不习惯幸福的人

2015年的第一帖。

怎么说呢。

其实我不是一个悲惨的家伙。

生活也不惨。

不愁吃穿。

也有书读。

有网上。

有漫画看。

娱乐有。

生活有。

平平淡淡吧。


或许是看太多悲剧主角的漫画。

然后总容易代入主角们的感觉。

其实嘛。

平凡算不算幸福？

遇到不平凡的，痛苦的事情的时候。

平平凡凡就会是幸福了吧。



有一群朋友也算幸福吧。

有想做的事情也算幸福吧。



我社交上可能有些问题吧。

不习惯人多的地方。

不习惯和一群陌生人在一起。

就算是熟人也不太习惯。

怎么说呢。


小学时，有时候班上会有类似派对的活动。朋友生日或儿童节之类的。

我就只是吃东西，很少有别的活动。

我不习惯。


毕业典礼时也是。就站在一旁，悲伤的情绪仿佛不存在。

毕业旅行时也是。我那时候是微型华小。一个年级一个班。

朋友就是那一群。我比较常自己走。大家有自己的朋友圈。

我就只是偶尔搭几句话。

很多时候，就只是乱走，乱晃，乱说话。


以前都喜欢故意说一些奇怪的话。现在也差不多啦。

以前好像很喜欢惹人生气？说那种不削的话。

也总是故意不合群。

为什么？

其实我不知道。


现在也没太大差别。

还是会故意不合群。

我仍是会觉得自己不适合人群。


初中时，也很自闭吧。还是有很多故意的行为。


 今年也是。有一个班级聚会，在朋友家BBQ。

我的性格，我应该不去的。那时候我却去了。

 为什么？

不知道。


那时候啊，过程还OK吧。

也有恶搞朋友。我们一群人拿了玉米，放一大堆盐巴去烤。

然后给他吃，他真吃了。

开香槟，我开的时候喷出来酱



很自然吧。很和平吧。很欢乐吧。

却还是不习惯。好几个想要离开的念头。



我不习惯 拍照。

以前总会自然地说。甚至说自己不喜欢拍照，不喜欢被拍。

现在能够站在镜头前勉强给个笑。

可还是不习惯。


我现在就在想。

那些我所避免的事情。

那些 我所不削的事情。

那些我所故意避免的事情。


会不会只是单纯的，看似幸福的事情？

幸福吗？

可能吗？

或许吧。

我害怕幸福吗？


其实我不是漫画主角。自问自答的话看起来很动摇但其实没必要。

我还是不缺的就是了。

看漫画用电脑看书都是幸福吧。

那为什么和他人的幸福我却不习惯？


哈。还真的都不知道了。

能够明确地知道。

得到幸福。


从他人那里得来。

他人给予的幸福。

我会高兴。真的。


但却也有点害怕。

有点担心。

蛮不习惯的。

有什么好不习惯的？


我想好多好多人都会对我嗤之以鼻。

会觉得这货怎么那么别扭那么优柔寡断那么烦


其实会不会只是我潜意识告诉自己不习惯？

我总是多想，然后就不知道什么是真的了。


有时候，我会有。

我这么幸福，真的好吗？

的想法。


为什么要这么想？

为什么要这么中二？

为什么要这么假？

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

这句我很讨厌

好像在说我

 好像在讽刺。

好像站在“经历人生风雨”的高高在上的地方，

俯瞰着还没走出鸟笼的我们。


我怀疑幸福吗？

是。我是在怀疑。

可能是觉得我被幸福对待，值得吗？

或是，这幸福是真的还是假的？

幸福会不会马上就走？


为什么我会有这些，被幸福背叛过的人才有的想法吗？

我不是漫画主角。

我只是看太多漫画。

喜欢把悲剧主角的那种迷人的魅力代入自己身上。


很脑残。我总是这么脑残。

就这样让自己处于弱势，

好像很可怜，

变成了伟大吗？


或许我就是这样的人。


幸福这个说法有很多。我直接的没啥兴趣知道。

很多小说漫画故事电影

喜欢给一个幸福的说法。

我不知道。


如果我感受到的是幸福。

那么此刻我或许真的很紧张。

我还是不习惯，

是吗？


我应该是初生牛犊。

很多东西都是第一次见识到。

总是很容易就以为自己是特别的那一个人。

 我这样的自以为是其实自己很清楚。

却还是难以否定。


如此可悲地以为。

却又不愿让自己去改变。


被特别对待时，也不清楚这到底是不是特别。

错意的时候，却也想自保。

或许我渴望自己如同漫画，

经历一些事情，

让自己有帅气的经历？


觉得空虚吧，这样的想法。


被温柔与幸福对待时，那份自以为是的错觉。

不喜欢，却没停止。


这是幸福吗？

这是他人给予我的幸福吗？

这是我所感受到的幸福吗？


最后


却终究不习惯所谓幸福的感觉。

明明拥有该是幸福的东西。

却还是不习惯。