没有你的，我的世界

一晃神，又过一年，又是这一天。

看着标题框里，被我写了类似小说名字的名字：没有你的，我的世界。

嗯，感觉名字真不错。我真是容易自我满足。

如果说每个人都有属于自己的世界，那我的世界，现在是个没有你的世界。


过去，对你的思念总能自然流出。

和呼吸一样，思念的感情能顺其自然地透过键盘，化作文字，倾诉给这个世界的某一个角落。

述说一个，没有你的世界里，有你的故事。


我知道你没消失在这个世上，你只是消失在我的世界里。

我不知道自己在你心中的定义为何。我只知道自己一次又一次对你的思念，让我觉得自己好像一个变态一样恶心。

只是我很享受这个恶心就是了，如果它真是恶心。


我一直都再没有很多人看的这个博客里留下对你的思念，也不管有没有现实中的熟人看到。

只要没有人开口，就谁也假装没事发生。


每年每年每年。

 不忘记的，你的生日。

仿佛与你的世界，就只剩下这一天的联系点。

如果我们拥有一个属于自己的世界，

那这个世界就犹如一条一直往前前进的线条。

而我们的世界，彼此交叉后，就不再交流。

嗯。这些话是老梗，别理我，我爽就好。


老实说啊，

我甚至不知道该接着写什么文字了。

因为我对你的了解，早就停在了某一个时间点上。

面对学业，我在慢慢成长，只是学业因为我自身的懒惰而进步不多。

面对运动，我在慢慢成长，只是同样因为懒惰，运动很烂。

面对写作，我在慢慢成长，不想忘记心中尚未崩坏的地方，仍在前进。

面对烹饪，我在慢慢成长，毕竟现在读的就是这些。

面对社会，我也在慢慢成长，希望幼稚的终极能够慢慢习惯这个绝对不适合我，但我也不可以抱怨的社会。


唯独面对你，我进步不了。

因为我对你的了解，真的，真的，真的。

全部就都停留在了一个前进不了的时间点上。

对你最多的了解，停留在小学期间，字里行间之间。

对你其余的了解，停留在中学期间，断断续续的，少得可怜的，头几年的交流。毕竟高中时，我们甚至没有面对面交流。

对你的剩下一些，较为近代的了解，停留在面子书的聊天框中，日子错开得恐怖的聊天记录中。音乐。成绩。生活等其他事情。


但还是太少了。我对你的了解还是太少太少了。

对不起，每次想起你的时候，我都无法感到幸福。

如果你真的是我的阿尼玛，那我是不是该想着你的时候，都在微笑？

但为什么，我甚至无法马上想起你的脸孔与容颜？

我记得的，只剩下中学时期，短发，穿着图书管理员的灰蓝色外头的你。

而我对你的全部的了解，也都停留在这个身影上。


我现在好想哭，真的好想哭。

为什么是这样的啊？我为什么这么烂啊？小学的我为什么这么自闭智障啊？

我真的好想揍那时候死屁孩的自己啊！


我知道，说不定，一开始我们就没有什么特别的关系。

就如我以前所说的，因为平凡，我太过喜欢生活中的特别。

我就连那一点点的特别都想保留下来。

但随着年龄的增长，随着思绪的改变，随着内心的破裂，随着崩溃的自我。

我现在甚至都不想再背负这些特别了。

别这样了。其实没什么的。

记得一些淡淡的回忆也罢了。够了的。


我清楚知道自己和你绝对不会再有特别的联系了。

一直用这种像变态跟踪狂一样的方法记录对的思念，说不定你看到了也会不开心。

可恨的是，我更清楚知道，

就算我现在说这些话，未来的某些时候，因为其他的契机，

我说不定还是会在这里提起有关你的事情。


我现在只能拼尽全力地告诉自己，

不用再把这些事情放在心上了。

对一个完全进入不了你的世界的我来说，我应该停在小学的门口就够了。

我甚至可以自私地说，不要去理你怎么想。

我好想说，我只需要知道，这些回忆会是自己的美好回忆。

这样就够了。


已经不是中学了。不是中学生了。

各奔东西的时候已经到了。到了啊。

你们我们所有的人，都会离开自己的小小的世界，去和别人的世界联系。

认识更多的人，忘记更多的人，再认识更多的人。



拜托拜托拜托。

请你一定要过上不后悔的，不勉强的人生。

希望你能够拥有一个爱你的男生，希望未来的人能够拥有一个幸福的家庭。

希望你能和男友一起在周末时幸福约会。

希望你能够和真正爱你的男生在一起。

希望日后你拥有孩子时，能够对孩子来到这个世上高兴。

希望日后孩子长大时，你会因为孩子的天然呆和萌萌哒的一切而深感幸福。

希望你日后能在某个周末和孩子及丈夫一起出门游玩。

希望你……

希望你拥有一个幸福的人生。


我不觉得自己能够为一个家庭负责，但我深信除了我自己，你们若拥有了家庭，都能走向幸福的生活的。

明明你们都是温柔而善良的好人啊。

我生命中遇见的每一个人。不止你。还有其他好多好多的人。

你们真的全部都是一群好人。


你的世界，没有我，根本再自然不过。

我的世界，没有你，也是好久的事情了。


我真的好怕你的人生是不幸的，是痛苦的，是悲伤的。

拜托。你要幸福。要幸福。要幸福。

和你的名字一样，要幸福。


东京喰种有过一句台词：

一定会有人因为你的存在而得到救赎。

而我，却无法这么对你说。

我没有因为任何人而得到救赎，因为我不愿让自己被拯救。

我更不可能成为救赎别人的存在，只因为我这样的人。

但你，会有的。

一定会有人因为你的存在而得到救赎的。


在我最近刚投稿的新小说中，对生日有过这么一段描写：

所谓的庆生，到底是什么呢？是不是庆祝某一个人来到了这个世上？若是如此，就表示愿意为某个人庆生的人们，一定都很高兴。

因为，他们喜欢的那一个人，降生到了这个世上。

 生日的意义对我而言，也等同于此。

老实说，你的存在是否救赎了我？

可能没有。

但我必须告诉你，我很高兴，你降生到这个世上，你进入到我的生命，即便是短暂的交叉线。



在这个没有你的，我的世界里。

我不知道自己会有什么结果，只知道自己最终的手一定是空着的。

无法保持任何东西，无法背负任何东西，也不可能牵着谁人的手。


所以我将全部的愿望都送给你。

你的世界，你的人生。

拜托，拜托。

要幸福。


要幸福。


生日快乐。