除了思念，别无他法

其实这则帖子，

现在才来写，

算是蛮迟的。

嗯。

原来。不对。不是原来。

而是根本。

我根本，就一直在迟到。


去年12月头，我写了郁之的《做我妹妹吧！》的读后感，最美的邂逅。

有兴趣可以去这里看看：《做我妹妹吧！》读后感——最美的邂逅  

我在这篇读后感里有过一段文字描写。

描写了我记忆中一个。呃。

很平凡，但我个人觉得蛮冲击的一个画面。


然后12月尾。我写了一篇文字。

算是记录心中一个回忆。

在这里：不愿触碰的角落：你的身影消失在人海尽头

我刚才才翻回去看。

然后看到一段文字，就愣住了。


 我或许像贵树一样。将有关她的事情视为一个最为珍贵及神秘的存在。

但我们并没有离开很远。并没有转校，我们仍在同所学校。

但却，不再有什么交流与接触。


我靠。

 知道重点在哪里吗？

在这句： 但我们并没有离开很远。并没有转校，我们仍在同所学校。


我现在连苦笑也做不到。

这是我该死的他妈的预言吗？

我的预言能力觉醒了吗？

我说我明天去小学就会再见到她然后事情真的会发生嘛？

我好想哭。


但我们并没有离开很远。

中学4年，我们很少讲话，擦肩而过可能还比说话次数多也说不定靠腰。

在同一所中学里，以科学角度的距离来说就离开不远。

但与交流。接触。这方面来说。

早已分道扬镳。


并没有转校

我应该说过。

在今年年头，开学第3天，我才开始意识到自己没有看到她。

花了近5天还是一个星期酱。

才知道与确定她已经转校了。

 并没有转校。

哈。

在我敲打那段文字的时候，她是不是已经决定要转校了？


 我们仍在同所学校

中学？

我甚至还不太清楚她现在读的中学在哪。

只知道好像是她家附近的。

为什么转校。我不知道。

可能已经不会知道了。

只知道。

在我不去在意自己和她曾在同一所中学里，

也不好好交流与说话时。

如今转眼刹那。

我们已经不在同一所中学了。



我 这该死的乌鸦嘴。

为什么要写出那段话呢？

虽然。

就算我不写。

也无法改变她转校。

但自己写过。又再望现实。

这感觉这么都不好吧？


我好几次渴望自己的人生如戏。

大家都常说人生如戏。

戏剧化是吧。

好。拜托。

拜托。就让戏剧化发现在我身上。

好不好？


我知道。我清楚。

就算我有机会再次看到她。

我们也很难再有以前的关系。

嘿。没啥特殊关系。

不是情侣。

充其量可能算是朋友，笔友。

我是清楚的。是知道的。

 就算我再见到她。

性格内向的我。

害怕失败的我。

也害怕成功的我。

估计并不会勇敢上前。


可是。

我心中。

那。

想要再见到她的想法。

这想法与情感到底是真的还是假的？

我连肯定自己都难以做到。


好。

我想要什么。

是希望自己获得什么。

是想要再成为朋友。

还是有更自私的想法？


我至今仍不不解。

为何。当初你会将那信给我。

不清楚。不知道。

真相到底是什么？

我害怕真相并不是好的。


哈哈。

嘿，知道吗。

现在看回去。

其实你以前的，

在某些方面的小性格。

我可有点不敢恭维呢。

可是啊。以前我什么都没想。

完全就想跟着你。

现在也不知道是怎样。


我们不一样。

没有好坏区分的不一样。

价值观。各种观念。

就算很久没交流了，也大概知道应该是。

不一样的。

所以。

我很早以前就该知道。

我现在就该知道。

我已经知道。

这样的我。根本靠近不了你。


讨厌命运。但可能。

注定是两个不一样的世界。

你知道吗？

我确信。

只有这点我无论如何我会确信。

只有这点我怎么都不会退让。

只有这点，我不会动摇。

我坚持。

与你的相遇。与你的交流。与你的故事。

这一切。

都是我最值得倾尽一生守护的。最美的记忆。最美的邂逅。


我不知道。

对你。

我。是什么。

 我多希望。

10年后。

20年后。

30年后。

好多好多年后。


你也能记得。

小学时。

有一个胖胖自闭的中二病男孩。

你曾经和他有过交流。

曾经是。呃。我自己说起来怪怪的啦。

是朋友。

呃。

算很好的朋友吗？


不知道耶。

只是。

多希望。

我。

……

不知道了。

不知道还能说什么。

太远了。

可能最后。

我会摔得很惨。

可能会连累好多人，包括你。


我除了回忆。

别无他法。

我除了找寻记忆片段。

别无他法。

我除了尝试告诉自己。

我们还有可能见面。

还有可能成为朋友。

别无他法。



知道吗。

我其实不是很喜欢小说或漫画中。

明明白白，很清楚地写着：

友情啊。朋友啊。这样的话。

并不是说讨厌。

只是我不喜欢嘴上这样明确说的。

就。我喜欢用动作表达。

当然是指小说。

现实中。我什么都没做。

所以。


我只能不断地回忆过去。

不断乱走。不断寻觅。不断迷惘。

不断地。

思念。
 


除了这样。

我别无他法。

错觉

今天想说两件事情。

先说说昨天好了。

昨天有课外活动，我没去学校。

早上去家附近的茶餐室吃早餐。


然后，隐约看见一件黄色的衣服。

那是我小学参加一个生活营时的营衣。

呃我现在当然是穿不下了，我那么胖。

不过我看到的是一个女生。

她应该穿得下吧。是谁呢。我这么想。


 后来瞟一眼。

我靠。好眼熟。

然后马上就想起来了。

这女生是我小学同学。中学她忘记是在哪一年的时候转校了。

我中学有一个名义上是培养纪律的制度，

就是男生要平头，女生要短发。

这个制度我是觉得没什么啦，

就是一个月要剪一次头发我很不爽。


说回来很巧。

看见这同学的前几天是她生日，

看见她的前天，她才在fb上回复我写的生日祝福，说谢谢。

呃她应该记得我是谁吧。

话说这位同学转校后头发长了好多。

因为很久没见了所以老实说我蛮惊讶的。

人家说女大十八变不是吓你的。

就真的变蛮漂亮的。


这位同学不知道有没有认出我。

我吃饭时偶尔偷瞄几次。

我想应该有但彼此都没鸟彼此。


然后我突然就很感触。

在中学时期这样偶然碰到小学同学是这样的情形。

等以后大家都出去念书或工作时。

再碰到小学同学时，我会怎样？


小学时。

我太智障。

现在呢。则是另一种程度的智障。

如果啊。我真的有什么鸟能力。

给我回去小学。

真的。或许我会积极一点。

想要多一点相处或回忆。


如果我的人生是热血漫画。

那就会有人跟我说从现在开始也不迟。

但不会而且我自己也不会。


我只希望吧。

以后啊，长大以后啊。

我还有机会 再碰到任何一个人。

我都要上前打个招呼。


然后

是今天。

今天还是去吃早餐。

诶我是不是常常在吃早餐时发现新大陆？

呃是这样的啦。


今天还是去茶餐室。

但不是住家附近的。

是在另一个镇上的。

然后停车时。

前面的车子的家人下来。

看到一个短发女孩，

似乎在牵着弟弟。


然后我瞬间愣住。


为什么呢？

是这样的。

她。

有弟弟。

然后。

她转校了。

所以头发可能长了，毕竟附近别的学校没有我校的校规

然后。这短发女孩的短发比较长。

从我在车上的角度看。

可以看见眼镜。

一瞬间。

不知道为什么。

觉得很像。

甚至觉得，

这个短发女孩就是，她。


然后下车。

对方也是去茶餐室吃早餐的。

然后在茶餐室里。女孩回头。


我早有答案。

我知道。没那么碰巧。

短发女孩当然不是我在寻觅的她。

就只是一个陌生人。


这就只是我的错觉而已。


说实话。

如果我在外碰到了她。

其实我八成也不会去打招呼的吧。

毕竟我的性格太鸟。


 可能就常常这样罢了。

常常看着错觉。

然后寻觅。

就算找到也不会前进。

不是守护。

不是珍惜。

只是害怕自己受伤。


所以就很接受错觉。

然后浮浮沉沉，跌跌撞撞。

看着错觉。

制造错觉。

习惯错觉。




 日升月落啊 / 山川映你眼中啊

只想再问一句 你还好么

————盗墓笔记同人角色歌曲 · 《天真》

一年已过

我总认为，回想小学时，或是初中时的自己，

就可以知道自己以前很智障。

我一直都觉得，长大后的自己，也会认为现在的自己很智障。

但事实是，

现在的我，就觉得一年前的自己智障了。根本不用长大。


一年前我写过一个帖子，明年今日。

好，到了，就是今天了。

今天是星期六，我没去学校。

也许我应该去，但我没有去。


今天是某人的生日。

我到现在还是很好奇。

我以前怎么那么傻帽地会乱喜欢人？

并不是，呃，怎么说呢。

总之就是，自己肯定配不上的究竟是在干三小啊！


我的爱情观啊，一直都在变。

却没有一个是我真正能够贯彻的。

我是如此地肤浅，一过就算。


曾经我以为自己很屌。

后来才知道自己什么都不是。

曾经我对任何事情都怀抱希望。

后来我却有点恐惧希望。

曾经我相信绝对会有一个美好的明天。

后来得过且过已经让我开心。

曾经我以为自己能够贯彻的事情。

最后我却什么都没做到。


我习惯以悲剧英雄的方式去思考。

这是一种很变态很欠打的思考方式。

应该是说。

我想要找好多东西来安慰自己。


好。

好。

一年已过。

去年还笑得很智障。

今年呢。

现在呢。

曾经我认为是女神的她。

现在还是我的女神吗？

怕是不是了吧。


我对“喜欢”的 定义越来越模糊。

漫画里总爱说什么喜欢就是喜欢了，没有理由的鬼话。

我也不是不相信啦。

只是我现在完全找不到。


我很清楚。我不是世界的中心。

我不能抱怨说，我没遇到的，就是不存在。

好像很多故事里的傻逼角色。

喜欢说什么这世上是没有亲情的！是没有友情的！是没有爱情的！

啊你去撞撞墙吧。


如果没有那为何还有人幸福？

它是存在的。

只是我们可能没碰到。


我用这样的方式来告诉自己。

不要埋怨世界。

就算我其实还是不爽世界的。


如今。

过了一年。

也许你从来都不知道。

也许那种感情也只是我自以为是的扭曲。

反正最后什么都没剩。


我该做的。

就是在这里。

可能你看不到的地方。告诉你。


生日快乐。

不再熟悉的声音

我知道自己的记忆并不好。

怎么说呢。我容易忘记东西。

虽然过了很久以后可能会想起来。但会有一段时间。

一段我特意要去记起时，绝对无法记起的时段。


是多久了呢。

我很久很久没和她说话了。

最后一次我想可能是中二也说不定。

多少年了。

就算还是中二，我们的聊天次数也单手可数吧？

就是很少。

很少很少。


少得。久得。

我都忘记她的声音了。

她说话时的声音是怎样的？

声音尖吗？

声音细吗？

声音柔吗？

不知道。

我完全记不起来。


我之前找了小学的毕业典礼的CD来看。

内容说的是毕业典礼的事情。有表演之类的。

那一年，我们6年级表演了类似才艺比赛的东西。

我演的是评审。


事实上，小学的我性格很中二，灰暗，不合群。

我一点都不适合演什么评审。

那，为什么小学时我会举起手说自己要演？

现在回想，可能是我在进行顽强的抵抗。

可能是我多么孤僻都好，

都想在毕业前，有一个能够和大家一同回想的回忆。

可能那时我潜意识是这么想的。


现在看回来。

小学的我和现在的我差得真多。

呃，都一样胖啦。

声音倒不同。

虽然我现在自己说话时，这是不是我真正的声音也很难讲。

但至少和CD里6年级的我的声音不同。


然后。CD里看到了她。

我们是小学同学。

中学同班过一年。

后来中五她转校了。

交流不懂是多是少。

可能在很多人眼中。

如今我一直算着和她之间有多少交流。

是很变态的事情吧。

像个跟踪狂。


CD里。

她和我都是小学生。

我们大家都是小学生。

她说话了。

我听见她说话了。


真是她的声音吗？


当下 我是这么想的。

一点儿的熟悉感都没有。

完全的陌生。

陌生的声音。

就好像我不曾听过一样。


原来这是她小学时的声音。

那中学呢？

那现在呢？

她的声音到底是怎么样的呢？

她现在头发长了吗？

她是不是变得更漂亮了呢？

她有没有更合群了呢？

她有没有稍微放松，不要太在乎成绩呢？


无论我心中有多少”她有没有……“，结果都一样。

那就是。

我很难再见到她。

很难再和她成为朋友。


我可以很大方地说。

我喜欢她。

小学的我很喜欢很喜欢她。

现在呢？是否还抱持这样的感情呢？

我觉得应该不是。

但就是一种不愿完全是陌生人的情绪。




我觉得好可怕。

一切事情转变太快。

好像一场文明毁于一场灾难。

好像我在废墟中呼唤你的声音。

但你一辈子都不可能回应我。


声音。

我真的完全忘记她的声音是怎样的了。

以后还有机会见面吗？

我希望有。

我相信有。

我希望自己相信有。

相信就有可能。

我只有在这种时候才能告诉自己要更积极，更正面。



是啊。

多希望。

我能再听见她的声音。

那把。

我已经不再熟悉的声音。

他们所告诉你的

以前写小说时，我不止一次写起“中五”这个年纪。

那时候总是透过身边的人，以及书画里的画面，来表达“中五”的生活。

 也就算是去年，我还在中四的时候，小说中也使用里中五为背景。

然后这段对中五生活的描写，我总会下意识地写起忙碌的生活、考试、要死要活等。

然后现在，我自己。

我自己终于到了中五了。


怎么说呢。好讨厌的感觉啊。

现在是3月。刚过了第一次的月考。确切地说，中五只有3场学校考试，最后是SPM。好像是这样。

然后，我身边的朋友，大部分都开始了卯起来读书的那种生活。

好，我现在真的很混乱。我不知道自己能不能好好地用言语表达我要说的。我得整理整理。

先说说一下我身边的朋友的情况好了。


首先，有个有点儿智障（误） 的朋友，去年成绩算不是很好，就是常常会陪我一起去不及格的（我是不及格的常客）

他去年年尾说今年要拼起来，基本上这不是坏事。加油。

然后他就开始去拼，开始了我最不喜欢的那种学生的模式。

就是一种成绩大过天的感觉。

 呃，就是会变得容易受成绩左右情绪的状态。

比方说，如果有一科考不好，整个人的情绪就会很负面，臭脸会摆在你面前一整天，会随时一副准备和你干架的表情。

然后如果考到好，就会非常兴奋，整个人好像可以陪着你疯的那种好朋友。

简单说，容易变成2种对极的反应。


然后嘛，对自己的成绩如何，和别人的成绩如何，也非常地在意。

比方说，他考到50来分。我考到60分。

然后我属于那种平常上课时还是考试前都不好好读书的人。

然后他就会一副：“啊！连他都60分，我只有5X分”

类似这样的情况。大意。


我想想啊。

朋友们也会开始说起未来。

基本上我不讨厌未来，也很期待未来的到来。

期待归期待，但对其究竟是带来什么样的画面，我并不一定的概念。

朋友们和老师们都会开始告诉你。

他们会用着已经明白未来就是如此的脸孔告诉你。

SPM的成绩就是你未来的通行单。

那就是一张带你走过现在与未来的阶段的桥梁。

如果你没有SPM的文凭，那你就没有这个未来。

对，他们就好像在这么告诉你。


 他们所有人都会告诉你。如果你现在不努力。

那么未来的你。一年后来领取成绩的你。

未来成绩不好，无法继续升学的你。

未来成绩不好学业不好生活不好的你。

他们能够给出好多个未来的你。

然后告诉你如果你现在不努力，那这些就都是未来的你。

他们告诉你。

未来的你一定会后悔。

他们是如此地肯定着，是如此地确信 ，那就是一个未来。

我不明白为什么本应充满光明与希望的“未来”二字。

如今却可以让人觉得如此厌恶，如此恶心。


所有人都会告诉你。

成绩文凭就是一切。

在你即将迎来的社会与现实，你手中的一纸文凭就是一切。

如果你没有，你什么都不是。

他们是如此确信这一个说法。

仿佛它就是运转世界的规则。


说了一大堆，我来说说自己的情况好了。

我并不是一个勤劳的人，并不是一个努力的人。

我的成绩不是很理想，在需要用脑去去背去记 东西的时候，我记不来。

历史，生物，化学，等等。

这些需要背的科目，我的成绩都不理想。

华文。这是母语，并且也是我本身较为擅长的科目。

数学和高级数学。一些人这些科目的成绩不好。

但我在这2科算是还好。因为我觉得这2科不必用太多的脑去背。

对，我讨厌的是记和背。

数学和高数，我认为是明白了理解了一个概念后 ，就可以答题，因为题目是多变的。

我让脑袋运转，右手动笔，并没有去背记什么东西。

 我擅长的科目仅此3科。其余的都会时常的不及格边缘徘徊。


马来语在SPM中一定要及格，历史在SPM中也一定要及格。

马来语我觉得我应该不会不及格，应该可以在作文方面应付来。

历史是我的弱项。及格的次数少得可怜。我可能会因为历史不及格而无法取得文凭。


也就因为如此，我得面对好多言语。

会有人告诉我，我再不好好努力的话，未来会很惨。

会有人告诉我，我再不好好努力的话，未来的我什么都没有。

会有人告诉你，你该醒了，然后我不明白我什么时候睡过。


我觉得这是个很矛盾的事情。

好多人会因为成绩而疯狂，会把一年后的成绩即将握在手中的纸视为一张前往未来的车票。

会因为拿到好成绩而欢呼，会因为拿到坏成绩而哭泣。

然后就会有好多人告诉你，你会哭的。


好。好的。

你为了成绩，未来文凭，为了以后要读的学院大学，为了以后的工作。

你好好读书，你卯起来读书，你学好，然后考好。

这其实没有错。这并没有问题。这很正常。

这其实也是一个对的行为，在一个好学生的角度上。


然后。

 我鲜少读书，没有特别用功，只会在考试前才稍微读点书。

面对科目不及格这件事情渐渐麻木，并不会感到特别悲伤，除非是我擅长的科目。

我不及格或成绩不好的时候并不会哭，情绪起伏并不大，不在乎的情绪镇定着我。

这其实有问题。这样的态度并不好。它影响着我的未来。

这样的自己其实只是在害自己，在一个好学生的角度上。


我并不是不清楚自己的行为究竟是对是错。

其实我容易对自己怀疑，我难以肯定自己，我并无信心。

但我至少懂得区分最基本的情绪。

高兴。伤心。愉快。悲伤。轻松。烦恼。

我还会区分。


我也明白，那些告诉我，我再不好好努力未来就会很惨。

那些这么告诉我的人，他们也没有错。

他们的所作所为是对的。这应该是对一个人的关心，对吧？

用着激励故事的说法，那就是，

他们会这么告诉我，就是他们并没有放弃我。


然后可悲的我，会多想。

会怀疑人们是不是在满足一种 满足感。

是不是在透过激励别人，教训别人，拉起别人，

来满足自己内心，想要帮助人的想法。

也许你会觉得我偏激，想多了。

会觉得我把自己放在了被害者的角度。

会觉得我把自己当成了一个被攻击的弱者。

我的确有过这样的想法。这是无法否定的。

我就是有过这么怀疑他人。


我觉得，为了让自己有个便利好的未来而努力。

并没有错。

这是在为自己的未来铺路。在为自己的未来努力。

但我就是不喜欢。


我不喜欢那种为了未来而让现在的自己紧绷神经的方式。

我不喜欢那种生活方式。

那种。

“明白”成绩就是一切，文凭就是一切的想法。

我不喜欢因为这种想法而去”努力“的生活方式。


好像你眼前所见的所有人，大家都一脸无奈。

大家都会告诉你，现实，社会，就是这样的。

仿佛告诉你，这就是规则，你逃不掉。


我真的很不喜欢这样的思考方式。

我身边的人从来都没有说过这样的话。

但这是我的理解。它可能有错，我也希望这是错的。

我觉得这样的生活与思考方式很可悲。



我明白不好好努力，可能会让自己很惨。

但我就是很不愿意让自己成为一个为了成绩与未来而拼命的人。

好多人会告诉你，辛苦几个月罢了。

可是我就是很不愿意接受这样的方式。

 可能会有人告诉我，我只是在享受一种叛逆的过程。

一种不愿意跟着大家一样的生活方式。



成绩。学业。文凭。

这些东西本应是一个说法，一个概念，一个过程。

但我不明白。

为什么世人都把这些东西。

当成了规则。

为什么都把这些东西当成了生活的游戏规则？

为什么所有人都要让规则驯养自己？

我真的不明白。


在大家的面前。我的言语，我以上所说的每一句话，每一个我真实的想法。

我明白。在你面前。在他面前。在老师面前。在同学面前。在社会人士面前。在所有人的面前。

在整个世界的面前，我的言语与想法，都是非常幼稚的。

都只像是一个不愿意接受现实的人在乱吠。

都只是一个不愿意好好努力的人在胡言乱语。

都只像个即将去到黑暗未来的人在为自己的不努力而狡辩。


我认为。会有人一愣。因为这些想法存在着。这些看法是存在。


可能到了最后。

我的所作所为，我所想表达的，它会表现出去。

但它 并不会有任何结果。

在这个被大家所默认的世界规则中，

我不努力会成为一个不争辩的事实。


他们会告诉你。

他们会告诉我。

我的未来会很惨。


然后没人会告诉你。

没有人。


没有一个人会告诉你。




不要让现在的自己后悔。




没有人的。



 没人，


这么说过。

不青春的青春故事

要我说，青春，应该是无止境的感觉。

如果一生理上来说，

青春期就只是那么一个阶段，

过了就是奔向成人的街头，

迎向逐渐远去的回忆，

残酷的社会人群，

等着睡进去的一副棺材。

但以心灵来说。

以想法来说，

以价值观来说。

青春期就好像永远无尽头似的。


嗯。我现在是中五。理应是青春期？

看过很多故事，

所以对青春期的概念逐渐变得戏剧化。

当然也明白现实不会有那么多戏剧化就是了。


呃。好多，励志故事啦。青春故事啦。

故事走向八九不离十，

跟着单一线条迈向终点。

看过好多之后，

现在比较喜欢另类的青春故事。

要比喻的话。

《恶之花》

押见修造的《恶之花》

嗯。或许你的眉头可能一皱？

毕竟这真的算是很另类的故事。


动画版我没看。

因为用了特殊的拍摄技巧，

所以动画呈现的感觉很……奇怪？

我是看漫画的。撇开动画不说。

漫画中，押见修造的画风其实算是让人满意的类型。

恶之花这个故事呀。

我之前就听说了，看过简介，

那时候也不知是处于什么心态，并没有去追看。

是去年吧。恶之花完结了，

我才去看。

然后价值观就改变了。

这算是变态吧？

《恶之花》的故事开端带有变态与中二的气息。

但翻看辞典，变态这个字也不单单指着痴汉。

改变形态/心态，也是变态吧。

只是听起来怪怪的。


好的。

就如《恶之花》。

还要比喻的话。

森恒二的《捍卫圣域》是街头格斗的漫画，但也算是成长的感觉。

《恶之花》说的是青春期时独有的

价值观，好奇心、心态、行动想法、彷徨迷惘与自我行动。

是，真的很贴近每一个你我的感觉的故事。

《捍卫圣域》说的是主角小优透过街头来寻找自我归属与圣域。

也算是青春成长的好故事。

怎么说呢。这些都偏向冷门的故事。

但却比任何热血故事都还要带有强烈与直接的感动。


好的。我铺陈了好长一段话，聊了《恶之花》，

但我这次的主题不是恶之花。

仅仅是给出一个列子。

一个。“青春”的例子。




我想。

我的人生，最为戏剧化的事情，

就发生在小学。

当然，主要是什么事情，我并不想明说。

不过你得空翻找我全部部落格的文章，

东凑西拼，

或许就可以看出整件事情的原貌。

青春这个字的定义，

在每个人的心中或许都不同。

就和“爱情” 、“正义”、“热血”这些词一样。

“青春”这两个字，每个人看了，都有不同的感受。

生理我还真没啥想说的。就真想说的是心灵与价值观的。


还有相遇。


人生的转折点这种东西，听着还真是非同凡响。

我一直都觉得那是我人生的转折点。

怎么说呢。我并没说“我相信” 。我的想法，偏向“我认为”

因为，并不知道对方的想法。

青春故事这种东西啊。

主角应该是那种本性善良很好的人？

我应该不算。所以我不是主角。


我的思考的出发点，包涵很多的自我行动模式。

简而言之，就是以自己的利益为第一出发点。

这个嘛。

做出决定的当下我可能没有察觉。

但过个一会儿，再回想一下。

我就会知道，

我本能地为自己而思考了。

好多时候。

根本就没有做到帮助他人的行动。

想法以自身为主要出发点。

为自己思考。为自己而活。


这样的自己。

从小事到大事。都有。

犹记得小学的时候。

是啊。那时候。

嗯，我不会说出完整的事情。

但大概是这样。

一个人，给了一个人东西。

换个说法。A给B一个东西。

嗯，或许我潜意识下会认为 。

是B强求A给他的。

嗯。我很自以为是地这么认为。

就是要认为。自己是特别得。

别人都比不上。

我一直都这么认为。

所以我悄悄地把那东西偷了过来。

是偷。


以为，A也会认为我是完全特别的存在。

我一直都以为她也会这么认为。

当然小学时我没有在她面前这么说。

应该啦。


我就是那种。

得到一点点不一样的待遇。

就以为自己是世界中心最特别的，那种人。

所以，各种欲望也随之欲出。

直到现在。

才会知道。

自己过去是多么地一厢情愿。


当然。

就算我现在表现得多么忏悔。

多么地悲惨。

但我心里恐怕也没多少的后悔。

我应该只是想透过悲剧的形象来坚固某种想法。

要知道。

人容易动摇。

只要答案选项有好多好多。

就难以做出一个决定。

我总喜欢抓这样的漏洞。


粗略回想。

小学，好多事情。

看似青春。

却发现背后有着名为动机的存在。

天真无邪这个称呼。

消失得无影无踪了。

无邪？

不。邪得恨。

然后，只有那种以为自己不天真，很厉害的，

天真得要死得天真。


充满了好多以自己为中心得想法。

好多自以为对她好的想法。

好多自爽的想法。


青春？

没。

一点也不。


这个青春故事并不青春。


只是一个憧憬悲剧后的好事的胆小鬼。

只是不愿前进，习惯原地踏步与后退的胆小鬼。

只是用好多悲剧的借口来让自己休息好久的胆小鬼。

只是不敢前进的胆小鬼。


就和不存在的。

那时候一样。

突然不见的你

我不知道，有多少人是这样。

总是会，好像要隐藏什么东西。

可是潜意识中却又会故意去，

悄悄地透露一些线索。


我就是如此。

比方说，我的部落格中，

其实都会悄悄地提起好多我自己的私事。

 其实心里是想着，

要把这当做是心中最重要，最珍贵的事情。

却还是会悄悄地，

忍不住地说一点。


然后。


开学一星期了。

我好想是第二天还是第三天才注意到，

啊，是第三天。

第一天和第二天在礼堂集合。

第三天才到操场，我才注意到。

不管是哪一班，

女生队伍中，都没有看到你的身影。


第一次，我还在想，

咦，开学不久你就没来？

后来才发现。

原来你这一整个星期都没来。


为什么？


我不知道。

我好想去问。去知道答案。

问了朋友，每个人的答案都不怎么相同，但都是，

不知道。

不知道真正的答案。


只是一星期。

你肯定还在。只是没在我的视线之中。


有瞧见你的家的车子。

但惟独没有你的存在。


转校了？生病了？

我不知道。你什么都没有提起过。

虽然如今，也一点和我提起的必要都没有。


我一直都很矛盾。

我不知道自己心里真正想要什么。

可是我觉得。

或是说我希望是如此。

我是这么相信。

我真的很在乎你。


这嘴上说的多好听都没用，

我自己看了自己爽的成分好多好多。

如果我真的在乎，为什么我不去问你身边的女生朋友？

为什么？


不敢吗？害羞吗？

不知道。反正肯定是我的软弱。

我每次都暗暗发誓，下次要上前去。

结果每次都没有。


然后你就不见了。

星期一，我一定还要再去问。

问你到底去哪里了。


你怎么就突然不见了。


我目前为止的人生，迈入第17个年头。

我以前也常说，我很花心。

然后我也总会胡思乱想。


以前也总是很犹豫。

实际上我现在也不是很确定。

但这想法却越来越强烈。


你是不一样的。

可能就只是我单方面的想法与一厢情愿。

但我还是坚持你对我而言是不一样的。

完完全全的不一样。

一种唯一的存在。


一种再也找不到另一个人的存在。

一个绝对唯一的存在。

那就是你。


不知道从什么时候开始就变得疏远。

但我心里却仿佛不敢前进，


仍是想抓住和你有所联系的，

已经远去的回忆。


逃避或不前进或留恋过去都无所谓。

就是不想忘记和你有过的所有回忆。


我之前还在想。

长大后啊。

大家都成了大人后，

是不是会更勇敢，

是不是能更自然地，

用回忆当年的口吻，

说起以前的事情。


说如果暗恋单恋算是初恋，

你就是我的初恋。

说你是我喜欢过最久的女生。

说我至今对你的感觉仍是很诡异。

说我一直都很自我感觉良好地以为这一切。

说我的胆小我的懦弱我的卑鄙。

说我是多么糟糕的一个人。


原来我一直都想把问题交给别人。

甚至是未来的自己。


一个星期，加上假期，加上这几年与你擦肩而过，

没有对白交流，逐渐忘记你的声音的日子。

我多久没听到你的声音了？


我之前一直在犹豫。

你是不是我的阿尼玛。

我想是。

可能未来阿尼玛是谁，还会改变。

但如果现在，我的阿尼玛存在。

那从我认识你到现在。


你就一直都是我的阿尼玛。


好。我单方面地说了很多。

仿佛把自己丢入一个悲剧角色的范围。

用了好多借口和言语来说这些话。


我到底是怎么想？

我是不是真的很想你？

我不知道。

完全不知道。


好像是，

我希望是。


之前也说过。

某次放学，学校外的走廊上，你站在那里等车。

一个人。

中学校园中，我总是看见你一个人。

有朋友也就几个。

却总是一个人走着。

其实我不了解你的中学生活。


说回来，看见你后，我也就只是上车。

然后，开CD时，正巧播到了五月天的《突然好想你》

然后我就哭了。


五月天的歌，或许最能让我哭的，是《突然好想你》

因为歌词。

太过接近我们身边的每一个人。


现在。

已经很久没看到你了。

他们不知道你到底是转校了还是怎样。

我也不知道你在哪里。


我好怕你突然不见。


之前上课老师问，我们怕什么。

大家都说啥蟑螂、考试、未来。

我心中的答案是。

忘记。遗忘。不见。消失。不曾存在。

这些就是我害怕的。


我好怕你突然不见。

你的消失好像不不曾存在一样。



其实啊。

我们或许不合，性格上可能也有些差？

我对你的印象与了解，都停留在小学，

和初中一。

随后疏远后，

已经不了解你的世界了。



可能我不重要。虽然我不希望我不重要。

可能我无所谓。虽然我不希望我无所谓。

可能我自作多情。虽然我不希望我自作多情。


我怕你消失。

我怕你不见。

你已经站在我的视线尽头好久好久了。


我好怕你就此消失在我的视线尽头。

我好怕我怎么看怎么找都找不到你的身影。



 你突然不见了。

我突然好想你。


好想你。


真的好想你。


拜托。

我现在真的很期望，

自己突然听到你的消息。


我好想知道你在哪里。


我好想你。

潜伏的恐惧

其实，不要看标题好像会说什么很严重的黑暗事情。

其实我要说的事情是很恐怖，让人恐惧没错。

那就是多几天就到来的日子。

开学。


开学

开学

开学

开学 

开学 
 

我去，是开学啊啊啊！！！


假期的时候过得很昏沉。

偶尔改小说。

写点故事。

很大部分的时间都在看漫画。

看了好多漫画，

让自己的世界观轮流交替。


然后什么东西都没复习，

恐怖的开学就快来到了。

就多个几天。



学校本身啊，怎么说呢。

会有什么等着我呢。

嗯。更加难，

除非我以后会卯起来读专业的东西，

 不然我是学了也用不到的一大堆所谓的知识。


同学会如何呢。

会用什么神情来述说和面对所谓的考试和将来呢？


老师呢？

会继续用一副吃盐比我吃米多的神情，

来说那些所谓知识，

来说那些 所谓重要的一切。

来说那些自己似乎很勉强的一切。


潜意识里将自己归类于一个中间点。

随时都可以残酷地步入 坏人 的地方。

却仿佛可以继续玩弄心里，

让自己在最后，

瞬间进入  好人 的地方。

像个自己很委屈，

自己很努力却没有回报，

不被理解的，

悲剧英雄？


这是什么意思呢？

我不清楚。随口乱说的成分很多。


简而言之。

我不想开学，带开学仍旧会到来。


开学那天的清晨仍旧会拂晓。


如果是以前的我，

说不定会看似很正面地说，

开学又怎样！

我还是要面对的吧！

这样的话。


只是。

现在我会更犹豫。

真的吗？

我真的会面对吗？

我巴不得逃开。


不是我想开学。

也不是我会面对开学。

而是我只剩下这个选择。


是这样，

让自己看似悲剧英雄的路线？

好像也不是。


我不是什么好人。

也不是什么英雄。

我应该是个坏人。

也可能是个小人。


我不知道什么时候开始，

会潜意识地缩小自己，

却又暗地放大自己。


知道自己害怕，

却也不想听见叫我努力面对的声音，

却又也不想听见我不管你的声音。


原来我的一切都一直很矛盾。

或许面对开学的情绪亦然。


这是恐惧。

我仍在害怕。

恐惧没有消失。

它仍在潜伏。


我一直都在害怕。

一直都在害怕。

小小的不一样

也不知道是什么心态。

一直以来，好像都很怕一些人事物消失似的。

我总想要保留一些不一样的事情，

就算是多小的不一样，我也想要保留起来。


可能。他人只是很顺其自然。

可能只是很顺便。

可能是再自然不过。

可能没有任何的特殊含义。


但却总是容易让自己陷入不一样的想法之中。

就算多平凡。

却一直都希望是不一样的。

就算只是一个小小的不一样也好。

小事也好。

微不足道也好。


却连那么平凡的小事也觉得不一样，

也觉得很珍贵，

也为之能感动。

这样的感觉。


最后我不知道会如何。

一厢情愿最后好像都不咋地。

不知道。

不明了。

不知道。


只是小小的不一样，

也想将其完好地保留在最美的回忆里。

就算只是那不一样。


就算只是，


小小的不一样。

不习惯幸福的人

2015年的第一帖。

怎么说呢。

其实我不是一个悲惨的家伙。

生活也不惨。

不愁吃穿。

也有书读。

有网上。

有漫画看。

娱乐有。

生活有。

平平淡淡吧。


或许是看太多悲剧主角的漫画。

然后总容易代入主角们的感觉。

其实嘛。

平凡算不算幸福？

遇到不平凡的，痛苦的事情的时候。

平平凡凡就会是幸福了吧。



有一群朋友也算幸福吧。

有想做的事情也算幸福吧。



我社交上可能有些问题吧。

不习惯人多的地方。

不习惯和一群陌生人在一起。

就算是熟人也不太习惯。

怎么说呢。


小学时，有时候班上会有类似派对的活动。朋友生日或儿童节之类的。

我就只是吃东西，很少有别的活动。

我不习惯。


毕业典礼时也是。就站在一旁，悲伤的情绪仿佛不存在。

毕业旅行时也是。我那时候是微型华小。一个年级一个班。

朋友就是那一群。我比较常自己走。大家有自己的朋友圈。

我就只是偶尔搭几句话。

很多时候，就只是乱走，乱晃，乱说话。


以前都喜欢故意说一些奇怪的话。现在也差不多啦。

以前好像很喜欢惹人生气？说那种不削的话。

也总是故意不合群。

为什么？

其实我不知道。


现在也没太大差别。

还是会故意不合群。

我仍是会觉得自己不适合人群。


初中时，也很自闭吧。还是有很多故意的行为。


 今年也是。有一个班级聚会，在朋友家BBQ。

我的性格，我应该不去的。那时候我却去了。

 为什么？

不知道。


那时候啊，过程还OK吧。

也有恶搞朋友。我们一群人拿了玉米，放一大堆盐巴去烤。

然后给他吃，他真吃了。

开香槟，我开的时候喷出来酱



很自然吧。很和平吧。很欢乐吧。

却还是不习惯。好几个想要离开的念头。



我不习惯 拍照。

以前总会自然地说。甚至说自己不喜欢拍照，不喜欢被拍。

现在能够站在镜头前勉强给个笑。

可还是不习惯。


我现在就在想。

那些我所避免的事情。

那些 我所不削的事情。

那些我所故意避免的事情。


会不会只是单纯的，看似幸福的事情？

幸福吗？

可能吗？

或许吧。

我害怕幸福吗？


其实我不是漫画主角。自问自答的话看起来很动摇但其实没必要。

我还是不缺的就是了。

看漫画用电脑看书都是幸福吧。

那为什么和他人的幸福我却不习惯？


哈。还真的都不知道了。

能够明确地知道。

得到幸福。


从他人那里得来。

他人给予的幸福。

我会高兴。真的。


但却也有点害怕。

有点担心。

蛮不习惯的。

有什么好不习惯的？


我想好多好多人都会对我嗤之以鼻。

会觉得这货怎么那么别扭那么优柔寡断那么烦


其实会不会只是我潜意识告诉自己不习惯？

我总是多想，然后就不知道什么是真的了。


有时候，我会有。

我这么幸福，真的好吗？

的想法。


为什么要这么想？

为什么要这么中二？

为什么要这么假？

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

这句我很讨厌

好像在说我

 好像在讽刺。

好像站在“经历人生风雨”的高高在上的地方，

俯瞰着还没走出鸟笼的我们。


我怀疑幸福吗？

是。我是在怀疑。

可能是觉得我被幸福对待，值得吗？

或是，这幸福是真的还是假的？

幸福会不会马上就走？


为什么我会有这些，被幸福背叛过的人才有的想法吗？

我不是漫画主角。

我只是看太多漫画。

喜欢把悲剧主角的那种迷人的魅力代入自己身上。


很脑残。我总是这么脑残。

就这样让自己处于弱势，

好像很可怜，

变成了伟大吗？


或许我就是这样的人。


幸福这个说法有很多。我直接的没啥兴趣知道。

很多小说漫画故事电影

喜欢给一个幸福的说法。

我不知道。


如果我感受到的是幸福。

那么此刻我或许真的很紧张。

我还是不习惯，

是吗？


我应该是初生牛犊。

很多东西都是第一次见识到。

总是很容易就以为自己是特别的那一个人。

 我这样的自以为是其实自己很清楚。

却还是难以否定。


如此可悲地以为。

却又不愿让自己去改变。


被特别对待时，也不清楚这到底是不是特别。

错意的时候，却也想自保。

或许我渴望自己如同漫画，

经历一些事情，

让自己有帅气的经历？


觉得空虚吧，这样的想法。


被温柔与幸福对待时，那份自以为是的错觉。

不喜欢，却没停止。


这是幸福吗？

这是他人给予我的幸福吗？

这是我所感受到的幸福吗？


最后


却终究不习惯所谓幸福的感觉。

明明拥有该是幸福的东西。

却还是不习惯。