不再熟悉的声音

我知道自己的记忆并不好。

怎么说呢。我容易忘记东西。

虽然过了很久以后可能会想起来。但会有一段时间。

一段我特意要去记起时，绝对无法记起的时段。


是多久了呢。

我很久很久没和她说话了。

最后一次我想可能是中二也说不定。

多少年了。

就算还是中二，我们的聊天次数也单手可数吧？

就是很少。

很少很少。


少得。久得。

我都忘记她的声音了。

她说话时的声音是怎样的？

声音尖吗？

声音细吗？

声音柔吗？

不知道。

我完全记不起来。


我之前找了小学的毕业典礼的CD来看。

内容说的是毕业典礼的事情。有表演之类的。

那一年，我们6年级表演了类似才艺比赛的东西。

我演的是评审。


事实上，小学的我性格很中二，灰暗，不合群。

我一点都不适合演什么评审。

那，为什么小学时我会举起手说自己要演？

现在回想，可能是我在进行顽强的抵抗。

可能是我多么孤僻都好，

都想在毕业前，有一个能够和大家一同回想的回忆。

可能那时我潜意识是这么想的。


现在看回来。

小学的我和现在的我差得真多。

呃，都一样胖啦。

声音倒不同。

虽然我现在自己说话时，这是不是我真正的声音也很难讲。

但至少和CD里6年级的我的声音不同。


然后。CD里看到了她。

我们是小学同学。

中学同班过一年。

后来中五她转校了。

交流不懂是多是少。

可能在很多人眼中。

如今我一直算着和她之间有多少交流。

是很变态的事情吧。

像个跟踪狂。


CD里。

她和我都是小学生。

我们大家都是小学生。

她说话了。

我听见她说话了。


真是她的声音吗？


当下 我是这么想的。

一点儿的熟悉感都没有。

完全的陌生。

陌生的声音。

就好像我不曾听过一样。


原来这是她小学时的声音。

那中学呢？

那现在呢？

她的声音到底是怎么样的呢？

她现在头发长了吗？

她是不是变得更漂亮了呢？

她有没有更合群了呢？

她有没有稍微放松，不要太在乎成绩呢？


无论我心中有多少”她有没有……“，结果都一样。

那就是。

我很难再见到她。

很难再和她成为朋友。


我可以很大方地说。

我喜欢她。

小学的我很喜欢很喜欢她。

现在呢？是否还抱持这样的感情呢？

我觉得应该不是。

但就是一种不愿完全是陌生人的情绪。




我觉得好可怕。

一切事情转变太快。

好像一场文明毁于一场灾难。

好像我在废墟中呼唤你的声音。

但你一辈子都不可能回应我。


声音。

我真的完全忘记她的声音是怎样的了。

以后还有机会见面吗？

我希望有。

我相信有。

我希望自己相信有。

相信就有可能。

我只有在这种时候才能告诉自己要更积极，更正面。



是啊。

多希望。

我能再听见她的声音。

那把。

我已经不再熟悉的声音。