大家好，祝你幸福。
说说我的近况。
有看过我博客的人都知道，
我有在写小说。
但现在，我18岁，莫名其妙地，我没去念大学。
我现在跑来念烹饪学院了。
莫名其妙的。
我根本不知道自己要什么。
我说过很多次了，但我真的不知道。
我听不见自己的声音。
我要的是不实际的东西，
所以我没有真正想要的东西。
我接受建议和眼神的目光，
来到了烹饪学院。
目前上了一个星期的理论课，
学习厨房内的知识。
卫生啊，厨房阶级啊，食材名字啊，之类的。
现在我在家里，
在学院时我住宿舍，
学院离家里约1小时车程。
怎么说呢。好凌乱。
我不知道自己要干嘛，要怎样。
除了混乱，还是混乱。
有网友说，
有些事情根本不去做，根本不知道是对是错。
真的只能去了才知道。
我是个懒虫，懒死的那种。
我是那种期望下辈子的自己是涡虫的那种人。
我根本不想努力战斗。
我真的没有什么特别需要守护的东西。
所以我混沌，混乱。
真的很不习惯。
有些事情不会习惯，尽管只能习惯也不会习惯。
我在中学时就想过，
以后去念书时，一定要带上几本书。
那天晴的《孤岛少年的盛夏纪事》，
描述中学毕业后，学院大学里的种种，生活的相处，思想的变化。
里面好多句子和心情给了我一定的冲击。
因为前些日子重温过了，
所以我没带《孤岛》去宿舍。
我带了另外两本书，现在被我后悔的带回来的书。
村上春树的《挪威的森林》。
为什么被我后悔地带回来呢？
因为我清楚知道，在现在的情况和思想下，
我深刻地阅读过这两本书（上下）的文字的话，
我一定会坏掉。
我整个身躯都一定会散掉。
我一定会迷失在一个深不见底的黑暗之中，
再也走不出来。
在小说最后的救赎来临之前，
我一定会先崩溃。
会直接地死去，连我本身的存在都一定会从这个世上消失。
所以我带了《挪威的森林》上下两本书回来。
我一定得学着一些方法。
让自己在迷失自我的时候，不要连存在本身都忘记。
我知道自己总有一天回完全崩溃。
完完全全地崩溃。
到最后连一个渣都不会剩。
我期待又害怕那一天的到来。
学院有2个宿舍，一个是男宿舍，一个女宿舍。
因为住宿舍的男生比较多，所以女宿舍也住了男生，
我和朋友就住了女宿舍。
男前辈们都很热情，
一进来就问：打DOTA吗？
女前辈没有说过话，感觉有点凶。
同一届的男生是我的室友，大家处得还算可以吧。
同一届的女生也没什么说过话。
我不知道之后到底会怎样。
我所保持的思想一直都不一样。
有时候，我会觉得自己撑不下去了。
会觉得继续下去，自己会崩溃。
有时候，我会觉得算了吧，干吧。
继续下去战斗就对了，可以的。
我无法定下心来。
我的混乱，
只有我自己最了解。
坐在闷热的宿舍房间里，
坐在床上看着锁着不能开的阳台门发呆的感觉。
这种感觉去年也出现过。
那时候的我，来到了崩溃的地狱边缘，
濒临崩溃。
我害怕的东西，比什么都多。
我以前在博客写过一个帖子，说什么害怕的某个东西。
现在一想，
那种恐惧根本就是个屁。
倒不如说，
那时候我所恐惧的，是我现在的愿望。
我是那种，无法获得某样东西的人。
一直都是。
