我想买有抽屉的书桌，抽屉最好容得下头围和腰围129.3的机器猫！

最近不忙，可是弄到很忙的样子

还有，这篇帖子应该会很长
而且段落会断断续续，没头没尾的
或许你应该按右上角的红灯，
如果你用电脑
如果是手机，嗯，sorry我不知道

总之，要看最好一次过看过，或许啦你要分开看还是不看随便你


KL有多啦A梦的展览，很爽，但我去不到，就不爽了
对，如题。
重点是抽屉。
重点一定是时光机

不想讨论时光机发明的可能性，
我讨论过了，不无聊，可是会很久
因为时间坐标空间坐标一堆堆靠腰

突然想起了一些事情。
时间不是记不起。
不是我很少回忆
是我回忆时，
肯定是忘得差不多的时候

我的手机换过号码，换过很多次

因为我很少用手机，很少进钱，
所以我的号码被停过几次
第一个手机，
第一个号码，
曾经，
用信息聊天的时候。
重点是小学。
一直都是小学。

因为小学毕业后，
很多东西就变了。

或许，我小学的脾气也不好，
我现在的脾气应该比小学，还有中一的时候好很多。

其实我不是不曾说过以前的事情
很多人的人生里，生命力，
生活中，还是会发生一些戏剧化的事情

对，戏剧化。

只是情况可能不同。
或许有些人是没有开头，但剧情很屌，结尾很美
 或许有些人有开头，故事很美，可是没有结尾

或许没有或许。

或许我是有了个不错的开头
可是不知道何时开始停住不动。
我聊过，
改编过，
更多时候，当然自欺欺人过。

我没有说过自己成功。
没有说过自己失败。
因为我喜欢有时候。
有时候成功。
有时候，就会失败，到，
很惨。

这篇帖子或许会写很久，你看到的时候，
可能是我好几天，甚至很久以前写下了。
谁知道呢。

如果你好奇可以找找，虽然我不觉得你会好奇
因为一个网友的真实故事不好看的

我在4年级以前的很多记忆都迷迷糊糊。
事实上，在我受过冲击/ 打击/自以为是打击其实没什么的时候，
小学很多事情我都不记得了。
记不清了

我不知道这些事情是正常还是不正常。
我不知道，想知道。
因为我没有在其他朋友那边看过这样的情形。
或许是我错了。
或许事情和我想的不一样。

或许我需要时间，需要10年，在以后，
回想起来，我才会有正确的答案。
然后干我以后最好记得

我还收着。全部都还收着。
然后我很脑残，也告诉过别人。
也给别人看过

我后悔吗？
或许
但至少我知道我的那份，
别人也看过

至少我没记错的话是的
我不知道现实情况如何
我花太多时间幻想

我在友情上不怎么成功
因为我小学是脑残过头了
有时候还有莫名其妙的自恋

就像爱情公寓说的
自恋加脑残，
那是自残

 是2008没错。
是我4年级的时候没错

我记不清那时候的情况
我老是说是在人群中，手碰到
我不知道对不对
我不知道我是不是记错了
虽然我觉得我记错了

因为我什么都不记得了
我没有失忆，我不是脑残
只是真的，都不记得了

我什么都不知道
或许还有很多我不知道的事情
或许还有很多事，在这几年过去了，
我还没有知道

 是2年还是3年
是3年吧
我记得有问过我中学要读什么学校

或许我写这篇帖子不明智，
可是我不管
因为我
什么？
或许没有因为吧，因为我想不到形容词

好，应该是3年
这3年应该是时间过很快
快到我记不得

我算过，数量在40以下。
已经很多了
30多有吧

加上我的那一份，
可能有50以上吧
吼不知道有没有一本书的分量耶

但我记得她好像说过有一些没有在

纳尼，难道是烧掉了！

我一直觉得我会有一天把全部都烧掉
可是我没有
我说过很多次、
想过很多次
都没有

或许，其实烧掉不重要？
因为这应该都是美好的回忆
我有难过吗？
或许看的时候会有一点

但不应该难过的吧
我没有信心
我不知道应该有什么情绪

我很想哭
只有这种时候我很想哭
真的，真的

3年，只有2个人
我很想哭。
可是现在哭不出
干，我他妈竟然那么平静

 中学，我很少哭了，
不好
我觉得有时候哭很好
我需要一个哭的理由
中一还是中二不懂，
我哭过

不是说之前没哭过，
哭如果有一个理由，
就可以放声哭

最后两个，
干根本我脑残
原来我还是自恋，还是脑残
所以我还在自残

我想打自己
我常常打自己，真的自残

 或许很多时候都是我自己想罢了
因为事情往往和我想的不一样
或许我自己痛苦，自己哭
或许我自以为是，或许我应该得到报应、

我不知道
很少交流
到目前为止3年的中学生涯
是小学弥补很多事情
如果连小学也没有
我不懂我在干嘛

小说不是全部
但还是很重要
我偶尔还是会听《擦肩而过》
但是我很讨厌擦肩而过

我讨厌完全没有眼神交流
双方都看前方，
肩膀从来没有摩擦过。
我的手上往往拿着小学笔记
只看前方
然后双方的背影都消失在走廊的尽头

 哦对
还有补习
我很笨，补习成绩也没怎么好
 中二的时候常常拿小说笔记出来写
那时候倒是常常碰见，都在补习
人多，没交流很正常

我也没有想过
偶尔还是会有，但都不是她
中一还有几次面子书的交流，
我都多久没有回去看那些东西了

很干不是吗

对，那个网站啊
我多久没去了

中二全部东西都变了
中三亦然
我埋怨过换班吗？
是我自己成绩烂，
我能埋怨什么？

最后的交流都停在那里
就不再前进
我幻想过无数种画面
我很脑残，很欠揍

现实不需要顾及可能性，不需要顾及逻辑

那一天，
那个瞬间，
那时候。

到底，发生了什么事。
到底，一切都是怎样的。
到底，都写了什么。

那是唯一一个，
我没看见的。
或许也是那一天所发生的一切，破坏了所有

所有，我不记得的一切
哈哈，哈哈哈哈哈
是破坏还是什么，
我也无法定义

直到现在，以及未来，
我都还会时不时想起我错过的那一刻
没有看到的东西

她也应该忘了吧，
看不到了的吧
在扭曲时间和抽取记忆的东西出现前，
我都看不到了的

中一我很蠢
我干了很多蠢事
重点是那时候的我太自闭
所以我错过很多

也做过很多蠢事
最重要的就是年尾的
无端端破坏一个友情干屁

我老是把
“我喜欢和她在一起说话，交流的感觉”
弄成了
“喜欢”

不一样
完全不一样的东西
现在我还是会弄错
说实话我不知道喜欢的定义是什么吧
怎样才算喜欢一个人？
我不知道

难道是紧急时刻我才能知道的吗？
想太多了吧

我错过了
弥补了
再来了
但无法恢复了

还能够继续交谈，就是最美丽的神话
所以，即便现在，
我和她 也很少交流
但我不要再做多一次蠢事了
发生在那年的事情
我不希望未来再次发生

不要白痴
不要用：
“这是我小说要写的，我这么说，因为想感受主角的感觉”
来当做借口
我太笨了
笨死了
所以一直弄错事情
一直伤害自己
太过自恋
太过脑残！
哈哈哈哈！
这是自残啊！

中二我还是蠢蛋
但至少比较聪明一点了
我开始写长篇小说
不过没有草稿没有逻辑人太笨
所以小说算起来是中二年尾才好转的

补习
两个小时
便拥有两个小时的太阳
曾经
 太阳

我不知道我是想干什么
我是怎么想的
我想做什么
为什么要这样
干谁知道

又怎样？
我又不是第一个
她也不在乎
我只是比较笨的
不是直接
有人比我更直接
她自己说的

而且，
竟然还跟我说了那件事情
想要知道的人
去找我的博客的帖子，
“4年一刻”
事实上，我写的不明不白。

只要你了解，
你就会大概明白了的
那时候，
我写的是祝福
【其实他们现在怎么样了我嘛不懂~】

PMR前后
重点是同班开始
我在思考什么，
我不知道了

我不知道这感觉对不对。
因为我们连聊天也很少
我不知道我在干什么

我想哭
我会哭
肯定会

 对不起
对不起
对不起

拜托
我在拜托自己
我在拜托命运

我曾经以为她是唯一
事实上我应该知道不是的
她的生活变了
我则移开了视线
看到了另一个人

男生有几个是专一的

有的，肯定有
 但不是我

补习老师之前看手相时
我是断掌，两边都是
老师说我的爱情
不是很专一
就是很花心

那时候我直接笑场说肯定是第二个啦
……
现在后悔了，干嘛说出来啊

我不想再祈祷：
她是我喜欢的最后一个女孩

我其实很支持中学恋爱
但我对恋爱不行
我现在不行

我会慢慢来
如果有的话

我知道自己很难专一
我知道自己很乱来
我只希望

就算我还是会换喜欢的女孩

至少在喜欢一个人的时候

全力以赴，一心一意
至少

未来
我还会遇到谁？
我还想怎样？

我的人生不是小说
事实上
真实人生不需要顾及逻辑性
不需要顾及剧情的铺叙和高潮
现实说来就来

我不希望我的现实会像小说漫画
我不希望我的人生有小说漫画中，
让人虐心，虐心，虐心，虐心
让人虐到哭的剧情

我看过一些漫画
剧情很虐心
虐到哭

如果我现实人生有这样
那我岂不是会还哭很多人

虽然，不会发生吧

应该我不是漫画主角
我的人生没有那么神奇
我只是一个在家房间写稿时不穿衣服的傻逼

我想继续写小说
小说不会是我人生的全部
但会很重要

我还是会期待感情
但我的期待不会打

我其实不讨厌看虐心的故事
但我从来不希望自己的人生是这样

我想我没什么好说了的
这篇帖子只是我写爽

回顾我目前为止的一切
如果你是现实中认识我的同学
那么恭喜你，
你去学校可以好好损我酸我了

如果你不认识我，或是认识我
但只是见过面/没见过面的网友
也恭喜你，
你免费看了一个网友的感情人生
虽然他故意写到迷迷糊糊，

其实整体上，
如果你看到这里，
看完了，
那么，
其实你是在浪费一点点时间
因为吼，我都没说清楚嘛

不过都是真的
好好幻想或许不错吧

有机会我可能还会再说吧

我不是好人（有时候是好人啦
我不是坏人（有时候我也是坏人
我只是我

我只是，
想买一个有抽屉的书桌，
抽屉最好容得下头围和腰围129.3的机器猫！