记心中尚未崩坏的地方，仍在前进。

面对烹饪，我在慢慢成长，毕竟现在读的就是这些。

面对社会，我也在慢慢成长，希望幼稚的终极能够慢慢习惯这个绝对不适合我，但我也不可以抱怨的社会。


唯独面对你，我进步不了。

因为我对你的了解，真的，真的，真的。

全部就都停留在了一个前进不了的时间点上。

对你最多的了解，停留在小学期间，字里行间之间。

对你其余的了解，停留在中学期间，断断续续的，少得可怜的，头几年的交流。毕竟高中时，我们甚至没有面对面交流。

对你的剩下一些，较为近代的了解，停留在面子书的聊天框中，日子错开得恐怖的聊天记录中。音乐。成绩。生活等其他事情。


但还是太少了。我对你的了解还是太少太少了。

对不起，每次想起你的时候，我都无法感到幸福。

如果你真的是我的阿尼玛，那我是不是该想着你的时候，都在微笑？

但为什么，我甚至无法马上想起你的脸孔与容颜？

我记得的，只剩下中学时期，短发，穿着图书管理员的灰蓝色外头的你。

而我对你的全部的了解，也都停留在这个身影上。


我现在好想哭，真的好想哭。

为什么是这样的啊？我为什么这么烂啊？小学的我为什么这么自闭智障啊？

我真的好想揍那时候死屁孩的自己啊！


我知道，说不定，一开始我们就没有什么特别的关系。

就如我以前所说的，因为平凡，我太过喜欢生活中的特别。

我就连那一点点的特别都想保留下来。

但随着年龄的增长，随着思绪的改变，随着内心的破裂，随着崩溃的自我。

我现在甚至都不想再背负这些特别了。

别这样了。其实没什么的。

记得一些淡淡的回忆也罢了。够了的。


我清楚知道自己和你绝对不会再有特别的联系了。

一直用这种像变态跟踪狂一样的方法记录对的思念，说不定你看到了也会不开心。

可恨的是，我更清楚知道，

就算我现在说这些话，未来的某些时候，因为其他的契机，

我说不定还是会在这里提起有关你的事情。


我现在只能拼尽全力地告诉自己，

不用再把这些事情放在心上了。

对一个完全进入不了你的世界的我来说，我应该停在小学的门口就够了。

我甚至可以自私地说，不要去理你怎么想。

我好想说，我只需要知道，这些回忆会是自己的美好回忆。

这样就够了。


已经不是中学了。不是中学生了。

各奔东西的时候已经到了。到了啊。

你们我们所有的人，都会离开自己的小小的世界，去和别人的世界联系。

认识更多的人，忘记更多的人，再认识更多的人。



拜托拜托拜托。

请你一定要过上不后悔的，不勉强的人生。

希望你能够拥有一个爱你的男生，希望未来的人能够拥有一个幸福的家庭。

希望你能和男友一起在周末时幸福约会。

希望你能够和真正爱你的男生在一起。

希望日后你拥有孩子时，能够对孩子来到这个世上高兴。

希望日后孩子长大时，你会因为孩子的天然呆和萌萌哒的一切而深感幸福。

希望你日后能在某个周末和孩子及丈夫一起出门游玩。

希望你……

希望你拥有一个幸福的人生。


我不觉得自己能够为一个家庭负责，但我深信除了我自己，你们若拥有了家庭，都能走向幸福的生活的。

明明你们都是温柔而善良的好人啊。

我生命中遇见的每一个人。不止你。还有其他好多好多的人。

你们真的全部都是一群好人。


你的世界，没有我，根本再自然不过。

我的世界，没有你，也是好久的事情了。


我真的好怕你的人生是不幸的，是痛苦的，是悲伤的。

拜托。你要幸福。要幸福。要幸福。

和你的名字一样，要幸福。


东京喰种有过一句台词：

一定会有人因为你的存在而得到救赎。

而我，却无法这么对你说。

我没有因为任何人而得到救赎，因为我不愿让自己被拯救。

我更不可能成为救赎别人的存在，只因为我这样的人。

但你，会有的。

一定会有人因为你的存在而得到救赎的。


在我最近刚投稿的新小说中，对生日有过这么一段描写：

所谓的庆生，到底是什么呢？是不是庆祝某一个人来到了这个世上？若是如此，就表示愿意为某个人庆生的人们，一定都很高兴。

因为，他们喜欢的那一个人，降生到了这个世上。

 生日的意义对我而言，也等同于此。

老实说，你的存在是否救赎了我？

可能没有。

但我必须告诉你，我很高兴，你降生到这个世上，你进入到我的生命，即便是短暂的交叉线。



在这个没有你的，我的世界里。

我不知道自己会有什么结果，只知道自己最终的手一定是空着的。

无法保持任何东西，无法背负任何东西，也不可能牵着谁人的手。


所以我将全部的愿望都送给你。

你的世界，你的人生。

拜托，拜托。

要幸福。


要幸福。


生日快乐。

《飞》读后感——10年后

好久没写读后感了。

一来是其实挺忙的，最近又有杀手游戏要处理。
二来，是我自己思想的转变跳跃太快了。

说说《飞》。《飞》是去年的小说了，其实很早以前就看完了，但一直没来写读后感。
前些天重看之后，却发现看见的东西好像不一样了。

书名：《飞》

作者：陈雪莉

出版社：魔豆原创·流行文学【是GEMPAK STARZ的】

语言：中文

内容：家庭/亲情【个人视角】

出版日期：2015年

参考价格：RM20.00【东马一带应该是22块】

作者简介

陈雪莉

在我们这个看似宇宙里孤独的星球上，每个生存的物体背后，都有着不一样的故事。有的喜欢把自己的故事描绘的多姿多彩，有的选择平平淡淡的叙述方式。我选择了沿路寻找一个包容我的落点，归于平静。你呢【以上作者简介摘自小说里的作者简介】【是落点还是弱点我就不懂了……】

封面及漫画作者：走刀口【这个封面我个人很爱】

故事简介

童茵平凡的生活被素未谋面，名叫“大飞”的舅父闯了进来。大飞邋遢不羁的外表和吊儿郎当的性格让家里的生活起了变化。童茵暗自吐苦水之余，大飞跟家里讨钱的事件更让她对这个舅父极度厌恶。而当童茵被诊断出患有遗传性贤病的时候，大飞却选择了离开……




读后感，慎入



《飞》这个故事，有个部分我很喜欢，意外的，竟然就是开头。

莫名其妙的，我很喜欢大飞和阿路刚开始在船上聊天的部分。

那种天未破晓，空气中飘着淡淡冷空气的时候。眺望一望无际的大海，抬头则见另一片星海。那时候的心情，究竟是怎样的呢？

故事的开始，是大飞决定将剩余时间留给陆地的时候。


这个故事的两个主要角色，是大飞和童茵。舅舅和侄女之间的故事。

大飞离开了船，来到了姐姐的家里。

而童茵，则厌恶着她的这位舅舅。


大飞在小说中的设定似乎是40岁左右。

故事后期会提到大飞10年前离开家上船的原因，也不必隐瞒，直说：

童茵的妈妈，大飞的姐姐，误会大飞偷钱，而外公外婆也不听大飞的解释，大飞一气之下离开了家。

那时候的大飞应该是30岁的人。那时候童茵也出生了。

怎么说呢。过去的大飞的性格明显与故事主线中不同。过去的大飞应该是个更冲动的人。但航海10年后，大飞的性格明显温柔了许多。



《飞》这个故事其实不复杂。它所述说的，就是童茵对舅舅大飞的改观。

从最初的讨厌，无所谓，到之后淡淡的好感，以及误会后的厌恶 。

还有最后的最后，悲伤的自责。



雪莉在魔豆出了3本书，每本书都有一个我个人蛮喜欢的一点：那就是由淡淡的日常构成故事。

有些故事，比方说我写的，就比较常习惯设定离不开主题的支线。

但雪莉的不同。她的小说中常常会有一个又一个的日常故事，构成一个完整的故事。

这种【日常】的写法，老实说我很想试试看，因为日常是如此的幸福。


也因为这种日常，才能让童茵看见大飞身上的各种优点，对其慢慢改观。

买外卖回来吃，吃loklok，看流星，拍戏，拍照等。

各种日常互动，构成了童茵与大飞之间的故事。


这是一种，在慢慢相处之后才会发现不同的情况。

其实我们人一直都这样。第一眼之下，什么都看不见。

都是日常的相处，生活，才能让我们看见一些不一样的东西。

好人不见得是好人，坏人不见得是坏人。

相对的，好人可能终究是好人，坏人最后可能仍是坏人。

所以，其实不相处下去，我们什么都不知道。


好多故事，都是被误会开启的。

许多故事中，人与人之间的误会，在故事终章时总能解开。

一如童茵对大飞的误会。

但也有更多的误会，在现实中，根本连解开的一线机会都没有。

 抱歉，扯远了。



谈谈角色。

童茵，13岁的小女孩，喜欢上FB和朋友聊天。

平凡的生活因为大飞的介入而不喜欢大飞。

童茵是个典型的年轻女孩，这点在小说中表现得蛮明显的。

她对大飞的态度则是随着故事而慢慢转变。


大飞是个大人了，40岁，有着10年的航海经历。

他是个温柔的人，懂得体谅身边的人，照顾身边的人。

而是什么造就了现在的大飞呢？

就如上面所说的，如果过去的大飞是冲动的，那现在的大飞是温柔的。

一定是10年的航海改变了他。

明明10年前被伤害过，却回来了。只能说，过去的种种是可以被原谅的。这是一定的。

惟，他最后仍然离开了。


故事后面，提到童茵有了遗传性肾病，需要一笔钱转入私人医院。

这是非常现实面的问题。

其实大家都嘛知道，政府医院和私人医院的 价钱差别很大，但服务也一样。

所以好多人都会选择在私人医院治疗。

问题是，钱。



钱一直以来都是最敏感的话题。大家说谈钱伤感情，其实一点都不假。

因为借钱不还是个超麻烦的问题，也因为有这种人存在，让大家都不会轻易借钱给别人。

就算是亲朋好友，也一样。


这时候，你能依靠的是谁？


在故事中，不难体现出最能依靠的，终究是最亲的家人。


因此，大飞做出了选择。

如果能够帮助你，就算一点点也好，也要去做。

这种，温柔的想法，使他前进了。


大飞的选择，不让我意外。

10年的离开，短暂的回归，然后又一个10年。

只想帮助你，告诉你，可以活下去的。


唯一的遗憾，是大飞10年前离开的原因，伏笔埋得不多，解释得有些仓促。


但，那就是大飞啊。

背上行囊，上船，走向下一个10年。

童茵和童茵的妈妈会做何想法呢？

在被人温柔对待的时候，那种自责的感觉。


任凭如何奔跑前进，你也已经离开。

而我仅能做的，是什么？

是不是，尝试更努力地抓住活着的可能性？

是的吧？


10年前，你离开。

10年后，你回来。

这之后，你又离开。


我在脑海中试想故事结局后的可能性。

尝试努力活下去的童茵，

接着航海的大飞。

偶尔的联络，一定很温暖。

然后慢慢前进。

10年后，再与你见面。

回家了

今天是母亲节。

常常母亲节时都是吃一顿。

或在家吃或外面吃。

今年在家早餐弄了早餐吃。

迟一点，我又要回去宿舍了。


回来的，要出门的，和之后又会回来的。

我们总是这样的。


今天我又要出门回去念书了。

但有一样东西缺回来了。

墨咖。


本地文学网。

墨水·咖啡·殿

可算是改变我人生的转折点之一。


墨咖这地方，历经风雨，有很多的故事，

一时半会儿是说不清墨咖的故事的。

我只能说，

墨咖是对我来说很重要的地方。

那是一个世界与世界的联系点。

好像两条线的交叉点一样。


我在墨咖认识了很多网友，

同时也寻获某些重要的东西，

改变自己的某些性格等。


有一些能够影响你生命的东西，

是真实存在的。


那个地方，那个世界，

将会烙印在你的心理。

当它不存在时，你会想起它的痕迹；

当你寻获它的时候，

它会给予你接着前进的勇气。





墨咖。重新开张。


“我回来了。”

墨水·咖啡·殿

又是那种感觉

大家好，祝你幸福。

说说我的近况。

有看过我博客的人都知道，

我有在写小说。

但现在，我18岁，莫名其妙地，我没去念大学。

我现在跑来念烹饪学院了。

莫名其妙的。


我根本不知道自己要什么。

我说过很多次了，但我真的不知道。

我听不见自己的声音。

我要的是不实际的东西，

所以我没有真正想要的东西。


我接受建议和眼神的目光，

来到了烹饪学院。

目前上了一个星期的理论课，

学习厨房内的知识。

卫生啊，厨房阶级啊，食材名字啊，之类的。


现在我在家里，

在学院时我住宿舍，

学院离家里约1小时车程。


怎么说呢。好凌乱。


我不知道自己要干嘛，要怎样。

除了混乱，还是混乱。


有网友说，

有些事情根本不去做，根本不知道是对是错。

真的只能去了才知道。


我是个懒虫，懒死的那种。

我是那种期望下辈子的自己是涡虫的那种人。

我根本不想努力战斗。

我真的没有什么特别需要守护的东西。

所以我混沌，混乱。


真的很不习惯。

有些事情不会习惯，尽管只能习惯也不会习惯。


我在中学时就想过，

以后去念书时，一定要带上几本书。

那天晴的《孤岛少年的盛夏纪事》，

描述中学毕业后，学院大学里的种种，生活的相处，思想的变化。

里面好多句子和心情给了我一定的冲击。


因为前些日子重温过了，

所以我没带《孤岛》去宿舍。

我带了另外两本书，现在被我后悔的带回来的书。

村上春树的《挪威的森林》。


为什么被我后悔地带回来呢？

因为我清楚知道，在现在的情况和思想下，

我深刻地阅读过这两本书（上下）的文字的话，

我一定会坏掉。


我整个身躯都一定会散掉。

我一定会迷失在一个深不见底的黑暗之中，

再也走不出来。

在小说最后的救赎来临之前，

我一定会先崩溃。


会直接地死去，连我本身的存在都一定会从这个世上消失。

所以我带了《挪威的森林》上下两本书回来。


我一定得学着一些方法。

让自己在迷失自我的时候，不要连存在本身都忘记。


我知道自己总有一天回完全崩溃。

完完全全地崩溃。

到最后连一个渣都不会剩。

我期待又害怕那一天的到来。



学院有2个宿舍，一个是男宿舍，一个女宿舍。

因为住宿舍的男生比较多，所以女宿舍也住了男生，

我和朋友就住了女宿舍。

男前辈们都很热情，

一进来就问：打DOTA吗？

女前辈没有说过话，感觉有点凶。

 同一届的男生是我的室友，大家处得还算可以吧。

同一届的女生也没什么说过话。


我不知道之后到底会怎样。

我所保持的思想一直都不一样。

有时候，我会觉得自己撑不下去了。

会觉得继续下去，自己会崩溃。

有时候，我会觉得算了吧，干吧。

继续下去战斗就对了，可以的。

我无法定下心来。



我的混乱，

只有我自己最了解。



坐在闷热的宿舍房间里，

坐在床上看着锁着不能开的阳台门发呆的感觉。

这种感觉去年也出现过。


那时候的我，来到了崩溃的地狱边缘，

濒临崩溃。


我害怕的东西，比什么都多。

我以前在博客写过一个帖子，说什么害怕的某个东西。

现在一想，

那种恐惧根本就是个屁。

倒不如说，

那时候我所恐惧的，是我现在的愿望。





我是那种，无法获得某样东西的人。


一直都是。