我不知道，有多少人是这样。
总是会，好像要隐藏什么东西。
可是潜意识中却又会故意去，
悄悄地透露一些线索。
我就是如此。
比方说，我的部落格中，
其实都会悄悄地提起好多我自己的私事。
其实心里是想着，
要把这当做是心中最重要，最珍贵的事情。
却还是会悄悄地，
忍不住地说一点。
然后。
开学一星期了。
我好想是第二天还是第三天才注意到，
啊，是第三天。
第一天和第二天在礼堂集合。
第三天才到操场，我才注意到。
不管是哪一班，
女生队伍中，都没有看到你的身影。
第一次，我还在想，
咦，开学不久你就没来？
后来才发现。
原来你这一整个星期都没来。
为什么？
我不知道。
我好想去问。去知道答案。
问了朋友，每个人的答案都不怎么相同，但都是，
不知道。
不知道真正的答案。
只是一星期。
你肯定还在。只是没在我的视线之中。
有瞧见你的家的车子。
但惟独没有你的存在。
转校了？生病了？
我不知道。你什么都没有提起过。
虽然如今，也一点和我提起的必要都没有。
我一直都很矛盾。
我不知道自己心里真正想要什么。
可是我觉得。
或是说我希望是如此。
我是这么相信。
我真的很在乎你。
这嘴上说的多好听都没用，
我自己看了自己爽的成分好多好多。
如果我真的在乎，为什么我不去问你身边的女生朋友？
为什么？
不敢吗？害羞吗？
不知道。反正肯定是我的软弱。
我每次都暗暗发誓，下次要上前去。
结果每次都没有。
然后你就不见了。
星期一，我一定还要再去问。
问你到底去哪里了。
你怎么就突然不见了。
我目前为止的人生，迈入第17个年头。
我以前也常说，我很花心。
然后我也总会胡思乱想。
以前也总是很犹豫。
实际上我现在也不是很确定。
但这想法却越来越强烈。
你是不一样的。
可能就只是我单方面的想法与一厢情愿。
但我还是坚持你对我而言是不一样的。
完完全全的不一样。
一种唯一的存在。
一种再也找不到另一个人的存在。
一个绝对唯一的存在。
那就是你。
不知道从什么时候开始就变得疏远。
但我心里却仿佛不敢前进，
仍是想抓住和你有所联系的，
已经远去的回忆。
逃避或不前进或留恋过去都无所谓。
就是不想忘记和你有过的所有回忆。
我之前还在想。
长大后啊。
大家都成了大人后，
是不是会更勇敢，
是不是能更自然地，
用回忆当年的口吻，
说起以前的事情。
说如果暗恋单恋算是初恋，
你就是我的初恋。
说你是我喜欢过最久的女生。
说我至今对你的感觉仍是很诡异。
说我一直都很自我感觉良好地以为这一切。
说我的胆小我的懦弱我的卑鄙。
说我是多么糟糕的一个人。
原来我一直都想把问题交给别人。
甚至是未来的自己。
一个星期，加上假期，加上这几年与你擦肩而过，
没有对白交流，逐渐忘记你的声音的日子。
我多久没听到你的声音了？
我之前一直在犹豫。
你是不是我的阿尼玛。
我想是。
可能未来阿尼玛是谁，还会改变。
但如果现在，我的阿尼玛存在。
那从我认识你到现在。
你就一直都是我的阿尼玛。
好。我单方面地说了很多。
仿佛把自己丢入一个悲剧角色的范围。
用了好多借口和言语来说这些话。
我到底是怎么想？
我是不是真的很想你？
我不知道。
完全不知道。
好像是，
我希望是。
之前也说过。
某次放学，学校外的走廊上，你站在那里等车。
一个人。
中学校园中，我总是看见你一个人。
有朋友也就几个。
却总是一个人走着。
其实我不了解你的中学生活。
说回来，看见你后，我也就只是上车。
然后，开CD时，正巧播到了五月天的《突然好想你》
然后我就哭了。
五月天的歌，或许最能让我哭的，是《突然好想你》
因为歌词。
太过接近我们身边的每一个人。
现在。
已经很久没看到你了。
他们不知道你到底是转校了还是怎样。
我也不知道你在哪里。
我好怕你突然不见。
之前上课老师问，我们怕什么。
大家都说啥蟑螂、考试、未来。
我心中的答案是。
忘记。遗忘。不见。消失。不曾存在。
这些就是我害怕的。
我好怕你突然不见。
你的消失好像不不曾存在一样。
其实啊。
我们或许不合，性格上可能也有些差？
我对你的印象与了解，都停留在小学，
和初中一。
随后疏远后，
已经不了解你的世界了。
可能我不重要。虽然我不希望我不重要。
可能我无所谓。虽然我不希望我无所谓。
可能我自作多情。虽然我不希望我自作多情。
我怕你消失。
我怕你不见。
你已经站在我的视线尽头好久好久了。
我好怕你就此消失在我的视线尽头。
我好怕我怎么看怎么找都找不到你的身影。
你突然不见了。
我突然好想你。
好想你。
真的好想你。
拜托。
我现在真的很期望，
自己突然听到你的消息。
我好想知道你在哪里。
我好想你。
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