不青春的青春故事

要我说，青春，应该是无止境的感觉。

如果一生理上来说，

青春期就只是那么一个阶段，

过了就是奔向成人的街头，

迎向逐渐远去的回忆，

残酷的社会人群，

等着睡进去的一副棺材。

但以心灵来说。

以想法来说，

以价值观来说。

青春期就好像永远无尽头似的。


嗯。我现在是中五。理应是青春期？

看过很多故事，

所以对青春期的概念逐渐变得戏剧化。

当然也明白现实不会有那么多戏剧化就是了。


呃。好多，励志故事啦。青春故事啦。

故事走向八九不离十，

跟着单一线条迈向终点。

看过好多之后，

现在比较喜欢另类的青春故事。

要比喻的话。

《恶之花》

押见修造的《恶之花》

嗯。或许你的眉头可能一皱？

毕竟这真的算是很另类的故事。


动画版我没看。

因为用了特殊的拍摄技巧，

所以动画呈现的感觉很……奇怪？

我是看漫画的。撇开动画不说。

漫画中，押见修造的画风其实算是让人满意的类型。

恶之花这个故事呀。

我之前就听说了，看过简介，

那时候也不知是处于什么心态，并没有去追看。

是去年吧。恶之花完结了，

我才去看。

然后价值观就改变了。

这算是变态吧？

《恶之花》的故事开端带有变态与中二的气息。

但翻看辞典，变态这个字也不单单指着痴汉。

改变形态/心态，也是变态吧。

只是听起来怪怪的。


好的。

就如《恶之花》。

还要比喻的话。

森恒二的《捍卫圣域》是街头格斗的漫画，但也算是成长的感觉。

《恶之花》说的是青春期时独有的

价值观，好奇心、心态、行动想法、彷徨迷惘与自我行动。

是，真的很贴近每一个你我的感觉的故事。

《捍卫圣域》说的是主角小优透过街头来寻找自我归属与圣域。

也算是青春成长的好故事。

怎么说呢。这些都偏向冷门的故事。

但却比任何热血故事都还要带有强烈与直接的感动。


好的。我铺陈了好长一段话，聊了《恶之花》，

但我这次的主题不是恶之花。

仅仅是给出一个列子。

一个。“青春”的例子。




我想。

我的人生，最为戏剧化的事情，

就发生在小学。

当然，主要是什么事情，我并不想明说。

不过你得空翻找我全部部落格的文章，

东凑西拼，

或许就可以看出整件事情的原貌。

青春这个字的定义，

在每个人的心中或许都不同。

就和“爱情” 、“正义”、“热血”这些词一样。

“青春”这两个字，每个人看了，都有不同的感受。

生理我还真没啥想说的。就真想说的是心灵与价值观的。


还有相遇。


人生的转折点这种东西，听着还真是非同凡响。

我一直都觉得那是我人生的转折点。

怎么说呢。我并没说“我相信” 。我的想法，偏向“我认为”

因为，并不知道对方的想法。

青春故事这种东西啊。

主角应该是那种本性善良很好的人？

我应该不算。所以我不是主角。


我的思考的出发点，包涵很多的自我行动模式。

简而言之，就是以自己的利益为第一出发点。

这个嘛。

做出决定的当下我可能没有察觉。

但过个一会儿，再回想一下。

我就会知道，

我本能地为自己而思考了。

好多时候。

根本就没有做到帮助他人的行动。

想法以自身为主要出发点。

为自己思考。为自己而活。


这样的自己。

从小事到大事。都有。

犹记得小学的时候。

是啊。那时候。

嗯，我不会说出完整的事情。

但大概是这样。

一个人，给了一个人东西。

换个说法。A给B一个东西。

嗯，或许我潜意识下会认为 。

是B强求A给他的。

嗯。我很自以为是地这么认为。

就是要认为。自己是特别得。

别人都比不上。

我一直都这么认为。

所以我悄悄地把那东西偷了过来。

是偷。


以为，A也会认为我是完全特别的存在。

我一直都以为她也会这么认为。

当然小学时我没有在她面前这么说。

应该啦。


我就是那种。

得到一点点不一样的待遇。

就以为自己是世界中心最特别的，那种人。

所以，各种欲望也随之欲出。

直到现在。

才会知道。

自己过去是多么地一厢情愿。


当然。

就算我现在表现得多么忏悔。

多么地悲惨。

但我心里恐怕也没多少的后悔。

我应该只是想透过悲剧的形象来坚固某种想法。

要知道。

人容易动摇。

只要答案选项有好多好多。

就难以做出一个决定。

我总喜欢抓这样的漏洞。


粗略回想。

小学，好多事情。

看似青春。

却发现背后有着名为动机的存在。

天真无邪这个称呼。

消失得无影无踪了。

无邪？

不。邪得恨。

然后，只有那种以为自己不天真，很厉害的，

天真得要死得天真。


充满了好多以自己为中心得想法。

好多自以为对她好的想法。

好多自爽的想法。


青春？

没。

一点也不。


这个青春故事并不青春。


只是一个憧憬悲剧后的好事的胆小鬼。

只是不愿前进，习惯原地踏步与后退的胆小鬼。

只是用好多悲剧的借口来让自己休息好久的胆小鬼。

只是不敢前进的胆小鬼。


就和不存在的。

那时候一样。

突然不见的你

我不知道，有多少人是这样。

总是会，好像要隐藏什么东西。

可是潜意识中却又会故意去，

悄悄地透露一些线索。


我就是如此。

比方说，我的部落格中，

其实都会悄悄地提起好多我自己的私事。

 其实心里是想着，

要把这当做是心中最重要，最珍贵的事情。

却还是会悄悄地，

忍不住地说一点。


然后。


开学一星期了。

我好想是第二天还是第三天才注意到，

啊，是第三天。

第一天和第二天在礼堂集合。

第三天才到操场，我才注意到。

不管是哪一班，

女生队伍中，都没有看到你的身影。


第一次，我还在想，

咦，开学不久你就没来？

后来才发现。

原来你这一整个星期都没来。


为什么？


我不知道。

我好想去问。去知道答案。

问了朋友，每个人的答案都不怎么相同，但都是，

不知道。

不知道真正的答案。


只是一星期。

你肯定还在。只是没在我的视线之中。


有瞧见你的家的车子。

但惟独没有你的存在。


转校了？生病了？

我不知道。你什么都没有提起过。

虽然如今，也一点和我提起的必要都没有。


我一直都很矛盾。

我不知道自己心里真正想要什么。

可是我觉得。

或是说我希望是如此。

我是这么相信。

我真的很在乎你。


这嘴上说的多好听都没用，

我自己看了自己爽的成分好多好多。

如果我真的在乎，为什么我不去问你身边的女生朋友？

为什么？


不敢吗？害羞吗？

不知道。反正肯定是我的软弱。

我每次都暗暗发誓，下次要上前去。

结果每次都没有。


然后你就不见了。

星期一，我一定还要再去问。

问你到底去哪里了。


你怎么就突然不见了。


我目前为止的人生，迈入第17个年头。

我以前也常说，我很花心。

然后我也总会胡思乱想。


以前也总是很犹豫。

实际上我现在也不是很确定。

但这想法却越来越强烈。


你是不一样的。

可能就只是我单方面的想法与一厢情愿。

但我还是坚持你对我而言是不一样的。

完完全全的不一样。

一种唯一的存在。


一种再也找不到另一个人的存在。

一个绝对唯一的存在。

那就是你。


不知道从什么时候开始就变得疏远。

但我心里却仿佛不敢前进，


仍是想抓住和你有所联系的，

已经远去的回忆。


逃避或不前进或留恋过去都无所谓。

就是不想忘记和你有过的所有回忆。


我之前还在想。

长大后啊。

大家都成了大人后，

是不是会更勇敢，

是不是能更自然地，

用回忆当年的口吻，

说起以前的事情。


说如果暗恋单恋算是初恋，

你就是我的初恋。

说你是我喜欢过最久的女生。

说我至今对你的感觉仍是很诡异。

说我一直都很自我感觉良好地以为这一切。

说我的胆小我的懦弱我的卑鄙。

说我是多么糟糕的一个人。


原来我一直都想把问题交给别人。

甚至是未来的自己。


一个星期，加上假期，加上这几年与你擦肩而过，

没有对白交流，逐渐忘记你的声音的日子。

我多久没听到你的声音了？


我之前一直在犹豫。

你是不是我的阿尼玛。

我想是。

可能未来阿尼玛是谁，还会改变。

但如果现在，我的阿尼玛存在。

那从我认识你到现在。


你就一直都是我的阿尼玛。


好。我单方面地说了很多。

仿佛把自己丢入一个悲剧角色的范围。

用了好多借口和言语来说这些话。


我到底是怎么想？

我是不是真的很想你？

我不知道。

完全不知道。


好像是，

我希望是。


之前也说过。

某次放学，学校外的走廊上，你站在那里等车。

一个人。

中学校园中，我总是看见你一个人。

有朋友也就几个。

却总是一个人走着。

其实我不了解你的中学生活。


说回来，看见你后，我也就只是上车。

然后，开CD时，正巧播到了五月天的《突然好想你》

然后我就哭了。


五月天的歌，或许最能让我哭的，是《突然好想你》

因为歌词。

太过接近我们身边的每一个人。


现在。

已经很久没看到你了。

他们不知道你到底是转校了还是怎样。

我也不知道你在哪里。


我好怕你突然不见。


之前上课老师问，我们怕什么。

大家都说啥蟑螂、考试、未来。

我心中的答案是。

忘记。遗忘。不见。消失。不曾存在。

这些就是我害怕的。


我好怕你突然不见。

你的消失好像不不曾存在一样。



其实啊。

我们或许不合，性格上可能也有些差？

我对你的印象与了解，都停留在小学，

和初中一。

随后疏远后，

已经不了解你的世界了。



可能我不重要。虽然我不希望我不重要。

可能我无所谓。虽然我不希望我无所谓。

可能我自作多情。虽然我不希望我自作多情。


我怕你消失。

我怕你不见。

你已经站在我的视线尽头好久好久了。


我好怕你就此消失在我的视线尽头。

我好怕我怎么看怎么找都找不到你的身影。



 你突然不见了。

我突然好想你。


好想你。


真的好想你。


拜托。

我现在真的很期望，

自己突然听到你的消息。


我好想知道你在哪里。


我好想你。

潜伏的恐惧

其实，不要看标题好像会说什么很严重的黑暗事情。

其实我要说的事情是很恐怖，让人恐惧没错。

那就是多几天就到来的日子。

开学。


开学

开学

开学

开学 

开学 
 

我去，是开学啊啊啊！！！


假期的时候过得很昏沉。

偶尔改小说。

写点故事。

很大部分的时间都在看漫画。

看了好多漫画，

让自己的世界观轮流交替。


然后什么东西都没复习，

恐怖的开学就快来到了。

就多个几天。



学校本身啊，怎么说呢。

会有什么等着我呢。

嗯。更加难，

除非我以后会卯起来读专业的东西，

 不然我是学了也用不到的一大堆所谓的知识。


同学会如何呢。

会用什么神情来述说和面对所谓的考试和将来呢？


老师呢？

会继续用一副吃盐比我吃米多的神情，

来说那些所谓知识，

来说那些 所谓重要的一切。

来说那些自己似乎很勉强的一切。


潜意识里将自己归类于一个中间点。

随时都可以残酷地步入 坏人 的地方。

却仿佛可以继续玩弄心里，

让自己在最后，

瞬间进入  好人 的地方。

像个自己很委屈，

自己很努力却没有回报，

不被理解的，

悲剧英雄？


这是什么意思呢？

我不清楚。随口乱说的成分很多。


简而言之。

我不想开学，带开学仍旧会到来。


开学那天的清晨仍旧会拂晓。


如果是以前的我，

说不定会看似很正面地说，

开学又怎样！

我还是要面对的吧！

这样的话。


只是。

现在我会更犹豫。

真的吗？

我真的会面对吗？

我巴不得逃开。


不是我想开学。

也不是我会面对开学。

而是我只剩下这个选择。


是这样，

让自己看似悲剧英雄的路线？

好像也不是。


我不是什么好人。

也不是什么英雄。

我应该是个坏人。

也可能是个小人。


我不知道什么时候开始，

会潜意识地缩小自己，

却又暗地放大自己。


知道自己害怕，

却也不想听见叫我努力面对的声音，

却又也不想听见我不管你的声音。


原来我的一切都一直很矛盾。

或许面对开学的情绪亦然。


这是恐惧。

我仍在害怕。

恐惧没有消失。

它仍在潜伏。


我一直都在害怕。

一直都在害怕。

小小的不一样

也不知道是什么心态。

一直以来，好像都很怕一些人事物消失似的。

我总想要保留一些不一样的事情，

就算是多小的不一样，我也想要保留起来。


可能。他人只是很顺其自然。

可能只是很顺便。

可能是再自然不过。

可能没有任何的特殊含义。


但却总是容易让自己陷入不一样的想法之中。

就算多平凡。

却一直都希望是不一样的。

就算只是一个小小的不一样也好。

小事也好。

微不足道也好。


却连那么平凡的小事也觉得不一样，

也觉得很珍贵，

也为之能感动。

这样的感觉。


最后我不知道会如何。

一厢情愿最后好像都不咋地。

不知道。

不明了。

不知道。


只是小小的不一样，

也想将其完好地保留在最美的回忆里。

就算只是那不一样。


就算只是，


小小的不一样。

不习惯幸福的人

2015年的第一帖。

怎么说呢。

其实我不是一个悲惨的家伙。

生活也不惨。

不愁吃穿。

也有书读。

有网上。

有漫画看。

娱乐有。

生活有。

平平淡淡吧。


或许是看太多悲剧主角的漫画。

然后总容易代入主角们的感觉。

其实嘛。

平凡算不算幸福？

遇到不平凡的，痛苦的事情的时候。

平平凡凡就会是幸福了吧。



有一群朋友也算幸福吧。

有想做的事情也算幸福吧。



我社交上可能有些问题吧。

不习惯人多的地方。

不习惯和一群陌生人在一起。

就算是熟人也不太习惯。

怎么说呢。


小学时，有时候班上会有类似派对的活动。朋友生日或儿童节之类的。

我就只是吃东西，很少有别的活动。

我不习惯。


毕业典礼时也是。就站在一旁，悲伤的情绪仿佛不存在。

毕业旅行时也是。我那时候是微型华小。一个年级一个班。

朋友就是那一群。我比较常自己走。大家有自己的朋友圈。

我就只是偶尔搭几句话。

很多时候，就只是乱走，乱晃，乱说话。


以前都喜欢故意说一些奇怪的话。现在也差不多啦。

以前好像很喜欢惹人生气？说那种不削的话。

也总是故意不合群。

为什么？

其实我不知道。


现在也没太大差别。

还是会故意不合群。

我仍是会觉得自己不适合人群。


初中时，也很自闭吧。还是有很多故意的行为。


 今年也是。有一个班级聚会，在朋友家BBQ。

我的性格，我应该不去的。那时候我却去了。

 为什么？

不知道。


那时候啊，过程还OK吧。

也有恶搞朋友。我们一群人拿了玉米，放一大堆盐巴去烤。

然后给他吃，他真吃了。

开香槟，我开的时候喷出来酱



很自然吧。很和平吧。很欢乐吧。

却还是不习惯。好几个想要离开的念头。



我不习惯 拍照。

以前总会自然地说。甚至说自己不喜欢拍照，不喜欢被拍。

现在能够站在镜头前勉强给个笑。

可还是不习惯。


我现在就在想。

那些我所避免的事情。

那些 我所不削的事情。

那些我所故意避免的事情。


会不会只是单纯的，看似幸福的事情？

幸福吗？

可能吗？

或许吧。

我害怕幸福吗？


其实我不是漫画主角。自问自答的话看起来很动摇但其实没必要。

我还是不缺的就是了。

看漫画用电脑看书都是幸福吧。

那为什么和他人的幸福我却不习惯？


哈。还真的都不知道了。

能够明确地知道。

得到幸福。


从他人那里得来。

他人给予的幸福。

我会高兴。真的。


但却也有点害怕。

有点担心。

蛮不习惯的。

有什么好不习惯的？


我想好多好多人都会对我嗤之以鼻。

会觉得这货怎么那么别扭那么优柔寡断那么烦


其实会不会只是我潜意识告诉自己不习惯？

我总是多想，然后就不知道什么是真的了。


有时候，我会有。

我这么幸福，真的好吗？

的想法。


为什么要这么想？

为什么要这么中二？

为什么要这么假？

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

这句我很讨厌

好像在说我

 好像在讽刺。

好像站在“经历人生风雨”的高高在上的地方，

俯瞰着还没走出鸟笼的我们。


我怀疑幸福吗？

是。我是在怀疑。

可能是觉得我被幸福对待，值得吗？

或是，这幸福是真的还是假的？

幸福会不会马上就走？


为什么我会有这些，被幸福背叛过的人才有的想法吗？

我不是漫画主角。

我只是看太多漫画。

喜欢把悲剧主角的那种迷人的魅力代入自己身上。


很脑残。我总是这么脑残。

就这样让自己处于弱势，

好像很可怜，

变成了伟大吗？


或许我就是这样的人。


幸福这个说法有很多。我直接的没啥兴趣知道。

很多小说漫画故事电影

喜欢给一个幸福的说法。

我不知道。


如果我感受到的是幸福。

那么此刻我或许真的很紧张。

我还是不习惯，

是吗？


我应该是初生牛犊。

很多东西都是第一次见识到。

总是很容易就以为自己是特别的那一个人。

 我这样的自以为是其实自己很清楚。

却还是难以否定。


如此可悲地以为。

却又不愿让自己去改变。


被特别对待时，也不清楚这到底是不是特别。

错意的时候，却也想自保。

或许我渴望自己如同漫画，

经历一些事情，

让自己有帅气的经历？


觉得空虚吧，这样的想法。


被温柔与幸福对待时，那份自以为是的错觉。

不喜欢，却没停止。


这是幸福吗？

这是他人给予我的幸福吗？

这是我所感受到的幸福吗？


最后


却终究不习惯所谓幸福的感觉。

明明拥有该是幸福的东西。

却还是不习惯。