又是那种感觉

大家好，祝你幸福。

说说我的近况。

有看过我博客的人都知道，

我有在写小说。

但现在，我18岁，莫名其妙地，我没去念大学。

我现在跑来念烹饪学院了。

莫名其妙的。


我根本不知道自己要什么。

我说过很多次了，但我真的不知道。

我听不见自己的声音。

我要的是不实际的东西，

所以我没有真正想要的东西。


我接受建议和眼神的目光，

来到了烹饪学院。

目前上了一个星期的理论课，

学习厨房内的知识。

卫生啊，厨房阶级啊，食材名字啊，之类的。


现在我在家里，

在学院时我住宿舍，

学院离家里约1小时车程。


怎么说呢。好凌乱。


我不知道自己要干嘛，要怎样。

除了混乱，还是混乱。


有网友说，

有些事情根本不去做，根本不知道是对是错。

真的只能去了才知道。


我是个懒虫，懒死的那种。

我是那种期望下辈子的自己是涡虫的那种人。

我根本不想努力战斗。

我真的没有什么特别需要守护的东西。

所以我混沌，混乱。


真的很不习惯。

有些事情不会习惯，尽管只能习惯也不会习惯。


我在中学时就想过，

以后去念书时，一定要带上几本书。

那天晴的《孤岛少年的盛夏纪事》，

描述中学毕业后，学院大学里的种种，生活的相处，思想的变化。

里面好多句子和心情给了我一定的冲击。


因为前些日子重温过了，

所以我没带《孤岛》去宿舍。

我带了另外两本书，现在被我后悔的带回来的书。

村上春树的《挪威的森林》。


为什么被我后悔地带回来呢？

因为我清楚知道，在现在的情况和思想下，

我深刻地阅读过这两本书（上下）的文字的话，

我一定会坏掉。


我整个身躯都一定会散掉。

我一定会迷失在一个深不见底的黑暗之中，

再也走不出来。

在小说最后的救赎来临之前，

我一定会先崩溃。


会直接地死去，连我本身的存在都一定会从这个世上消失。

所以我带了《挪威的森林》上下两本书回来。


我一定得学着一些方法。

让自己在迷失自我的时候，不要连存在本身都忘记。


我知道自己总有一天回完全崩溃。

完完全全地崩溃。

到最后连一个渣都不会剩。

我期待又害怕那一天的到来。



学院有2个宿舍，一个是男宿舍，一个女宿舍。

因为住宿舍的男生比较多，所以女宿舍也住了男生，

我和朋友就住了女宿舍。

男前辈们都很热情，

一进来就问：打DOTA吗？

女前辈没有说过话，感觉有点凶。

 同一届的男生是我的室友，大家处得还算可以吧。

同一届的女生也没什么说过话。


我不知道之后到底会怎样。

我所保持的思想一直都不一样。

有时候，我会觉得自己撑不下去了。

会觉得继续下去，自己会崩溃。

有时候，我会觉得算了吧，干吧。

继续下去战斗就对了，可以的。

我无法定下心来。



我的混乱，

只有我自己最了解。



坐在闷热的宿舍房间里，

坐在床上看着锁着不能开的阳台门发呆的感觉。

这种感觉去年也出现过。


那时候的我，来到了崩溃的地狱边缘，

濒临崩溃。


我害怕的东西，比什么都多。

我以前在博客写过一个帖子，说什么害怕的某个东西。

现在一想，

那种恐惧根本就是个屁。

倒不如说，

那时候我所恐惧的，是我现在的愿望。





我是那种，无法获得某样东西的人。


一直都是。