今天是平安夜，我16年来即将迈入17年的人生，
大部分的节目日子并没有什么特别的经历。
我相信，每个人的一生，时至今日的生命，
总该有一些特别的事情，就算这件事情可能不算很特别，
就算这件事情在漫画小说故事里面，可能只是很普通的一个桥段。
会是写出来后，被广大的吃饱饭太得空的网民吐槽并嗤之以鼻的事情。
但有些事情。就算它多平方，但它确确实实发生的那一刹那，
却是无限的，唯一的特别。
最近，我的部落格写的东西，主要有2种。
一个是读后感，一个呢，则是以小心翼翼的写法，
来小心地写着我自己得故事得文章。
现在所写得就是这些事情。
我每次都不愿明说。
而且每次总喜欢一下说这件事，一下跳另一件。
比方说，我昨晚重看了《秒速五厘米》的漫画。
《漫画》比动画更仔细，有比较多情节。
这么说吧。《秒速五厘米》 是我唯一一个，
能够在心中引起最多的共鸣的动画。
远野贵树这个角色，我总觉得，
在初中那年，和明里在车站分开后，
贵树的世界就一直停留在那里。
我一直都这么想。
总觉得，贵树的时间，停留在那一个，
终于等到明里的世界里。
之后，
就算整个世界的时间接着旋转了，
贵树也没有回来。
仍旧在眺望着明里。
贵树这样的角色，
和我其实不像。
贵树和明里的故事，
和我和她的故事，其实也不像。
怎么说呢。就是那种。
不像的同时，却保有一些那么相像的情节。
贵树将有关明里的一切，视为心中，
最神秘，最深处，
最不愿让人窥视的羁绊。
他太在乎有关明里的一切。
从而也伤害了很多人。包括他自己。
但我没有。
其实，我多希望我自己能够这样。
但我没有。
我仿佛向着更坏的方面前进了。
我和她之间除了那几年的交流外，
仿佛就没有更多的羁绊了。
我不知道。很多事情我都不知道。
我也曾经将其看做心中最珍贵的回忆。
曾经以为它会是心中最不愿让人触碰的角落。
但事实呢。
结果，我还是有向别人说过。
我并没有像贵树那样，
将有关她的一切视作心中的一切。
或许我有。或许没有。
我并不是一个好人，不是一个有着正当面貌的人。
我一直都觉得，这世上的每一个人，
都有着一些不正常的一面。
都有着一些不愿让人知道的一面。
都有着一些黑暗的历史画面。
都有着一些，让人知道了，自己就好去死一死的一面。
我一直都这样认为。
在我看来的好多东西都是循环。
这是个很坏的习惯，
这么一来，一切就无限轮回，
我就这样折磨自己。
明明容易松手，却没有。
我也不知道自己到底想要什么。
别人可能会觉得自己知道，但我不知道。
就算你告诉我，我也未必会相信。
我就是这样的人。
真的吗？
真的吗？
我不知道。
小学时，我的态度和人格还有些自闭。
我是微型华小，那时候，现在好像升格了。
小学时，我就经典的中二病吧，初中也差不多，其实现在也还是一样没有进步。
就是一种以为世界是绕着自己旋转的存在。
我曾经有过好多好多的如果。
就和你看过的那些故事一样。如果的最后还是只是如果。
上面说过。一件在普遍的故事中平凡的事情。
当你真正的遇上的时候，它就是特别的了。
如，看一些经典的爱情漫画。故事开始就是主角迟到了，
在街上跑着要去上学。然后就在转角处偶然撞到了咬着面包同样迟到的女主角。
然后就会发现女主角是转校生，2人就会再课堂上相认。嗯可喜可贺。
这很经典，屡试不爽，《伪恋》 除了小野寺一人外其他都是转学来的神不神。
看漫画时，好多情节是旧的。但很多故事真正发生时，却又是特别的。
我或许像贵树一样。将有关她的事情视为一个最为珍贵及神秘的存在。
但我们并没有离开很远。并没有转校，我们仍在同所学校。
但却，不再有什么交流与接触。
我copy一下我在郁之的《做我妹妹吧！》的读后感 所写过的一段文字。
上面说的信，或许和我个人所遇见的邂逅有关吧。
我不知道，她是不是我今生最美的邂逅。因为我今年才16岁，也很快要17岁。说大不大说小不小。我不知道她算不算。也不知道日后会不会遇见真正的最美的邂逅。
但如果对现在的我，提出邂逅2字，我的脑海中还是会浮现她的脸孔。
尽管，这份脸孔总是忘了微笑。
我的幻想中，我想象中的她，总是孤单一人。
理科实验室的那排走廊，总是能够看见她自己一人走过。有一次她走过后，我站在实验室门边眺望。有些昏暗的走廊，被建筑物遮挡的阳光只剩下细微的光线。
那光线沐浴在她身上，走廊尽头的阳光轻轻地拉起她的影子。那浅蓝色的背心染上淡淡的阳光，仿佛时间的痕迹。她轻轻地拉开铁门，就此消失在我的视线尽头。
然后，我就有股想要抱头痛哭的冲动。
我不知道什么时候，一切开始崩坏，开始改变。每次总难以想象，过去曾经和秋翊和晴缤一样，用着那样的方式通信的彼此，那曾经灿烂的曾经，已经化作永远的曾经了。
我不知道。真的不知道，日后会不会有所交流，不知道还能否如过去般灿烂。
至少现在没有。
但我希望没有后悔。因为至此，就算记忆模糊，但信件还在，那字迹真的很亲切，很真实。我仍是希望她是我目前也是永远的最美的邂逅。
虽然现实总是背道而驰，而我总是背叛自己。
嗯。
每次。看着她的背影消失在了人海的尽头。
那一刻，我总会体验到最复杂的心情。
五月天有好多歌，我总觉得真的好适合。
《突然好想你》，有一次看见她一个人在等车，我上车后，CD就播到这首，我就低头在车上不出声地静静地哭。
《知足》，就是最经典得这句，终于你身影消失在人海尽头。才发现。笑着哭。最痛。每次在走廊擦肩而过，回头的瞬间，就是这样的感觉。
《温柔》。这首歌其实和我不符。我并不是一个温柔的人。如果温柔有表面的做作温柔，和发自内心的自然温柔，那我明显是故意，特意的虚假的做作温柔。但，《温柔》这首歌在我心中，无疑是五月天的歌曲中，我最爱的前三。
温柔和我与她并没有太大的关系。但我多希望自己可以更温柔点，能够让自己好好地给她最大的自由。尽管我们并没有什么，我们之间已经什么都没有了，我也不存在这个义务，特意去给予也很恶心很做作很虚假很心机对吧我就是这样的人。
很渺小。却用着渺小的力量，渴望守护这可能什么都不是的小小的回忆。
我仍是觉得与你最大的联系，那一切，我仍是觉得，这会是我心中深藏在最深处，不怎么愿意让他人进入的，不愿让他人触碰的角落。
回头。淡淡的阳光。你的身影就此消失在人海尽头。
仿佛在述说，一切都不曾发生过似的。
真的。我们真的没什么特别的回忆。很淡，很渺小，仿佛不重要。
我却无论如何都想要将其守护。即便我曾经背叛，曾经让他人窥看，但如今，以后。
我仍不希望再随便被窥看。
我不知道我该怎么做。什么是真的，什么是假的。我到底想要什么。
回眸，只有你穿着淡蓝色的背心制服，消失在人海之中。
就这样。
只有这样。
就只有这样。
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