狭隘

时隔已久的2017年第一帖。

在学院里的课程结束了，为期3个月的实习即将开始。

不安感日渐增加。



 19岁了，却从未有这种真实感，仍不觉得自己能够继续前行。

诸如成千上万的借口在心里横跨，却无法将其说出口。只因都是借口。



或许有许多后悔。

或许没有。

或许我并不知道。



总是好奇人们为何能够下定决心。

什么是“肯定”？

为什么我们能够认为“某样东西”是自己“想要”的？

如何控制那份欲望，直视它、了解它、操控它？

怕是我什么都不理解。


混沌的人生早在某个时段脱轨。

如果人生是一条笔直的火车轨道，如常伫立在沙漠深处，每日等待火车经过；

那我怕是早已脱轨至另一端的深海里，

在永不见天日的浑浊中沉沦至终渊。



 太过重视自己的人生，也太过轻视自己的人生。

无法下定的重要的决心；只敢在无所谓的小事上耍计较。

在无数次的真笑与假笑中来回，

却无法无视最可恨还是自己的那张无比巨大的镜子。


镜子中的人是我自己。




越是成长，却越是无法前进。

太早拾获成长碎片的小孩，

获得的不是成熟，

只不过是若干年后才会显现出来的，无穷无尽的幼稚。



根本无法审阅自己的错误，瞪大双眼也看不清那定点碎光究竟消散在哪个方向。

会觉得无所谓，一切都无所谓。

反正船到桥头自然直，一切都会安好的。

无数次的如此安慰自己，

无数次的后悔后却发现过去的一切真的无所谓，

进而继续沉沦下去。



有些人有天赋，有些人有天份；

有些人很努力，有些人很坚持；

有些人什么都不做，什么都不想做。

有些人，有个人。


心中无比烦躁，

却深知最终自己仍会妥协，一如与身俱来的视线。

不去要求，妄想是某种温柔和分担，

其实内心却无法清楚，

不过是看不清方向，无法展翅的小鸟在枝头上看着狭隘却长远的天空。




飞不到的。

我是不可能飞到那里的。



时间的流逝，

某天某时某刻，突然讶异地发现自己身上已经什么都不剩了，

任何光与白都不剩了，

只剩漫长而穷尽一生也得相互陪伴的黑暗。



原来不知不觉，我已经成为了过去自己所期望的那种怪物。

空虚而忧愁，中二而虚假。

一切都不过是言语中的谎言。



说几句话就会没事，一如既往如此坚信。真的。

所以也不过如此。



时间到了，不愿意也得前进，一直都是如此。

也不管对错，既然无所追求，走在哪里都是一样。

既然没有目标，相遇分开又有何妨。



终点从一开始就决定了。


一直都是如此。


这是条漫长而狭隘的道路。







穷尽一生也不可能走完的道路。